Irritado com cartões de natal que chegam pelo correio em plena era da internet?

De saco cheio de pessoas que insistem em usar papel e caneta para mandar suas mensagens? Sem formatação automática! Sem corretor ortográfico! Sem efeitos de animação! Sem musiquinhas em midi!

Seus problemas acabaram!

Abra o envelope no vapor quente, sem rasgar. Escreva PRA VOCÊ TAMBÉM! com caneta vermelha no próprio cartão. Feche o envelope cuidadosamente e escreva sobre o seu próprio nome: "mudou-se". Simples, rápido e prático. O carteiro levará de volta o envelope ao remetente sem que você gaste nenhum centavo.

Essa foi mais uma campanha de utilidade pública de Uma Dama Não Comenta.

Onde o orgulho nerd vem sempre em primeiro lugar!

 



Que Boromir e Faramir são irmãos todo mundo sabe.

Mas poucos conhecem Aldair, o único tetracampeão da Terra Média.....



... e o irmão caçula Jurandir, que largou Gondor pra ser porteiro em Copacabana.



(Valeu Cris e Lila!)

 

Perguntas inconvenientes que sempre surgem no Natal... A desse ano me pegou chegando no almoço, ainda carregando a bolsa e o sorriso-festivo que a gente tira uma vez por ano do armário:

- POR QUE VOCÊ NÃO TEVE FILHO?

Caralho, sei lá, porra! Ok, opções plausíveis de resposta:

- Mas eu tive! Estrangulei o guri quando ele começou a chorar, moleque dos infernos.
- Minha companheira não quer, ainda estamos discutindo esse assunto.
- Eu tenho. Dois. Tão no porão agora.
- Porque pra fazer filho precisa fazer sexo, né?.. É sujo, todo mundo suado, eca.
- Tá na minha barriga, tá vendo não?

 

O que Papai Noel está procurando?



( ) o Botafogo
( ) os peitos da Dercy Gonçalves
( ) o meu salário
( ) a dignidade do Eurico Miranda
( ) a cabeça do bacalhau que ele comeu ontem
( ) um Rolex
( ) o sentido da vida
( ) o Leonardo Di Caprio
( ) o Ibope de Esperança

 

- Eu cantei Menina Veneno no videokê.
- Jura? Mas e aí, como foi o resto da festa de fim de ano do trabalho?
- Eu cantei Menina Veneno no videokê! Acho que isso resume tudo...

 

Mistérios Novelísticos : Por Amor

Por que o Orestes bebe?

Porque ele já foi casado com a Helena. É pai da Eduarda. Se mudou pra Niterói, tentando se livrar da chatice e achou a mulher mais irritante da terra de Araribóia. Ele é pai da Sandrinha.

Fosse eu nessa posição, todo dia me achariam caída numa sarjeta em Nova Iguaçu, tentando fugir dessa gente.

 

Apoiamos a campanha dela!

 

Noel Quer Você, Criança...

 



São os sinceros votos da equipe Uma Dama Não Comenta...

 

O Bebeto é uma espécie de Michael J. Fox do futebol. Um Dorian Gray esportivo.

 

Manual do Al-Qaeda. O auge do humor negro.

 

Tá achando seu natal uma merda?

 

(Entro no táxi)
- Bom dia, moço. É pro lugar tal.
- Sim senhora.
- Senhora? Moço, quer que eu salte agora, sente no meio-fio e chore?
- Desculpa, é o hábito.
(...)
- O ar tá bom pra senhora?
- Senhora? Moço, a essa hora da manhã e eu já tô ficando deprimida.
- Desculpa! Desculpa! (Rindo)
(...)
- Pego a primeira à esquerda, senhora?
- Socorro! É o terceiro "senhora"! Eu não vou pagar!
- Desculpa! (Rindo com mais entusiasmo)
(...)
- Muito obrigada, moço. Feliz ano novo.
- Pra senhora também.
- AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!
(Ele esconde a cabeça entre os braços no volante, rindo sem parar. Eu paro de berrar e saio do táxi. Ele deve ter pensado que esse foi o começo de um looooooooongo dia.)

 

Eu morro de medo desses ônibus decorados com luzes pisca-pisca, uma espécie de versão natalina do transporte oficial do inferno. Quase tanto medo quanto daquele castor histérico do anúncio de pasta de dente.

 

- Defina roubada em sete palavras.
- Festa-de-fim-de-ano-da-empresa.

 

Panetone Bom É Panetone Morto



Mate um panetone neste Natal

 

Capa do novo CD onde Michael Jackson canta músicas dos Beatles.



(Feita pelo PhilMC, que nem sabia que sua obra tinha sido surrupiada pela Consumption Junction e rodava livremente pela internet. Valeu pelo aviso, Phil! Taí o original.)

 

Lançamento

Sua filha ainda brinca com a Faz Caquinha da Estrela?!? Atualize-se! Se a questão é escatologia, chegou Coisinha Nojenta: ela caga, mija, peida, vomita, arrota, baba, cospe, sangra, e ainda tem melequinha, catarro e remela pra limpar... E você também pode comprar, avulsos, furúnculos de vários tamanhos!...

 

A próxima cirurgia de Michael Jackson.



(Valeu, NorthWorst!)

 

Will and Grace,
Saturday Night Live,
Becker,
Seinfeld,
That 70's Show,
Friends,
My Wife and Kids,
Dawson's Creek,
Charmed,
Family Ties,
King of Queens,
CSI,
Grounded for Life,
Third Rock From The Sun,
Everybody Loves Raymond,
Mad About You....

... reprises de madrugada... o nome disso é

IN A

Vire um zumbi de carteirinha.

 

Noel Está Rindo De Você

 

QUE TRECHO DE MÚSICA DO CHICO BUARQUE VOCÊ É?



Você é PASSAS EM EXPOSIÇÃO!
Você é chegado num banho de rum.
Você está em Vitrines.
Você é um trocadilho ridículo e infame.

(www.testes_imbecis_da_moda.com)

 

Afundou no litoral da Inglaterra um navio chamado Tricolor. Confiram aqui.

Piadinhas para a redação, por favor.

 

De Frente Com Deus



A jornalista Marília Gabriela finalmente consegue uma entrevista exclusiva com o Criador...

Gabi: Bem, chegou o momento em que fazemos um bate-bola. Funciona assim...
Deus: Eu sei. Eu sei tudo.
Gabi: Um sonho de consumo?
Deus: Eu tenho tudo.
Gabi: Lugar que gostaria de conhecer?
Deus (entediando-se): Onipresente...
Gabi: Onde fica?...
Deus: Eu SOU onipresente!...
Gabi: Um motivo de orgulho?
Deus: As borboletas.
Gabi: As borboletas?!?
Deus: Você acha que qualquer um pensaria nesse negócio de lagarta e casulo?
Gabi: Sua piada preferida?
Deus: O ornitorrinco. É de minha autoria...
Gabi: Uma frase?
Deus: "E no princípio era o verbo". É de minha autoria...
Gabi: Palavra que detesta?
Deus: Dedução científica.
Gabi: Mas são duas!
Deus: Mas eu sou Deus...
Gabi (resignada): Certo, certo... Palavra que adora?
Deus: Obrigado, Senhor.
Gabi: Mas são... Ah, deixa pra lá. Um arrependimento?
Deus: Devia ter dado mais atenção a Satã... Era um rapaz tão promissor...
Gabi: O Senhor pode fazer um milagre?
Deus: Claro, tudo bem! Nesta manga não tem nada, nesta também não... Que foi?
Gabi: Esperava algo mais grandioso, mas vamos para a próxima. Um palavrão?
Deus: Genuflexório.
Gabi: Seu livro preferido?
Deus (rindo): Preciso dizer?...
Gabi: O Senhor pode explicar como funciona a Divina Trindade?
Deus: Olha, nem eu entendo isso muito bem... É confuso, mesmo...
Gabi: O Senhor me desculpe, mas preciso perguntar... Qual é o sentido da vida?

(Silêncio... Deus leva a mão à boca e dá uma risadinha, antes de desaparecer da cadeira.)

 

LINGUAGEM JURÍDICA
"O orifício circular corrugado, localizado na parte ínfero-lombar da região glútea de um indivíduo em alto grau etílico, deixa de estar em consonância com os ditames referentes ao direito individual de propriedade"

TRADUÇÃO
Cu de bêbado não tem dono.

 

Cansado da sua vidinha babaca? Aprenda a ser um ninja e pare de reclamar!

 

Sugestão

Ratificando a postura sempre alerta de nosso público, a leitora Vivis informa-nos que justo em Natal-RN "houve a pior (ou menor) arrecadação de alimentos" para a campanha Natal Sem Fome... Não sei, mas talvez o resultado seja muito melhor se em 2003 lançarem ali um...



Porque solidariedade nunca é fora de época...

 

Pacu Gigante



Segundo o Jean Boechat, um produto com a Qualidade Motumbo!

 

O Papagaio E O Português

- Currupaco!
- Cu de quem?!?

Sim! É por essas e outras que o Dama é...

 

Você é bom de bunda? Teste seus conhecimentos.

 

Gente

Gente é pra brilhar,
Não pra morrer de fome

Caetano Veloso
(em outros tempos, é verdade...)

 

Sua Árvore Já Está Armada?

 

Certo, A Última Sobre O Tema

Sua intenção foi das melhores, mas ele não entendeu o conceito... Quando viu o cartaz do Natal Sem Fome, pegou parte de uma bolada que recebera de indenização trabalhista e comprou uma tonelada de alimentos. No dia seguinte, a prefeitura da capital do Rio Grande do Norte estava entulhada de comida...

 

Ainda As Campanhas Natalinas

Estive pensando... Como todo o conceito de Natal já está muito desgastado (inclusive a própria palavra), deveríamos lançar o NATAL SEM NOME... Seria algo assim: durante todo o mês de dezembro, ninguém poderia dizer palavras e expressões como feliz, natal, papai noel, esperança, paz na terra, boa-vontade, fazer o bem e outras coisas que não existem...

 


- Alguém viu minha dignidade por aí?
- Não, seu Maicou... mas eu achei um nariz. É seu?

 

Na onda da excelente campanha Natal Sem Simone, vêm aí:

Natal Sem Hômi
Para as lésbicas assumidas.

Natal Sem Fone
Para os usuários da Telemar.

Natal Sem Roni
Para a defesa do Corinthians.

Natal Sem Sony
Para quem não tem tv a cabo.

Natal Sem Boni
Para os funcionários da Vênus Platinada.

Natal Sem Clone
Para quem não suporta a Glória Perez.

Natal Sem Tony
Para quem não come Sucrilhos.

 

Retrato do nosso país.....

 

MESTRE DELIH RESPONDE

Caro Mestre Delih, Salve-Salve!
As formigas bocejam? As formigas dormem? Quando dormem? Onde dormem? Elas têm sonhos? Fantasias eróticas, poluções noturnas? E quando se levantam (isso se dormem deitadas), elas se espreguiçam? responda-me por favor, pois essas questões me dão insônia.

Sua fiel discípula,
Fernanda Obregon

Caríssima Fernanda,
As formigas dormem, sim. Dormem e algumas vezes sonham que são cigarras; mas volta e meia têm pesadelos em que são cupins...

Mestre Delih
A cigarra só cantava e a formiga trabalhava

 

Porque Meu Ouvido Não É Penico...

A exemplo das ótimas Natal Sem Amigo Oculto (que realmente não lembro onde vi), e Natal Sem Sede, do Arnaldo, lançamos aqui a campanha:



Então é Natal e Ano Novo também de cu é rola!

 

MESTRE DELIH RESPONDE II

Oi, tudo bem? Sempre leio o site mas nunca escrevi nada lá... Agora surgiu uma pequena dúvida que está me atormentando... Bem, sou solteira, tenho 21 anos, moro em Foz do Iguaçu, mas minha mãe mora numa cidadezinha do interior (mais interior, quero dizer...) Bem, quando fui visitá-la, conheci um rapaz, mas ele era (ou melhor, é) noivo há 4 anos... Bem ficamos juntos 3 vezes... Na primeira rolaram só beijos, na segunda beijos mais quentes e na terceira rolou um sexo oral (eu nele) e mais nada... Agora a pergunta que não quer calar: será que ele está pensando que eu sou uma piranha? Será que eu não deveria ter feito isso ou acha que agi corretamente, seguindo os meus instintos? Hoje não tenho mais contato com ele, mas as férias estão chegando... Como deveria me comportar ao vê-lo novamente? Poderia me responder??? Ficarei muito feliz!
Beijos...

A indecisa

Piranha? Nem tanto... Bom, se você não tem falsas expectativas e espera apenas um casinho de férias, o problema é seu e do cara. Aliás, a solução é de vocês dois, porque problema mesmo é o da noiva dele, um típico caso de corna-de-veraneio... Quanto a seu comportamento ao encontrá-lo, é difícil opinar. Provavelmente você acabará seguindo sua libido, que é o que fazemos na maioria das vezes, mesmo...

Mestre Delih
Onde este mundo vai parar?

 

MESTRE DELIH RESPONDE I

Mestre,
Estávamos eu e o meu ficante, Junior (o corno), num show de rock. Estava todo mundo bêbado. Imagine então que eu estava com o amigo dele, que na minha opinião é lindinho (Ney, o pilantra). Ele simplesmente me seduziu sabendo que eu estava bêbada e que eu pagava um pau para ele; Junior preferiu me deixar sozinha com ele e foi bater cabeça... O amigo dele, que não é trouxa, me agarrou literalmente, e o Junior viu. Desde então ninguém do grupinho dele fala comigo, mas eu amo o Juninho (o corno). O que eu faço???

Jacqueline ou Jacobina

Bem, Jacqueline, acho que o Juninho (o corno) tem motivos de sobra para não querer ver a sua cara, certo? Tudo bem que ele foi meio mané indo bater cabeça e te largando sozinha; tudo bem que você estava bêbada; mas esse papo de "me seduziu" e "me agarrou literalmente" é história pra bovino ressonar, concorda? Ninguém pega nem é pego por ninguém se não quiser, porque neste caso seria estupro (foi?)... É fato que a carne é fraca, e por isso a melhor forma de evitar a infidelidade é mantendo-se solteiro, porque traição é algo escroto, mesmo. Se você ama o Juninho (o corno) lembrasse disso antes de trocar fluidos com o amigo dele. Já que a merda está feita, sei lá, pede muitas desculpas e torce pro cara ser corno manso...

Mestre Delih
Pimenta no chifre dos outros é refresco

 

Pequeno Dicionário Existencial Para Conversas De Botequim

Religião - É um analgésico, ou falso atalho. Você ingressa em uma e recebe prontinho um sistema de valores para seguir, bem como um sentido inequívoco para sua existência, com direito a esquemas explicativos e a uma ordem hierárquica.

Ciência - É um manual prático de funcionamento. Não dá um sentido para sua existência nem se propõe a isso, mas explica de forma pragmática boa parte do que acontece no mundo e no Universo à sua volta.

Filosofia - É uma espécie de workshop existencial. Cria inúmeros sistemas de valores e formula possibilidades de explicações, todas arbitrárias, para nossa existência, numa tentativa interminável de dar-lhe um sentido.

Arte - Não procura explicar porra nenhuma. Mas compensa o vazio de não sabermos o que estamos fazendo nesta merda e a angústia de sabermos que um dia vamos sumir desta merda, através da produção infindável de coisas que não têm nenhuma função prática, mas que ajudam a sentirmo-nos úteis e a passar o tempo sem enlouquecermos completamente.

 

Delih Para Crianças

Se boneca de pano é gente e sabugo de milho também
E se ambos comem com gosto quitutes de raro sabor
Não há outras necessidades que sabugo e boneca têm?
Será que não vão ao banheiro? Não fazem xixi nem cocô?

 

GENTE MEDÍOCRE - Os Dez Mais (Ou Menos)

Caros leitores, é claro que há muita (mas muita mesmo) gente ruim que ficou de fora, mas esta é a galeria dos dez mais medíocres de 2002 segundo a opinião de vocês. Porque aqui, como dizemos sempre, sua opinião é importantíssima para alguém, em algum lugar do planeta...

 

Roubei essas pérolas jornalísticas na cara de pau do Pérola Negra, com os devidos comentários da dona do blog:

”Depois de algum tempo, a água corrente foi instalada no cemitério para satisfação dos habitantes.”
(Eles deviam estar com sede, coitados...)

”A nova terapia traz esperanças a todos os que morrem de câncer a cada ano.”
(Viva a ressurreição!)

”Apesar da meteorologia estar em greve, o tempo esfriou ontem intensamente.”
(Não pagaram os direitos do El Niño. Olha no que deu...)

"Os sete artistas compõem um trio de talento."
(Alguém tem uma calculadora?)

”A vítima foi estrangulada a golpes de facão.”
(Que horrível...)

”Os nossos leitores nos desculparão por esse erro indesculpável.”
(Em hipótese alguma!)

”Há muitos redatores que, para quem veio do nada, são muito fiéis às suas origens.”
(Concordo plenamente.)

”No corredor do hospital psiquiátrico, os doentes corriam como loucos.”
(Que coisa impressionante!)

"Ela contraiu a doença na época em que ainda estava viva.”
(Que azar, hein?)

”O aumento do desemprego foi de 0% em novembro.”
(Onde vamos parar desse jeito?)

”As circunstâncias da morte do chefe de iluminação permanecem rigorosamente obscuras.”
(Lógico, se não tem mais ninguém para iluminar!)

”O presidente de honra é um jovem septuagenário de 81 anos.”
(Acho que houve um erro de matemática.)

”Parece que ela foi morta pelo seu assassino.”
(Como será que conseguiram desvendar o mistério?)

”A polícia e a justiça são as duas mãos de um mesmo braço.”
(É, todo mundo já sabia que eram defeituosas...)

”O acidente foi no tristemente célebre Retângulo das Bermudas.”
(Equívoco de figura geométrica!)

”Este ano, as festas do 4 de setembro coincidem exatamente com a data de 4 de setembro, que é a data exata, pois o 4 de setembro é um domingo.”
(Um calendário, rápido!)

”O tribunal, após breve deliberação, foi condenado a um mês de prisão.”
(Sem direito a fiança?)

”Quatro hectares de trigo foram queimados. A princípio, trata-se de um incêndio.”
(Achei que fosse uma churrascada!)

”O velho reformado, antes de apertar o pescoço da mulher até a morte, se suicidou.”
(A volta dos mortos-vivos.)

”Um surdo-mudo foi morto por um mal-entendido.”
(Hum...hum...)

”À chegada da polícia, o cadáver se encontrava rigorosamente imóvel.”
(Surpreendente!)

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Isso me lembra um certo repórter no carnaval fazendo entrevistas na concentração das escolas de samba.

- Você faz o quê?
- Sou intérprete.
- E fala que língua?
- (Pausa) Eu canto o samba.
- Aaaaaaaaaaaaaah, claro!

 

De Língua Remix

Devido ao enorme sucesso e à resposta efusiva dos leitores a nosso último post De Língua, reeditamos aqui o primeiro da série:

Toa: corda com que uma embarcação reboca outra. Ou seja, a embarcação estar ligada à toa significa ser conduzida sem qualquer esforço, puxada por um rebocador. Daí a expressão estar à toa significar ao acaso, sem ocupação. Certo, agora podem dizer "foda-se; alguém te perguntou alguma coisa?". Mas não esqueçam do "alguém te perguntou alguma coisa?"...

 

Viajar a noite toda com o repórter Márcio Canuto num ônibus cheio de corintianos fazendo batucada... isso deve ser o transporte oficial do inferno.