E depois de nome de cachaça, Fogo Amigo poderia ser usado pra substituir o termo amizade colorida.

Imaginem só, duas amigas se encontram :

- E aí, tá namorando o fulano?
- Que nada, é só fogo amigo...

 


- Tô bagdando e andando...

 

Enquete da Semana

Quem é mais nocivo à humanidade: Saddam Hussein ou Galvão Bueno?

 

Já disse a Lila, esse negócio de Fogo Amigo parece nome de cachaça barata.

 

Ele é sem noção. Ele não fuma, mas vai te pedir um cigarro. Ele não teme negativas.

Uma Dama Não Comenta e Vida +ou- apresentam :

O ATAQUE DO HOMEM-TOCO
O cara chegou em tudo que é mulher na festa. E, se bobear, em alguns homens.


- Oi, gata. Tá sozinha? Quer dar um beijo na boca?

- Sai fora. Eu tô com o meu namorado.

- E ele, topa dar um beijo na boca?

 

Comentário de bolso:

"Mais insuportável do que o Caetano depois de cantar no Oscar".

 


- Bagdá ou Desce!

 

Mestre Delih.

Ele voltou.

E não está contente.

 

- Mas Giba, você não sabe dos efeitos colaterais da maconha?
- Eu sei que o THC afeta a memória e...e....e....

 

Soldados americanos perdem a cabeça no Iraque.


- Ô centoedezesseis! Dá pra pegar no meu fuzil?
- Ih, cara. Tô atolado.

 

Michael Jackson desmente as refilmagens de "Ninguém segura esse bebê".

 

Saddam Hussein tem dois filhos. Uday. Udesce.

 

"Quando o inimigo abre a guerra em grande escala deve entender que a batalha entre nós será lutada onde quer que haja céu, terra e água, em qualquer lugar do mundo", disse Saddam Hussein.

A saída é fugir para aquele conjugado do seu cunhado em Cabo Frio.

Não há céu porque não tem janela naquele cubículo. Não há terra porque é impossível pisar no chão entre os trinta e oito colchonetes com todos os seus primos e sobrinhos. E água? Ora, todo mundo sabe que em Cabo Frio falta água o verão inteiro.

 

FURO DE REPORTAGEM!

Bruce Willis consegue vaga na UERJ.



O astro americano quer voltar a estudar, mas alega problemas financeiros devido à crise mundial.


- Tá ruim pra todo mundo. Eu tô duro. Duro de matar.

 

PETA que o pariu

Os chapéus dos famosos guardas da Rainha da Inglaterra são feitos de pelo de ursos negros do Canadá. Neguinho já reclamou. É necessário um urso inteiro para cada chapéu. A cada ano são produzidos 100 chapéus.

Esconde o Tony Ramos!

 

Arte feita com OB. Sangue, suor e lágrimas, não necessariamente nessa ordem.

 

Tigrão

E o Miguel Falabella convence como o prefeito-macho da próxima novela das seis? Não me espanto se o Vitor Fasano for o vice.

 

Momento Ternurinha

 

FAQ TESTES IMBECIS DA MODA

Por que o endereço www.testes_imbecis_da_moda.com não funciona?
Porque é mais falso do que a nariz da Carla Perez. Os testes não existem, assim como o salário dos servidores públicos no final do mês. Nós inventamos o resultado porque somos pessoas criativas e limpinhas. E talvez levemente esquizofrênicas, mas nada foi provado ainda.

Eu posso participar?
Os participantes devem ser cidadãos brasileiros natos e maiores de 4 anos (idade mental). Pague o DARF, compre o formulário em qualquer papelaria e envie pelo correio. De acordo com o nosso sistema de cotas, 20% das respostas podem ser dadas por canhotos albinos botafoguenses.

Como faço para participar?
Se você quiser criar a sua própria resposta para um dos testes, divulgue na respectiva caixa de comentários para a alegria geral da garotada.

É de graça?
Para doar 100 reais, ligue 0800-100-DAMA.
Para doar 500 reais, ligue 0800-500-DAMA.
Para doar um vale transporte, ligue 0800-POBREÉUMAMERDA-DAMA.
Se você for o Murilo Benício, me ligue.

 

- Fernandinho Beira-Mar, você se considera um homem bonito?
- Tá brincando? Eu sou de fechar o comércio.

 

QUE TIPO DE CAIPIRINHA VOCÊ É?



Você é a CAIPIRING!
Você é o primo pobre da Caipiroska.
Você é o genérico da Caipirinha.
Você é baratinha, mas dá uma dor de cabeça...

(www.testes_imbecis_da_moda.com)

 

All work and no play makes Jack a dull boy. All work and no play makes Jack a dull boy. All work and no play makes Jack a dull boy. All work and no play makes Jack a dull boy. All work and no play makes Jack a dull boy. All work and no play makes Jack a dull boy. All work and no play makes Jack a dull boy. All work and no play makes Jack a dull boy. All work and no play makes Jack a dull boy. All work and no play makes Jack a dull boy. All work and no play makes Jack a dull boy. All work and no play makes Jack a dull boy. All work and no play makes Jack a dull boy. All work and no play makes Jack a dull boy. All work and no play makes Jack a dull boy. All work and no play makes Jack a dull boy. All work and no play makes Jack a dull boy. All work and no play makes Jack a dull boy. All work and no play makes Jack a dull boy. All work and no play makes Jack a dull boy. All work and no play makes Jack a dull boy. All work and no play makes Jack a dull boy. All work and no play makes Jack a dull boy. All work and no play makes Jack a dull boy. All work and no play makes Jack a dull boy.

Trabalhar no carnaval provoca a fúria de Momo.

 

Enquanto isso, no desfile da Mangueira...

Carlos Henrique, a bicha burra e levemente surda, circula totalmente nua pela concentração. É retirada por três seguranças parrudos e sai esperneando, aos berros. "Sou destaque! Sou as Pregas do Egito! AS PREGAS DO EGITO!!!"

 

Como eu vivi até hoje sem esse porta-papel higiênico falante?

 

O salão paroquial da igreja matriz de Nossa Senhora Desatora de Nós do Menino Jesus de Nova Iguaçu - em Seropédika* - abriga grupos de ajuda. Um deles é o Alcóolicos Anônimos.

Numa das reuniões apareceram vários novos integrantes : o Vinho Precioso abriu a sessão:

- Oi, eu sou o Vinho Precioso, há três meses encalhado na prateleira do mercado São Longuinho da Patagônia.
- Oi, Vinho Precioso...
- Eu não entendo o porquê de ninguém me comprar. Eu sou bom, não desço rasgando a garganta de quem me bebe, não deixo a cabeça pesada e nem dou ressaca. Por que todo mundo prefere levar o sangue de boi? O que eu fiz pra merecer isso?
(clap clap clap )
- Eu sou a Vodca Chucrute, há 5 meses na prateleira da Mercearia Grilo Grilado.
- Oi Vodca Chucrute...
- Só porque o meu nome é alemão não me comprar! É mito ruim ver a Wiborowa indo embora que nem água em engarrafmento, e eu - que sou feita da melhor batata da Europa, ficar lá, criando poeira... Já tentei mudar de nome, de rótulo, mas nada parece funcionar. Ainda bem que eu achei vocês!
(clap clap clap )

E a reunião segue até que os Alcoólicos Anônimos ( os que bebem ) chegam lá e bebem todos eles.

Pelo menos morreram felizes...


* Seropédika é uma terra mágica, de acordo com o que o Daniell disse.