Uma Dama Não Comenta

2007-02-21T18:34:00.000-02:00

Atendemos agora em novo endereço:

http://www.interney.net/blogs/dama

Atualizem-se!

2007-02-14T12:39:00.000-02:00

Estudo diz que vasectomia pode causar perda de memória.

A prova definitiva do órgão que o homem usa para pensar.

2007-02-13T19:03:00.000-02:00

É diet, moço?

2007-02-12T00:22:00.000-02:00

Anna Nicole Smith, ex-coelhinha da Playboy encontrada morta essa semana, tinha um casal de filhos: Daniel e Danielynn. Rola um processo sobre a paternidade da pequena menina. Mas com esse nome, não há dúvida. É claro que o pai é o Romário!

2007-02-08T10:35:00.000-02:00

SAAAAN-GUÊ!

Olhem atentamente. Esse é o Junior Baiano. Comemorando um gol do América sobre o Vasco.

Eu vou repetir: O Júnior Baiano fez gol em cima do vasco pelo América. Aos 5 minutos do primeiro tempo. E o Romário não fez gol. Eu sabia que devia ter ido.

Óquei, ainda tem o Baile do Diabo na sede da Campos Salles. Ha ha ha.

2007-02-07T16:35:00.000-02:00

Fundo do poço é ter que esquentar a mão na janela, que está MEGA quente, porque alguém resolveu que no dia em que não trago casaco, a onda é colocar o ar refrigerado no modo siberiano e congelar a senzala.

2007-02-01T11:07:00.000-02:00

Enquanto isso, na Sala da Justiça...

Papo mulherzinha, a gente falando de creme, eu puxo o meu da VS. E rola o diálogo:

-Será que o que ele (o muambeiro da Victória's Secret) tem desse naquele tubo maior? Qual diferença entre os dois?
Outra menina, apontando pro tubo:
-AAAAAAH, MAS ESSE AQUI É DE HAND Ó. HAND AND BODY! Por isso é diferente!

Pidêite rapidinho: acabo de ser informada que esqueceram uma dentadura no banheiro. Depois do pircen(sic) na copa, uma DENTADURA no banheiro. Só melhora.

2007-01-31T23:30:00.000-02:00

- Vou ao centro. Sabe onde fica a Rua Vinte de Abril?
- Não, mas deve ser depois da Primeiro de Março.
- E antes da Sete de Setembro!

O tipo da conversa que pode durar horas.

2007-01-30T11:08:00.000-02:00

Momento Conversas Furtadas

Tou eu andando pela Tchutchuca* quando uma coroa, aparentemente sozinha no portão dispara:

Além de viado, ele é maluco. Além de maluco, é sem juízo!

Ela continuou falando, mas a conduçã do metrô tava quase saindo e eu precisava correr. mas vontade de ficar espreitando não faltou, ein.

*Tchutchuca é o famoso bairro carioca que jura que não é subúrbio, mas a gente sabe que é. Também conhecido como Tijuca, pelos não-iniciados.

2007-01-26T06:59:00.000-02:00

Cantada Geek

Roses are #FF0000
Violets are #0000FF
All my base
Are belong to you

(copiado e colado do Jean Boechat)

2007-01-25T14:22:00.000-02:00

Rio de Janeiro, cidade esquisita.

Por que as pessoas andam de biquini no meio da rua? Não tou falando de calçadão, isso é normal já, tou falando de rua mesmo. E não era só a parte de cima. Era biquini mesmo. Cerimônia zero.

Urubus fazem pique-nique no Alto da Boa Vista. Sério mesmo, eu vi hoje.

Por que, raios, tem uma bandeira do Internacional na esquina da Siqueira Campos? Eu entendo bandeiras de páises, explicando que ali no quiosque se fala aquela língua. Mas do Inter? Eles falam gauchês e servem chimarrão?

2007-01-24T17:56:00.000-02:00

O Estranho Mundo De Mestre Delih

2007-01-23T10:52:00.000-02:00

Você sabe que o tempo tá passando rápido demais quando recebe a newsletter da Valinor (vocês sabem, eu SOU nerde) e se toca de que o site tem 6 anos. E você ainda se lembra do dia em que ele surgiu.

Muito escula... Bem, vocês sabem o resto.

2007-01-21T21:01:00.000-02:00

A menina é um doce de pessoa. E nem é ela quem escolhe o nome de usuário no sistema, é o povo da informática. E daí?, você pergunta.

Daí que o login da nova estagiária é VELVA.

E você nem precisa ter assistido ao episódio do Seinfeld pra achar isso meio bizarro.

2007-01-18T23:52:00.000-02:00

O mais legal de Amazônia é saber que a Giovanna Antonelli vai crescer e virar... Giovanna Antonelli. Periga bater o recorde de Olivia Newton-John em Grease, a única adolescente da história do sistema educacional norte-americano a ser mais velha do que a escrita.

Na primeira fase da minissérie, Vera Fischer encarna a cortesã Lola e contracena com a atriz Leona Cavalli, as duas com óbvia diferença de idade. Leona transforma-se em Vera Holtz na segunda parte da história, o que me faz tentar a todo custo evitar qualquer pensamento sobre o futuro de Corra-Lola-Corra-Do-Botox.

Dizem que o terceiro segredo de Fátima explica as passagens de tempo na nossa dramaturgia.

2007-01-14T21:57:00.000-02:00

Passando pelo cartaz no saguão do cinema..

- Como se chama o novo filme do 007 na França?
- Cassino Royale With Cheese!

Rá!

2007-01-12T09:21:00.000-02:00

Enquanto isso, na Sala da Justiça*...

-Menina, eu li que sexo faz bem pro cabelo!
-JEMT, então é por isso que o meu tá essa bosta?
-Pois é, antes de eu começar a ser sexualmente ativa o meu era uma porcaria, hoje tá lindo!
-Ô Fulana*, olha, sexo faz bem pro cabelo, viu?

*Acho que isso vai ser uma seção permanente, visto que histórias brotam por aqui.
**Fulana é a menina crente fervorosa que é virgem ainda, inclusive.

2007-01-10T21:33:00.000-02:00

MESTRE DELIH RESPONDE

Caro Guru Cibernético,

Você não acha que essa história de TPM é uma farsa, propagada de geração a geração pelas mulheres?

Robson

Veja bem Robson,

Este Mestre já presenciou mulheres (normalmente equilibradas) protagonizarem cenas tão absurdas e assustadoras, que me parece bastante improvável que se tratasse de fingimento. Ninguém atentaria daquela forma, voluntariamente, contra a própria dignidade. O que eu acho é que há um consenso mudo entre as mulheres de que, uma vez que o mal existe, elas devem aproveitar aquele período para exorcizar fantasmas e descarregar sem culpa a agressividade reprimida. Algo como uma pequena catarse mensal, durante a qual elas estão hormonalmente autorizadas a fazer e dizer o que quiserem, sem represálias. Basta justificar em seguida: ?ah, eu tô na TPM?.

Mestre Delih
Tudo Pelas Mulheres

2007-01-09T08:27:00.000-02:00

Enquanto isso na Sala da Justiça...

Alguém vem pelo escritório falando num tom mais alto: OLHA, TEM UM PIRCEN PERDIDO NA COPA. TEM UM PIRCEN PERDIDO NA COPA.

Só pra vocês entenderem como é divertido trabalhar aqui.

2007-01-05T13:27:00.000-02:00

Muricy Ramalho é o cara. Ele teve a manha de sacanear magistralmente um cara que já veio ao mundo com o nome de Juvenal Juvêncio.

Quando eu crescer, quero ser feito ele.

2007-01-03T13:21:00.000-02:00

O que leva uma pessoa no segundo dia de férias a aparecer no local de trabalho E trabalhar?

2007-01-02T11:15:00.000-02:00

Telemarketing de Natal.

Não desligue, sua ligação é muito importante para noz.

2007-01-01T12:04:00.000-02:00

Feliz ano novo!

Óquei, ser melhor do que o ano passado não é uma tarefa tão difícil assim. 2007 nem precisa se esforçar tanto pra alcançar esse objetivo.

2006-12-27T14:31:00.000-02:00

Então que a Tina descobriu nesse blog mais uma atividade divertida da Barbie: limpar cocô de cachorro.

Mas não responda ainda! O site da Amazon oferece um simpático desconto aos compradores da boneca que adquirirem também um jogo chamado "Piranha Panic", onde os jogadores tentam escapar de um ataque frenético de piranhas esfomeadas.

O trocadilho vem de brinde, mas pode ser embrulhado para presente.

(As reuniões na Mattel devem ser divertidíssimas. Aquele bando de executivos engravatados discutindo até tarde da noite sobre a Barbie e o cocô de cachorro. Porque se essa foi a idéia aprovada, imagina os projetos que ficaram na gaveta..)

2006-12-26T13:15:00.000-02:00

Você sabe que o seu dia não pode piorar muito quando as 7 da manhã senta um senhor com um tremendo cecê na sua frente e coloca a subaqueira na janela. E o vento ganha o autêntico perfume de gambá, te impedindo de dormitar um pouquinho do trajeto casa-trabalho.

Porque não basta ser pábre, tem que se foder grandão.

2006-12-23T12:40:00.000-02:00

Taqui, Lila!

Relembrando a campanha que já foi lançada aqui no Dama. Agora só falta as autoridades competentes e suadas tomarem uma cerveja gelada e uma providência.

2006-12-22T01:28:00.000-02:00

O mergulhador Julio Cesar Cu desentope esgoto na Cidade do México.

*solo de bateria*

2006-12-20T10:31:00.000-02:00

O Flamengo deve estar de sacanagem com a minha cara. Só pode. Além de fazer apresentações pífias, agora a nova onda do Kleber Leite é contratar gente de nome estranho. Se eu tivesse absoluta certeza que Creedence Clearwater Couto ainda está em atividade, apostava dinheiro que ele é a mais nova contratação. Se pá, até Athirson volta. Eu não mereço tamanho sofrimento e zoação. De verdade.

2006-12-20T08:44:00.000-02:00

O Rio não combina com dias chuvosos, isso é fato. E a melhor parte de trabalhar num quase cartão postal durante o verão é a bela vista do janelão monstro aqui do lado. A parte chata é pensar que no momento em que você colocar os pés na rua, vai derreter.

Cadê o referendo do calor, hein?

2006-12-18T00:30:00.000-02:00

Funciona mais ou menos assim.

Voltando a pé pra casa, muito vento. Vejo passar voando uma sacola preta de plástico contrastando com a lona branca que cobria uma barraca ao fundo. Tudo embalado pelo róque alto nos ouvidos, que dá um ar de vídeo-clipe à nossa singela existência. Em uma fração de segundo, as informações vão sendo registradas nessa ordem.

Saco preto voando.
Saco preto voando. Beleza americana.
Saco preto voando. Beleza americana, cota para negros.

Bem vindos ao meu cérebro. Funciona mais ou menos assim.

2006-12-17T19:38:00.000-02:00

Ou seja, o Abel Braga só não ganha quando tá comandando o meu time. Ou o da Lilaise. É pessoal?

2006-12-13T15:57:00.000-02:00

Boladona na Pracinha

Então é Natal, né? É aquele tempo de reflexão, hipocrisia, cafonice e música ruim. Mas a comida é boa, então a gente atura todo o resto. Agora, o que tá complicado de engolir *ui* é uma decoraçãozinha na Praça Nossa Senhora da Paz. Gente, são os bonecos mais assustadores que eu já vi na vida. Em decoração de Natal, claro. Porque aqueles Poupancinhas (ou seja lá quais forem os nomes dos monstrinhos de um banco ae) são ME-DO-NHOS.

Não sei vocês, mas esse tipo de instituição financeira NÃO GUARDA MEU DINHEIRO. Mas de jeeeeeeito nenhum, como diria o menino da propaganda de presunto.

2006-12-09T17:10:00.000-02:00

Mas quais seriam as atividades divertidas da Barbie?

- Ligue os pontos da lipoaspiração que o papai pagou.
- Quebra-cabeça-oca.
- Enigma: ache o cérebro.
- Jogo dos sete erros de concordância.
- Labirinto da bulimia: ligue o estômago reduzido ao intestino que só funciona com laxante.
- Caça-Palavras de no máximo três letras.
- Cruzadinha de perna.

E brinque de colorir o cabelo e o guarda roupa da Barbie - agora com exclusivos lápis de cor em todos os tons possíveis de amarelo e rosa!

2006-12-08T06:34:00.000-02:00

MESTRE DELIH RESPONDE

Mestre,

Por que diabos TODAS as minhas amigas usam piercing?

Paula

Cara Paula,

Atualmente todas as meninas usam piercing porque são muito modernas e descoladas - todas elas, sem exceção. É o mesmo fenômeno que explica porque todo intelectual cosmopolita muderno, enquanto indivíduo antenado com a cena, usa aqueles mesmos óculos pretos e retangulares. Inclusive os que não são míopes.

Mestre Delih não tem tatuagem mas é legal.

2006-12-07T11:48:00.000-02:00

Voltando pra casa no coletivo, me dirijo à porta de descida (eu ainda não me acostumei a entrar pela frente em busão, sério mesmo). E tentando puxar a cordinha pro piloto notar que eu vou descer. E tou pagando de gatinha, jurando que me seguro no lugar certo. Até que eu noto que, na verdade, é o espelho retrovisor, daqueles redondinhos, que o motora usa pra ver se todo mundo já desceu.

É muito esculacho nessa vida.

2006-12-06T21:06:00.000-02:00

A grande vantagem de ir pro trabalho em pé num micro-ônibus lotado é que o seu dia tende a melhorar.

2006-12-05T23:41:00.000-02:00

"Os fãs, filhos, familiares, viúvas e ex-amantes convidam os amigos para a celebração da missa de 7º dia de Jece Valadão".

Anúncio fúnebre publicado no jornal O Globo em 4 de dezembro de 2006.

2006-12-03T23:02:00.000-02:00

Napoleon Dynamite é bem divertido.

******

Enquanto isso, no messenê.

adriano® diz:
"Na minha mão é mais barato", disse a prostituta em promoção.

******

(da série desabafo de fim de domingo ou não me enche o saco que isso passa)

Porrada, porrada, porrada. Às vezes a vida da gente precisa ser que nem Lost, onde a audiência provavelmente vai cair se os roteiristas ficarem nessa de só criar mistério sem revelar nenhum segredo. Então. My so called life. Alguma coisa por aqui tem que dar certo de vez em quando, que é pra me manter interessada na próxima temporada.

******

"They're coming to get you, Barbara".

2006-12-02T12:15:00.000-02:00

- Papai? Mamãe tem um segredo.
- Qual é?
- Ela fazia Dawson's Creek.
- !!!!

Hahahahaha! Pérola copiada do Yablog.

2006-11-29T23:56:00.000-02:00

Mais legal do que ir no lançamento do livro dela é ela querendo escrever uma dedicatória pra mim com trocadilho.

2006-11-27T11:14:00.000-02:00

Eu não entendo essa coisa de rave. Nego vai pro meio do mato ficar doidão e pagar mico ao som de uma música esquisitíssima. É algo como um acapamento pra gente muderna e descolê.

Deus me proteja.

2006-11-25T19:19:00.000-02:00

Eu ri numa cena do Marcos Pasquim na novela do Carlos Lombardi. Ri muito. Somebody shoot me now.

2006-11-24T13:21:00.000-02:00

- Rodrigo Santoro é o verdadeiro protagonista de "Lost", salvará a todos e explicará o mistério da série; em seguida, o Brasil será hexacampeão do Mundo, o próximo conclave escolherá um papa tupiniquim e tudo isso será narrado por um Galvão Bueno extasiado.

Eu juro que queria ter pensado nisso.

Mas cá entre nós, lost está ficando infernalmente chato e se eles não resolverem esses problemas logo, vão perder pra Heroes. E eu rolo de rir imaginando diálogo:

Hiro Nakamura entra de pé na porta numa sala onde estão JJ Abrhams* e David Lindeloff*:

JJ: Coé, Hiro, como tu entra assim na minha boca?
HN: Quem falou que a boca tua?
DL: Pô, Japonês, como tu chega assim pegando minha audiência na mão grande.
HN: Japonês é o caraleo, eu sou o Supah Hiro, porra. E, perdeu, playboy. PER-DEU.
JJ: Pô, perdi chefe, mas não precisa esculachar.
DL: Vocês roubaram até o nosso ator-padrão. É muito esculacho nessa vida, viu.

*Eu não sei como escreve e rolou pregs de ficar indo e vindo no imdb.

2006-11-23T21:55:00.000-02:00

Aconteceu, virou manchete.

Athina Onassis vai a leilão de sêmen com Doda.

Hã?

2006-11-21T00:14:00.000-02:00

Pequena Miss Sunshine

Gosto muito, sempre gostei, de textos e filmes que falam de pessoas à margem ou sobre perdedores mesmo. Até porque, se pensarmos em termos de sucesso financeiro, mercadológico, ou de realização profissional, uma minoria bem restrita da população mundial pode ser considerada vencedora. E neste sentido Little Miss Sunshine é, definitivamente, um filme sobre perdedores. Despretensioso e divertido, com direção de Jonatham Dayton e Valerie Faris, o filme sustenta-se bem sobre o competente roteiro do estreante Michael Arndt, com bons diálogos (ou ausência deles em certos momentos) e ótimos personagens: o tio gay e maior especialista americano em Proust, que acaba de tentar o suicídio não só porque seu jovem amante o deixou, mas - pior - trocou-o pelo segundo maior especialista americano em Proust; o filho mais velho, leitor de Nietzsche, que ''odeia todo mundo'' e cumpre voto de silêncio até realizar seu sonho de ser piloto de caça; o pai, quase falido autor de mais uma técnica de auto-ajuda envolvendo ''nove passos para o sucesso''; o avô rebelde e viciado em heroína (interpretado pelo ótimo Alan Arkin), etc. Destaque para a hilária seqüência da apresentação final no concurso Miss Sunshine, em que a família de perdedores chuta o balde e manda um foda-se para a platéia de pseudovencedores. Perdedores do mundo inteiro, uni-vos. Unamo-nos. Nem que seja para mandar se foder os também perdedores que não sabem que o são.

2006-11-18T22:02:00.000-02:00

- Quantos fãs de James Bond são necessários pra trocar uma lâmpada?
- Onze. Um pra trocar e dez pra reclamar que a original era melhor.

Rá!

2006-11-17T09:47:00.000-02:00

Segunda-feira antes das 8 da manhã. Você está naquele humor legalzão indo pro trabalho e tem sempre um corna animadíssimo no teu caminho desejando bom dia e uma boa semana de trabalho. Meu sangue quase ferve, porque, na boa, eu não quero ser lembrada que ainda tenho 5 dias de senzala pela frente e muito menos de que é segunda, porque é sempre um dia meio merda.

E tá o desgraçado lá "bom dia, minha amiga, um ótimo trabalho". Alou, contradição em termos?! Trabalho nunca é bom, alilás, se fosse bom, tinha esse nome não. Não que eu seja uma preguiçosa de marca maior, mas me aponta aí 10 pessoas satisfeitésimas e sem NENHUMA reclamação do trabalho. Quero ver. Pois é.

2006-11-14T08:39:00.000-02:00

Ontem, na novela das oito*, a Martha diz à irmã que quer um homem que mexa nela por dentro. E o comentário lá em casa é o seguinte: Você precisa de um ginecologista, filha, não de um amante.

*Eu sou do tempo da novela das oito, favor especton.

2006-11-12T23:53:00.000-02:00

É puro marketing, freguesinha!

A falta de lógica ao colocar o stand das esteiras eletrônicas de ginástica exatamente do lado da escada rolante no shopping reside no simples fato de que, se a pessoa é preguiçosa o suficiente para precisar da escada rolante, ela jamais vai comprar uma esteira. Não?

2006-11-10T01:27:00.000-02:00

O Outro Lado Da Arte

Pois é. Resolvemos aderir à futilidade que abunda, muita bunda, na mídia contemporânea e, atendendo ao interesse púbico, mostramos aqui flagrantes exclusivos dos cofrinhos de duas personalidades do mundo da arte: O Pensador e a Vênus de Milo. Admitamos aliás que, para uma senhora de 2136 anos (eu disse anos), esta última possui um belíssimo cofrinho...

2006-11-09T00:02:00.000-02:00

Sai da frente!

Depois de Jacques Villeneuve, Nico Rosberg e Nelsinho Piquet, mais um filho de ex-piloto chega à Fórmula-1. Kazuki Nakajima, filho do lendário Satoru Nakajima, é o novo piloto de testes da Williams.

Isso é Trash 80's, literalmente, em outra pista.. Aê Tonyy! Pagaram os direitos autorais?

2006-11-07T10:04:00.000-02:00

Você sabe que perdeu a identidade quando ninguém te chama pelo nome no trabalho. E a ascensorista que nunca perguntou mesmo, atribui um adjetivo qualquer pra se referir a você. Tá complicado lidar com tudo isso.

2006-11-04T03:17:00.000-03:00

Momento Google.

É difícil acreditar nas buscas que esse povo faz na internética e acaba caindo aqui.

Por que não se pode ficar sem roupa espacial na lua

Porque senão o gualda espacial te plende.

Duelo animal cavalo x touro

Ganhou o burro.

Como o homem de escorpião trai

Dando o rabo?

Alguém

Comprovando, como vimos na última aula de psicologia de botequim aplicada, que o ser humano está sempre na busca constante da plenitude na forma de sua cara-metade, colocando no outro o referencial para a sua própria felicidade. Nunca deixa de procurar alguém, mesmo que seja no farejador do ig.

2006-11-01T12:13:00.000-03:00

Fazendo piada velha no ambiente de trabalho.

Coincidentemente, eu venho ontem trabalhar toda de preto. E o povo começa a perguntar se era e propósito e etc. E eu: é que eu vim de vassoura hoje e queria um modelón que justificasse.

Porque o fato de vestidinho que eu usava ser um escândalo, ninguém notou, né?

2006-10-30T06:12:00.000-03:00

Perguntinha com solo de bateria.

Barry Allen assiste ao filme vencedor do último Oscar.

Agora responda rápido: qual o nome da peça do Gerald Thomas?

2006-10-28T16:45:00.000-03:00

A Wired convidou vários autores do universo terror/sci-fi/fantasia para escreverem pequeníssimos contos de apenas seis palavras.

O resultado tá aqui, com pérolas do tipo:

Leia: "Baby's yours." Luke: "Bad news..."
- Steven Meretzky

ou ainda:

It's behind you! Hurry before it
- Rockne S. O'Bannon

De uma sutileza genial.

2006-10-27T00:57:00.000-03:00

A Buffy ia encher esse povo de porrada.

2006-10-26T11:12:00.000-03:00

Isto não é um post político. Nem sobre política.

Estava eu no elevador, subindo pra trabalhar na minha boa vontade habitual. E tem uma TV que fica passando notinhas do terra sobre os mais variados assuntos. Algumas vezes com fotos, outras não. Enfim, vem a seguinte notinha: velhinha que matou ladrão é homenageada. E uma foto do FHC com o Serra.

Ou alguém errou feio ou alguém é muito sacana.

2006-10-25T11:16:00.000-03:00

MESTRE DELIH RESPONDE

pow, mestre,
vc é mestre d q? naum entendo pq um mestre fica escrevendo num blog

johnny b

Caro Johnny,

Uma das vantagens de escrever em um blog pode ser constatada neste instante, graças a você: o privilégio antropológico de travar contato com povos de culturas e dialetos tão diferentes dos meus.

Mestre Delih
Mim Tarzan, você Johnny.

2006-10-24T08:40:00.000-03:00

Pesadelo Carioca

7:30 da manhã. Calor infernal. Atravessando a rua um senhor lá pelos 50 anos, careca, short, camiseta e uma pochete. POR CIMA DA CAMISA.

Na boa, você já é careca, estranho e corre na praia de Botafogo*. Precisa MESMO usar pochete e por cima da camisa? Não, não, não E não.

*Pra quem não está familiarizado, aquilo é um pântano. E fede quando está sol. O horror.

2006-10-23T01:13:00.000-03:00

Practical jedi joke.

O mais intrigante não é a sua disposição para comparecer a um evento tipicamente nerd, daqueles com concurso de fantasias e combates com sabres de luz, nem a sua capacidade para perceber que falta a plaquinha numa das latas próprias para a reciclagem. Muito menos a cara de pau ao perturbar o casal simpático no stand mais próximo pedindo papel, ou ainda a habilidade para colar um discreto "Episódio I" na lata de lixo.

Assustador mesmo é se dar conta de que as únicas pessoas perturbadas capazes de compreender e apreciar tamanho esforço em nome da galhofa fazem parte do seu seleto grupo de amigos. Como diria a Fal, amém nóis tudim.

2006-10-23T01:08:00.000-03:00

Não diga alô. Diga Alonso!

2006-10-21T01:17:00.000-03:00

Cosplay.

Felipe Massa transborda atitude féshion e desfila em Interlagos sua releitura de Arakem, o Show Man.

2006-10-19T13:12:00.000-03:00

Você sabe que não cabe do mundo empresarial quando teus cálegas de silviço começam a te chamar de Laurinha, a sobrinha do Coração Gelado.

2006-10-18T22:35:00.000-03:00

"The Flying Car" é um curta metragem sensacional do Kevin Smith.

Presos num engarrafamento, Randal e Dante - de Clerks e Clerks II - discutem sobre a possibilidade da existência do tal carro voador. Aquele dos Jetsons, ó:

São seis minutos de puro Kevin Smith. Custo zero, diálogo afiado e referências, bêibi. Referências.

(Sim, é todo em inglês. Sim, é mais legal se você já conhece os personagens. Não, obrigada.)

2006-10-16T10:35:00.000-03:00

E, de repente, Jenson Button exclama:

- CARALEO! Esqueci de ligar pra Giovanna!

2006-10-15T12:29:00.000-03:00

Duel of the Fats.

Mas o George Lucas não deveria estar usando o sabre vermelho?

Um cara que foi capaz de criar o Jar Jar Binks só pode ter sucumbido ao Lado Negro da Força.

2006-10-12T19:04:00.000-03:00

O Estranho Mundo De Mestre Delih

2006-10-10T12:52:00.000-03:00

Enquanto o cara do laboratório me fura os dois braços e sofre tentando achar uma mísera veia, eu fico pensando que, se eu encontrasse um vampiro na calada da noite, ia ser um saco. Ele ia me morder o pescoço e.. nada. Morde de novo e.. nada. Revira os olhos, faz cara de puta-merda-eu-não-ganho-pra-isso, morde de novo e.. nada.

Nesse momento, nesse exato momento, eu tenho certeza de que esse lance de ter assistido todas as temporadas da Buffy em sequência no dvd não me fez muito bem.

2006-10-09T01:31:00.000-03:00

O que foi o Fernando Alonso subindo em cima do carro e fazendo pose de Karatê Kid após a vitória no Japão?

Essa leve tendência à galhofa do atual campeão mundial de Fórmula-1 merece todo o meu respeito. Afinal, o cara já tinha comprado uma briga com a PETA por uma suposta alusão às touradas na comemoração da vitória no GP do Bahrein. Mas era só uma representação deveras tosca do Grinch.. Então, só pra provocar, imitou um canguru na Austrália. Faz sentido pr'um cara que faz referência explícita ao Chaves desde o início da carreira. E que, ao reclamar de falta de privacidade, já revelou o desejo de possuir a capa de invisibilidade do Harry Potter. Só falta o sabre de luz.

Fórmula-1 e cultura pop, pode? Pode!

*****

GP do Japão, 08/10/2006

De quem é a 'tromba' da mironga do kabuletê agora, hmmm? Ô Jean Todt, manda o alemão parar na próxima volta pra trocar o bico!

2006-10-07T01:09:00.000-03:00

Las Hermanas.

Bebê argentino de dois anos dá facada nas costas da irmã de nove.

Esse tipo de notícia triste só aumenta a munição do povo que pega no meu pé por torcer pela Argentina na Copa do Mundo. Porque dá margem pra comentários do tipo "Tá vendo? Começa no berço" e por aí vai. Hmpft.

2006-10-06T13:36:00.000-03:00

GP da China, 01/10/2006

Excelente foto. Espero que não seja o retrato, literalmente, dessa temporada.
Quer dizer, pelo menos o Alonso tá na frente do alemão, vai que é um sinal?

2006-10-05T02:35:00.000-03:00

Fechando a mostra Sci-Fi Mex do Festival, rolou o imperdível Santo vs. A Invasão dos Marcianos. Porque um filme que começa com os marcianos justificando logo na primeira fala o fato de se comunicarem em espanhol já merece todo o meu respeito. Nunca um alienígena me explicou assim, tão claramente, a súbita fluência em alguma língua do meu planeta natal.

Não bastasse a peruca loura e o modelito prateado com capa, os marcianos usam na cabeça um turbante com um tal de "olho astral" que pisca desintegrando os terráqueos. Olho-astral-que-pisca. Sei. Como se isso lá em Niterói não tivesse outro nome. Mas não responda ainda. Tem um marciano japonês! Afinal, Marte também tem leste e oeste, também é terra do Sol Nascente. E já que eles sufocam por causa da presença do oxigênio na atmosfera terrestre, nada faz mais sentido do que tomarem pílulas de ... oxigênio! Gênio.

Achando que sua aparência bizarra pode assustar os humanos, rola todo um Extreme MakeOver Marciano onde eles trocam as roupas prateadas por inacreditáveis modelitos da Grécia Antiga. Super normal, última tendência no México Fashion Week. E eles têm um cinto com tele-transporte. Eles são avançadíssimos, tá?

Nosso herói é El Santo, uma versão pablita do Ted Boy Marino que resiste a extenuantes telecatches interplanetários. El Santo usa máscara e capa prateada o filme todo - todo! - inclusive recostado na cama. E pega uma toalha no vestiário para enxugar a máscara após uma luta.

Então você mistura muita luta livre, um japonês louro que veio do espaço, um cientista que vive num laboratório cheio de gelo seco, uma leve sugestão de que os marcianos seriam descendentes dos habitantes de Atlântida, uma nave espacial que tem janelas tipo basculantes de banheiro e uma sala de controle inoperante com uma única manivela que simplesmente explode tudo, uma pitada de mensagem pacifista contra a guerra fria. Acrescente agora os gritos da platéia - "COMUNISTA" (para o terráqueo capturado que se recusa a rezar dentro da nave com os outros reféns), "QUANTO TÁ O JOGO?" (quando Santo usa um moderníssimo equipamento modelito radinho de pilha que mede a energia dos invasores), "PARE DE TOMAR A PÍLULA" (para os marcianos sufocantes), "É JUJUBA" (a já famosa pílula), "É DELICADO" (eu devolvo, envolvida pela bichice prateada da cousa). Pronto, temos um filme ruim da melhor qualidade.

Mas francamente, se os marcianos realmente fossem tão mais inteligentes assim como eles tentam me convencer durante todo o filme, alguém me explica: que raça superior é essa que resolve invadir a Terra pelo México?

(Olha! Olha! Tem o trailer do filme no VocêTubo.)

2006-10-02T17:11:00.000-03:00

"O Bebê Diabo veste Pakalolo", "O Ricardo veste Prado", "A Diaba foi estuPrada". Entre todas as taglines no messenger envolvendo o assunto, a do Alfredo, como sempre, é a melhor - "O Viado veste Pradá".

2006-09-27T23:52:00.000-03:00

MESTRE DELIH RESPONDE

Mestre,
Afinal, a beleza interior é mesmo o mais importante?

Juliana

Veja bem, Juliana,
Beleza interior é muito importante sim. Agora: o mais importante? Não sei. Se fosse assim talvez a Kodak, a Nikkon e a Olympus investissem pesado em aparelhos de raios X em vez de fabricar máquinas fotográficas; e as revistas masculinas, por sua vez, exibiriam chamadas do tipo Derrape nas curvas do intestino delgado de Juliana Paes ou Perca o fôlego: ensaio exclusivo dos pulmões de Flávia Alessandra. E vocês, mulheres, fariam comentários como "que belo equilíbrio entre tecido adiposo e massa muscular tem a região glútea daquele rapaz"... Mas peraí. Vocês já fazem comentários assim!

Mestre Delih
Desbravando o interior feminino

2006-09-25T22:52:00.000-03:00

A melhor parte de acontecer um festival de cinema na sua prosaica cidade é a possibilidade de assistir a muitos filmes trash. Bom, isso quando a gente não pode dançar o Time Warp no palco de um cinema lotado, mas enfim.. não se pode querer tudo na vida e talz. Então temos uma obscura mostra de filmes mexicanos de ficção científica da década de cinquenta. E a grande pedida é sair de casa de noite na chuva pra ver A Múmia Asteca vs. Robô Humano. Parece um episódio de Chaves exibido em preto e branco na TV Tupi.

- Donde estás Popoca?

E pode ficar melhor? Claro! Porque a múmia se chama "Popoca". E a mocinha se chama "Flor". E em dez minutos de filme você já imaginou todas as combinações possíveis de trocadilhos. E o Robô é o filho ilegítimo do bisavô do Homem de Lata com o Hayden Christensen. E o cinema todo aplaude quando a múmia vence. Sim, queridos, a múmia vence aos grunhidos no final. Após uma luta pra lá de emocionante onde as duas criaturas ficam se pegando de braços estendidos, numa agilidade que só pode ser comparada ao duelo geriátrico entre Darth Vader e Obi-Wan Kenobi na Estrela da Morte. Enfim, um clássico. Queria ver todos, mas meu orçamento anda mais restrito do que o da maravilhosa indústria cinematográfica mexicana.

2006-09-24T03:10:00.000-03:00

Who's on stage?

Diálogo em loop entre a Slappy Esquilo e seu sobrinho Skippy no Festival de Woodstock, um dos zaralhecentos melhores momentos dos Animaniacs.

2006-09-21T19:20:00.000-03:00

O Estranho Mundo De Mestre Delih

2006-09-19T23:16:00.000-03:00

Na fila de trás do cinema, eles brincam de adedanha esperando o filme começar.

- Estado americano com a letra A.
- Iowa!

E eu penso nas maravilhas do dvd.

2006-09-16T12:42:00.000-03:00

Imagem & Ação.

(ou "como assim eu tenho uma música dos Titãs no meu armário?")

2006-09-15T20:32:00.000-03:00

Metalinguagem:

Corpo é encontrado durante gravações do seriado CSI.

2006-09-14T19:50:00.000-03:00

Rapidinha Semiológica

Exercite seu poder associativo e responda: por que se diz que o homem come a mulher, se é a boca que come a banana? Hein?

2006-09-12T22:26:00.000-03:00

Dona Greta me passou a bola. Tenho que dizer seis pequenas cousas sobre a minha adorável pessoa e os próximos seis felizardos têm que fazer o mesmo. Se eu não passar adiante, um coelho gigante com um tiro na cara igual ao do Donnie Darko vai me visitar quanto eu estiver lavando os cabelos com os olhos fechados.

Então, como eu ia dizendo..

- Sol em Áries, Ascendente em Câncer, Lua em Aquário, mas um amor de pessoa.

- Meu pai, o músico daltônico, coloria desenhos comigo. Minha mãe, a artista plástica que mal toca violão, me ensinava a tocar o bife no piano. E alguém realmente esperava que isso desse certo?

- Eu tenho a irritante capacidade de fazer trocadalhos e ver duplo sentido em tudo. Tudo. É uma espécie de super-poder, mas ainda não descobri como usá-lo para combater o crime.

- Homem de voz bonita me tira do sério.

- Eu não sei contar.

Repasso para Lia, Adriano, Zander, Nego Lee e Z3. Mal aê, mas sabe como é.

2006-09-10T11:01:00.000-03:00

Essa é a hora em que todos os que já estavam de saco cheio se dão as mãos em todo o mundo e gritam as sábias palavras de Martin Luther King - free at last, free at last!

2006-09-09T17:35:00.000-03:00

Palpatine tem retenção anal? Darth Vader deixou a nave na vaga para deficientes? Não deixe que o Império seja a única coisa a te esquentar a cabeça.

Aprenda aqui a fazer o penteado da Princesa Leia.

2006-09-06T23:11:00.000-03:00

O Estranho Mundo De Mestre Delih

2006-09-04T11:18:00.000-03:00

Ainda resta alguma dúvida de que os nerds dominam o mundo?

Do comentarista da BBC sobre o gol do Kaká ontem: "...uma arrancada comparável à da Millenium Falcon."

O primeiro gol da seleção brasileira feito em menos de 12 parsecs!

2006-09-01T12:42:00.000-03:00

Poetando Com Delih
Ou Momento Pretensioso Mas Limpinho

Vazio

Há um vazio que não é preenchível
Que nos envolve e que nos permeia.
Perene (nem sempre perceptível),
Confere vazio ao que nos rodeia.

O esforço inútil de preenchê-lo
É fardo, dádiva e vocação,
E seu irresistível apelo
É o combustível da criação.

Então é supérflua, sim, a arte
Pela inutilidade de sua lida.
Neste sentido é supérflua a arte,
Tão supérflua quanto a vida.

2006-08-30T07:02:00.000-03:00

Que o Suriname não existe, isso a gente já sabe.

Mas agora estão dizendo por aí que Suri não existe.

E nem vou dizer que suri's name não existe porque tudo nessa vida tem limite. Até eu.

2006-08-28T20:53:00.000-03:00

Promoção, promoção...

Estava essa dama na aula de história da arte e a professora diz: porque o helenismo é processo de decadência. E eu penso: que o diga os Roitman, não é mesmo, minha gente? Contando a uma amiga, ela completa: ou a Regina Duarte. Seria Manoel Carlos um helenista? E por aí vai, com piadas sobre o Leblon e civilizações perdidas, mas, alzheimer...

Ah sim, Jovem Xôn intimou e eu que não sou dama de fugir da luta, respondo.

8 coisas que vocês nunca perguntaram sobre mim e viviam muito bem, obrigado, sem saber:

1 - Miss Paranóia
2 - Coió Girl
3 - Sandra Rosa Madalena
4 - Língua de Trapo
5 - Jovem Nerde
6 - Joselita de Salto
7 - Morena Pé-de-cana
8 - Pocket human

Está tudo em referência. Sejam felizes. E tem que indicar gente, né? Fiquem a vontade, mas nada de secar a cerveja que tá ali na geladeira, valeo.

2006-08-24T01:11:00.000-03:00

De Minorias, De Sexo & De Morte. E De Frios.

- Por que a lésbica necrófila não gosta de presunto?
- Não sei... Por quê?
- Porque ela prefere a morta dela.

2006-08-23T09:27:00.000-03:00

Nesse mesmo dia, há 5 anos atrás, Madame Cantarelli e eu trocavámos confidências quando eu solto a frase antiga, mas engraçadinha que dá nome ao blógue, precedida de um AAAAAh, Giovanna. Uns 20 minutos depois (internete discada, mano) esse blógue nascia.

E ter blógue em conjunto, é que nem casar e ter filho, a gente tem que conversar sobre o bacuri, decidir várias coisas, discutir a relação, ter idéias e festejar os anos juntos. Então é isso.

Parabéns pra eles, já que eu só figuração mesmo. Mas tenho um puta orgulho disso, sabem?

2006-08-22T15:43:00.000-03:00

Radicada nos Estados Unidos desde 1912, Sônia Braga repensa a sua carreira

e integra a banda cover do Locomia no Central Park.

2006-08-18T09:01:00.000-03:00

Sabe o menino do "Sexto Sentido"? Com 18 anos de idade, Haley Joel Osment bateu com o carro e foi preso por dirigir bêbado e por porte de drogas. Em vez de ver gente morta, vai encarar um juiz num tribunal de Los Angeles.

"I see fed people".

2006-08-17T10:31:00.000-03:00

2006-08-14T10:31:00.000-03:00

Hugo Chavez visita Fidel Castro no hospital e leva um singelo presente.

- Enfia no Cuba.

2006-08-12T00:26:00.000-03:00

Você sabe que tem algo estranho no mundo quando diz ao seu médico ah, anota aí dotô, que quem tem alzheimer vive em dobro e ele ri. Alilás, vocês dois riem.

2006-08-10T00:11:00.000-03:00

O Estranho Mundo De Mestre Delih

2006-08-07T00:20:00.000-03:00

Papel Higiênico Dama

Porque ninguém precisa ficar sabendo.

(presentinho dele)

2006-08-06T15:54:00.000-03:00

O GP da Hungria de Fórmula-1 foi o mais emocionante da temporada até agora, Lúcio foi o melhor jogador do Brasil na Copa do Mundo, Dunga é sinônimo de renovação no futebol. Na boa, isso tá parecendo o caderno de esportes do Mundo Bizarro.