Consulte o Mestre Delih, o guru das multidões.
Ele dá conselhos e resolve seus problemas, só nao traz a pessoa amada em TRÊS dias.



Quer mais das damas, seu ser insaciável?
Tambem escrevemos em:

>> Penalidade Máxima - Lila, Giovanna, Fabricio, Jeff, Cris, Arnaldo e João dão pitaco no mundo dos esportes.

>> Clube da Lulu - O nome diz tudo. Ale Felix comanda uma revista de mulheres que gostam de escrever.
 

 

 
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quarta-feira, 31 de dezembro de 2003
 

ENQUETE DA SEMANA COM DIREITO À RIMA

Se o macaco prego
É conhecido
Por seu membro avantajado...
Seria a fêmea
Desprovida
Das pregas naquele local delicado?


arremessado por Giovanna Cantarelli 11:16:00 AM |


 

Comentário de bolso:

"Mais magro do que Jornal do Brasil no dia 31 de dezembro".


arremessado por Giovanna Cantarelli 8:46:00 AM |


terça-feira, 30 de dezembro de 2003
 

MENSAGEM DE FIM DE ANO RECEBIDA POR E-MAIL

"Se em 2003 até o Saddam Hussein saiu do buraco, espero que em 2004 você também consiga".


arremessado por Giovanna Cantarelli 8:51:00 AM |


quinta-feira, 25 de dezembro de 2003
 

Na Terra Média, a operadora de telefonia celular que faz mais sucesso é Vigo. Maior e melhor cobertura, desde de Rivendell até as terras distantes depois de Mordor.

Vai viajar pra Minas Tirith? O roaming funciona perfeitamente. Parece até que o Sauron mesmo tem um Vigo, e ele funciona muito bem.

A última promoção da Vigo causou o maior auê por lá, você escolhe três raças e fala a tarifas promocionais, coisa de centavos de dinheiros por ligação...

Assim que eu escanear o logo, posto aqui procês.


arremessado por Lilaise 3:40:00 PM |


segunda-feira, 22 de dezembro de 2003
 

MOMENTO GOOGLE

Neguinho faz essas buscas estúpidas e cai aqui no Dama..

O que o homem não gosta que uma mulher faça

Perguntas estúpidas como essa.


Vagina Foto

Compre um figo e corte ao meio.


Fotos de fadas reais

Segunda prateleira à esquerda, logo após as *fotos de fadas de mentirinha*


Tamarine Blog

Tamarine? Dizem que esse blog é a maior merda... (tu-tu-tu-tum-pxxxxxxxxx!)


Cabeluda

www.claudiaohana.com.br


Cartão de natal erótico

"Jingle Bells é o caralho! Foda-se o Natal! Feliz Ânus Novo!"


arremessado por Giovanna Cantarelli 11:38:00 AM |


domingo, 21 de dezembro de 2003
 

Pra ninguém dizer que somos parciais, aqui vai a versão do Hino do Flamengo feita por mim e pelo Leonardo Lemos em 2001, quando o Zagallo estava no comando e o time quase caiu para a segunda divisão do Campeonato Brasileiro.


NOVO HINO DO FLAMENGO

Uma vez Flamengo,
Sempre descendo.
Na segundona é sem TV
É um desprazer
Vê-lo enfrentar
Seja o Serra,
Ou o Ceará
Descer, descer, descer
Uma vez descendo,
Descendo à série B

ABC, CRB,
Fortaleza, Figueirense e Malutron,
Não é nada bom.
Bragantino, Desportiva,
Anapolina, Paysandu e Avaí
Vou ter que engolir.

Tô chorando
Mais do que o Edmundo,
Até periga
Perder pro São Raimundo.
Ele é tetra, é careca
Nada disso adiantou
Pra terceira divisão
Eu vou.



arremessado por Giovanna Cantarelli 11:26:00 AM |


sexta-feira, 19 de dezembro de 2003
 

Versão do Hino do Flu feita em parceria com Leonardo Lemos, outro tricolor de coração que, assim como eu, ainda tem fair-play pra fazer graça da própria desgraça.


HINO DO FLUMINENSE RELOADED

Sou sofredor do coração
Esse time só me dá humilhação
A bola entra na área, é a velha sina
E a zaga não domina
É mais um gol no tricolor
Salve essa pobre nação
Que ainda tem que aturar aquele anão
A coxa, a outra coxa e a panturrilha
Viraram assunto na família
Eu sou um sofredor

Desce o Fluminense
Pra jogar na Segundona
O timinho tá uma zona
Tenho uma vaga lembrança
De conquistar vitórias
Na maior maré mansa

Desce o Fluminense
Pra Terceira Divisão
Ai ai ai, meu coração!
Não tive escolha melhor
Agora assisto aos jogos lá do Pronto-Cor

Desce o Fluminense
Pra pelada no Aterro
É mais triste que enterro
Ai como eu era feliz
Com Washington e Assis
Eu sou um sofredor



arremessado por Giovanna Cantarelli 1:29:00 PM |


 

Comentário de bolso:

"Mais frequente do que aniversário do Supermercado Guanabara".


arremessado por Giovanna Cantarelli 12:03:00 PM |


domingo, 14 de dezembro de 2003
 

Droga! Agora não dá mais pra jogar pôquer

Responda rápido: quantos telejornais vão usar a frase "Saddam é carta fora do baralho"?

É pra isso que os jornalistas passam quatro anos na faculdade. Ou melhor, passam quatro anos bebendo no bar ao lado da faculdade.


arremessado por Giovanna Cantarelli 8:45:00 PM |


 

Saddam Hussein já caiu.

Agora só falta o Fluminense.


*****


Por que os americanos não tentam achar o Belo?


*****

Já que o Bush gosta tanto de proteger populações indefesas de ditadores tiranos e malvadões, ele bem podia mandar invadir São Januário ou a Federação de Futebol do Rio.


arremessado por Giovanna Cantarelli 3:21:00 PM |


 

QUE IRMÃO BALDWIN VOCÊ É?



Você é o Zé Mané Baldwin!
Você mal aparece nas fotos de família.
Você tem os olhos de William, a boca de Stephen, a expressão carismática de Daniel, o sorriso de Alec, a personalidade forte de Harry, as rugas de James, a alergia à derivados do leite de Jeremy, o senso de humor de Gary, a pinta nas costas igual ao Robert, as sobrancelhas de Stanley e a conta bancária conjunta com Doug.
Você é um excelente ator.

(www.testes_imbecis_da_moda.com)


arremessado por Giovanna Cantarelli 7:06:00 AM |


sábado, 13 de dezembro de 2003
 

MESTRE DELIH RESPONDE

Iluminado mestre Delih (sua família se originou em Nova Delhi ou nada a ver?),

Eu tenho tantas dúvidas... Aliás, eu sou um poço de dúvidas... Vou tentar me concentrar em pelo menos uma.

Eu ouvi dizer que o sexo anal é muito eficaz no combate ao câncer de próstata, pelo toque que se sofre ao friccionar transloucado do pênis nessa glândula muito mal posicionada, diga-se de passagem...(não tinha um lugarzinho melhor pra ficar, não?!), o que gera um estímulo e isso conteria o desenvolvimento de tumores malignos. Mas e o cocô? Quando ele sai, também não toca a mesma glândula? Isso não evitaria o câncer do mesmo jeito, sem que houvesse a necessidade de que uma trosoba penetrasse o meu tubo anal? Então, aí vão perguntas sobre essa dúvida:

1- Gay não tem câncer de próstata?
2- Terei que virar gay pra me preservar?
3- Se todos defecam, por que alguns não se salvam desse mal?
4- Por que há mulheres que, mesmo não tendo próstata, gostam de liberar a rosquinha?
5- O que há de verdade no fundo dessa questão tão complexa?

Socorro!

Geminiano curioso.


Meu caro geminiano,

Você perde todo esse tempo escrevendo esse texto chatérrimo apenas para me dizer que está com vontade de dar? Dá logo esse fusquete mas, por caridade, bem longe de mim.

Mestre Delih
O passatempo da sua viagem.


arremessado por Mestre Delih 8:58:00 AM |


sexta-feira, 12 de dezembro de 2003
 

Foi por medo de avião, que eu segurei pela primeira vez na sua mão..


Michael Schumacher só venceu uma vez o desafio entre a Ferrari e o avião de combate Eurofighter. Justamente quando Jean Todt e Ross Brawn substituiram o piloto do avião por Rubens Barrichello com a ordem de deixar o alemão passar. Galvão Bueno está inconsolável até agora.


arremessado por Giovanna Cantarelli 12:28:00 PM |


quinta-feira, 11 de dezembro de 2003
 




Reeditando a famosa campanha lançada pelo Mestre Delih no ano passado.

"Então é Natal"? Foda-se! Ninguém aguenta mais essa música.


arremessado por Giovanna Cantarelli 11:17:00 AM |


quarta-feira, 10 de dezembro de 2003
 

Mãe, quando eu crescer quero ser igual ao Tim Burton.



(texto de "Vincent", curta de animação feito em 1982)

Vincent Malloy is seven years old,
He's always polite and does what he's told.

For a boy his age he's considerate and nice,
But he wants to be just like Vincent Price.

He doesn't mind living with his sister, dog and cat,
Though he'd rather share a home with spiders and bats.

There he could reflect on the horrors he's invented,
And wander dark hallways alone and tormented.

Vincent is nice when his aunt comes to see him,
But imagines dipping her in wax for his wax museum.

He likes to experiment on his dog Abacrombie,
In the hopes of creating a horrible zombie.

So he and his horrible zombie dog,
Could go searching for victims in the London fog.

His thoughts aren't only of ghoulish crime,
He likes to paint and read to pass the time.

While other kids read books like Go Jane Go,
Vincent's favorite author is Edgar Allen Poe.

One night while reading a gruesome tale,
He read a passage that made him turn pale.

Such horrible news he could not survive,
For his beautiful wife had been buried alive.

He dug out her grave to make sure she was dead,
Unaware that her grave was his mother's flower bed.

His mother sent Vincent off to his room,
He knew he'd been banished to the tower of doom.

Where he was sentenced to spend the rest of his life,
Alone with a portrait of his beautiful wife.

While alone and insane, encased in his tomb,
Vincent's mother suddenly burst into the room.

"If you want to you can go outside and play.
It's sunny outside and a beautiful day."

Vincent tried to talk, but he just couldn't speak,
The years of isolation had made him quite weak.

So he took out some paper, and scrawled with a pen,
"I am possessed by this house, and can never leave it again."

His mother said, "You're not possessed, and you're not almost dead.
These games that you play are all in your head.

You're not Vincent Price, you're Vincent Malloy.
You're not tormented, you're just a young boy."

"You're seven years old, and you're my son,
I want you to get outside and have some real fun."

Her anger now spent, she walked out through the hall,
While Vincent backed slowly against the wall.

The room started to sway, to shiver and creak.
His horrid insanity had reached its peak.

He saw Abacrombie his zombie slave,
And heard his wife call from beyond the grave.

She spoke from her coffin, and made ghoulish demands.
While through cracking walls reached skeleton hands.

Every horror in his life that had crept through his dreams,
Swept his mad laugh to terrified screams.
To escape the madness, he reached for the door,

So he and his horrible zombie dog,
But fell limp and lifeless down on the floor.

His voice was soft and very slow,
As he quoted The Raven from Edgar Allen Poe,

"And my soul from out that shadow floating on the floor,
Shall be lifted--Nevermore!"



arremessado por Giovanna Cantarelli 10:07:00 AM |


terça-feira, 9 de dezembro de 2003
 

DÚVIDA EXISTENCIAL QUE ATORMENTA O MEU SER ENQUANTO PESSOA

Se a Penélope Cruz e o Tom Cruise se casarem, ela vai se chamar Penélope Cuscuz? Penélope Cruz-Cruise? Ela vai conseguir falar o sobrenome sem cuspir?


arremessado por Giovanna Cantarelli 12:15:00 PM |


 

Triste, deprimido?
Ouvindo Belchior?

Eu te entendo, meu amigo
Mas podia ser pior

Para ajudar, eu te digo
Até você saber de cor

"E se enfrentasses o triste calvário?
De frequentar o Estádio de São Januário?"


Lembrando-se disso, repita comigo
Sempre há uma dor maior


arremessado por Giovanna Cantarelli 2:01:00 AM |


arremessado por Giovanna Cantarelli 1:09:00 AM |


 

MESTRE DELIH RESPONDE

Meu filho fica pouquíssimo em casa; sempre revoltado. O que estará acontecendo com ele? Tenho muitas desconfianças, mas nenhuma certeza. Pode me ajudar?
Grata.


Minha senhora,

Fique tranquila, o único problema do seu filho é a vergonha que ele sente quando vê a mãe escrevendo para um blog, ao invés de preparar o jantar dele ou lavar aquela roupa acumulada por semanas e semanas no tanque.

Mestre Delih
O grosso que satisfaz.


arremessado por Mestre Delih 12:24:00 AM |


sexta-feira, 5 de dezembro de 2003
 

Recebemos da querida Priw um singelo voto de Boas Festas.

Compartilhamos com vocês esse momento tão bonito.



Update: o pai dessa criança é o Azarão. Visitem o blog dele!


arremessado por Giovanna Cantarelli 9:29:00 PM |


 

MESTRE DELIH RESPONDE

Caro mestre,

Em toda a minha vida sexual tive atração por pseudos-psicólogos, e não consigo te tirar da minha cabeça, acabo trepando com todos aqueles amiguinhos que me
dizem: não fica assim, vai...Como faço para não terminar dando para todos os meus amigos?

Milianeneto.


Minha cara,

Se você quer mer usar como desculpa pra dar pros seus amigos, tudo bem. Mas seja mais sincera da proxima vez.

Mestre Delih
Aqui se faz, aqui se caga.


arremessado por Mestre Delih 6:14:00 PM |


 

Se você nunca leu o Suburbia Tales, seu herege, pára tudo e leia djá!

Lá você encontra pérolas como esse pequeno dicionário feito por Cris e Hazel.

"Enriqueça o seu vocabulário suburbano"

Pra você que nunca morou mal, nunca precisou pegar mais de um ônibus pra chegar em qualquer lugar, e o bairro mais longe que você foi na sua vida foi o Recreio, eis alguns vocábulos pra você se ambientar com as caléga tudo:

condução - meio de transporte (exemplo: Tive que pegá três condução pra chegar na cidade hoje!)
sirvisso - trabalho
patrão - chefe (exemplo: Hoje no sirvisso meu patrão tava espressado à beça.)
chapéu - guarda-chuva
bica - torneira
escangalhar - não funcionar mais (exemplo: Meu chapéu escangalhou no meio da rua.)
vasculhante - basculante
janta - jantar
explicadora - professora particular
culéjo - colégio
mortandela - mortadela
sambambaia - samambaia
fosforecente - fluorescente (exemplo: A lâmpada fosforecente da cozinha escangalhou ontem!)
sombrancelha - sobrancelha
adevogado - advogado
tauba - tábua
pranta - planta
xícra - xícara
magnum - mogno
salchicha - salsicha
xisburge, chisburgui, chesburge e variados - cheeseburger
enfregar - esfregar (exemplo: Enfrega minhas costas porque elas tão doenu!)
amostrar - mostrar
a gente - grupo de pessoas, independente da quantidade, desde que inclua o interlocutor.
cunversano - conversando.
dois dedos - medida de alguma coisa. (exemplo: A gente tava cunversano enquanto tomava dois dedos de café.)
night - farra, noitada.
sabe qualé? - expressão idiomática retórica. Tem o mesmo efeito de "entende". Equivalente ao "tá ligado" da periferia paulista. (exemplo: A gente foi pra night ontem, sabe qualé?)
Gislane - substantivo próprio feminino comum no subúrbio.
laje - área social de casa suburbana.
surrasco - confraternização tipicamente suburbana.
pobrema, poblema, probrema - problema.
corrê - levar alguém apressadamente à algum lugar.
posto - posto de saúde.
minina - vocativo, não específico. (exemplo: A Gislane caiu da laje ontem, durante o surrasco e quebrou o braço. A gente teve que corrê com ela pro posto. Filho só dá pobrema, minina!)
molho acompanha - molho à campanha
baixo escalão - Baixo calão (exemplo: Vou contratar um adevogado porque minha vizinha me xingou com palavras de baixo escalão.)
práscu - Plástico
tãpoé - Tupperware (exemplo: O práscu do tãpoé é melhor do que o práscu dos potinhu que vende na Casa & Vídeo)
topper - Top, mini-blusa feminina geralmente feita de cóto
cóto - tipo de tecido de algodão com lycra
largatixa - lagartixa
iorgute - iogurte
borracha - mangueira de água que serve pra lavar a calçada e o carro no sábado e faz a alegria das criança tudo (exemplo: Já falei pra Daianny que ela num podi ficá tomanu banho de borracha depois do almoço porque dá congestão!)
todos os gerúndios - trocar o prefixo -ndo por -nu (exemplo: inu, voltanu, comenu, falanu)
imbigu - umbigo
ozóio, azorelha, azunha e ozovido - os olhos, as orelhas, as unhas e os ouvidos
troço - o mesmo que piripaque
piripaque - um sintoma forte causado por alguma ziquizira
ziquizira - algum tipo de doença, que geralmente é no figu, porque pobre adora dizer que tá com pobrema no figu mesmo não sabendo de que lado ele fica.
pereba - qualquer tipo de alergia na pele
figu - fígado
istrombu - estômago
custina - cortina
friaji - corrente de ar frio, sereno
pnemunia - pneumonia (exemplo: Jeniffi, fecha as custina pra você não pegá friaji e ficá com pnemunia)
dotô - doutor, médico
açúca - açúcar, glicose
a vida anda muito cara - expressão idiomática que significa espanto com a inflação dos preços (exemplo: O dotô perguntô como tava o meu açúca. Eu disse que compro em promoção por R$ 1,25 porque a vida anda muito cara, minina!)
cumprimido - comprimido
alirgia - alergia
praca - qualquer inflamação ou irritação no corpo (exemplo: Esse cumprimido eu não posso tomá porque me dá alirgia. Fico com cada praca desse tamanho no braço... até parece que tô cheia de pereba!)


arremessado por Giovanna Cantarelli 12:04:00 AM |


quinta-feira, 4 de dezembro de 2003
 

O problema de ter a mente poluída é que não dá pra passar no corredor do trabalho e ouvir a frase "pega aquele negocinho que é pra botar dentro, mas a gente tem que colocar uma capinha" sem pensar besteira.

Era um adaptador para VHS.


arremessado por Giovanna Cantarelli 10:55:00 AM |


terça-feira, 2 de dezembro de 2003
 



Na época dessa foto, o então presidente americano Ronald Reagan disse que Michael Jackson representava o sonho americano.

O que será que ele quis dizer com isso?


arremessado por Giovanna Cantarelli 7:25:00 AM |