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Atualizem-se!

 

Estudo diz que vasectomia pode causar perda de memória.

A prova definitiva do órgão que o homem usa para pensar.

 

Bacon com cobertura de chocolate.

É diet, moço?

 

Anna Nicole Smith, ex-coelhinha da Playboy encontrada morta essa semana, tinha um casal de filhos: Daniel e Danielynn. Rola um processo sobre a paternidade da pequena menina. Mas com esse nome, não há dúvida. É claro que o pai é o Romário!

 

SAAAAN-GUÊ!




Olhem atentamente. Esse é o Junior Baiano. Comemorando um gol do América sobre o Vasco.

Eu vou repetir: O Júnior Baiano fez gol em cima do vasco pelo América. Aos 5 minutos do primeiro tempo. E o Romário não fez gol. Eu sabia que devia ter ido.

Óquei, ainda tem o Baile do Diabo na sede da Campos Salles. Ha ha ha.

 

Fundo do poço é ter que esquentar a mão na janela, que está MEGA quente, porque alguém resolveu que no dia em que não trago casaco, a onda é colocar o ar refrigerado no modo siberiano e congelar a senzala.

 

Enquanto isso, na Sala da Justiça...

Papo mulherzinha, a gente falando de creme, eu puxo o meu da VS. E rola o diálogo:

-Será que o que ele (o muambeiro da Victória's Secret) tem desse naquele tubo maior? Qual diferença entre os dois?
Outra menina, apontando pro tubo:
-AAAAAAH, MAS ESSE AQUI É DE HAND Ó. HAND AND BODY! Por isso é diferente!


Pidêite rapidinho: acabo de ser informada que esqueceram uma dentadura no banheiro. Depois do pircen(sic) na copa, uma DENTADURA no banheiro. Só melhora.

 

- Vou ao centro. Sabe onde fica a Rua Vinte de Abril?
- Não, mas deve ser depois da Primeiro de Março.
- E antes da Sete de Setembro!

O tipo da conversa que pode durar horas.

 

Momento Conversas Furtadas

Tou eu andando pela Tchutchuca* quando uma coroa, aparentemente sozinha no portão dispara:

Além de viado, ele é maluco. Além de maluco, é sem juízo!

Ela continuou falando, mas a conduçã do metrô tava quase saindo e eu precisava correr. mas vontade de ficar espreitando não faltou, ein.

*Tchutchuca é o famoso bairro carioca que jura que não é subúrbio, mas a gente sabe que é. Também conhecido como Tijuca, pelos não-iniciados.

 

Cantada Geek

Roses are #FF0000
Violets are #0000FF
All my base
Are belong to you

(copiado e colado do Jean Boechat)

 

Rio de Janeiro, cidade esquisita.

Por que as pessoas andam de biquini no meio da rua? Não tou falando de calçadão, isso é normal já, tou falando de rua mesmo. E não era só a parte de cima. Era biquini mesmo. Cerimônia zero.

Urubus fazem pique-nique no Alto da Boa Vista. Sério mesmo, eu vi hoje.

Por que, raios, tem uma bandeira do Internacional na esquina da Siqueira Campos? Eu entendo bandeiras de páises, explicando que ali no quiosque se fala aquela língua. Mas do Inter? Eles falam gauchês e servem chimarrão?

 

Você sabe que o tempo tá passando rápido demais quando recebe a newsletter da Valinor (vocês sabem, eu SOU nerde) e se toca de que o site tem 6 anos. E você ainda se lembra do dia em que ele surgiu.

Muito escula... Bem, vocês sabem o resto.

 

A menina é um doce de pessoa. E nem é ela quem escolhe o nome de usuário no sistema, é o povo da informática. E daí?, você pergunta.

Daí que o login da nova estagiária é VELVA.

E você nem precisa ter assistido ao episódio do Seinfeld pra achar isso meio bizarro.

 

O mais legal de Amazônia é saber que a Giovanna Antonelli vai crescer e virar... Giovanna Antonelli. Periga bater o recorde de Olivia Newton-John em Grease, a única adolescente da história do sistema educacional norte-americano a ser mais velha do que a escrita.

Na primeira fase da minissérie, Vera Fischer encarna a cortesã Lola e contracena com a atriz Leona Cavalli, as duas com óbvia diferença de idade. Leona transforma-se em Vera Holtz na segunda parte da história, o que me faz tentar a todo custo evitar qualquer pensamento sobre o futuro de Corra-Lola-Corra-Do-Botox.

Dizem que o terceiro segredo de Fátima explica as passagens de tempo na nossa dramaturgia.

 

Passando pelo cartaz no saguão do cinema..

- Como se chama o novo filme do 007 na França?
- Cassino Royale With Cheese!

Rá!

 

Enquanto isso, na Sala da Justiça*...

-Menina, eu li que sexo faz bem pro cabelo!
-JEMT, então é por isso que o meu tá essa bosta?
-Pois é, antes de eu começar a ser sexualmente ativa o meu era uma porcaria, hoje tá lindo!
-Ô Fulana*, olha, sexo faz bem pro cabelo, viu?



*Acho que isso vai ser uma seção permanente, visto que histórias brotam por aqui.
**Fulana é a menina crente fervorosa que é virgem ainda, inclusive.

 

Enquanto isso na Sala da Justiça...

Alguém vem pelo escritório falando num tom mais alto: OLHA, TEM UM PIRCEN PERDIDO NA COPA. TEM UM PIRCEN PERDIDO NA COPA.

Só pra vocês entenderem como é divertido trabalhar aqui.

 

Muricy Ramalho é o cara. Ele teve a manha de sacanear magistralmente um cara que já veio ao mundo com o nome de Juvenal Juvêncio.

Quando eu crescer, quero ser feito ele.

 

O que leva uma pessoa no segundo dia de férias a aparecer no local de trabalho E trabalhar?

 

Telemarketing de Natal.

Não desligue, sua ligação é muito importante para noz.

 

Feliz ano novo!

Óquei, ser melhor do que o ano passado não é uma tarefa tão difícil assim. 2007 nem precisa se esforçar tanto pra alcançar esse objetivo.

 



Então que a Tina descobriu nesse blog mais uma atividade divertida da Barbie: limpar cocô de cachorro.

Mas não responda ainda! O site da Amazon oferece um simpático desconto aos compradores da boneca que adquirirem também um jogo chamado "Piranha Panic", onde os jogadores tentam escapar de um ataque frenético de piranhas esfomeadas.

O trocadilho vem de brinde, mas pode ser embrulhado para presente.

(As reuniões na Mattel devem ser divertidíssimas. Aquele bando de executivos engravatados discutindo até tarde da noite sobre a Barbie e o cocô de cachorro. Porque se essa foi a idéia aprovada, imagina os projetos que ficaram na gaveta..)

 

Você sabe que o seu dia não pode piorar muito quando as 7 da manhã senta um senhor com um tremendo cecê na sua frente e coloca a subaqueira na janela. E o vento ganha o autêntico perfume de gambá, te impedindo de dormitar um pouquinho do trajeto casa-trabalho.

Porque não basta ser pábre, tem que se foder grandão.

 

Taqui, Lila!

Relembrando a campanha que já foi lançada aqui no Dama. Agora só falta as autoridades competentes e suadas tomarem uma cerveja gelada e uma providência.

 

O mergulhador Julio Cesar Cu desentope esgoto na Cidade do México.

*solo de bateria*

 

O Flamengo deve estar de sacanagem com a minha cara. Só pode. Além de fazer apresentações pífias, agora a nova onda do Kleber Leite é contratar gente de nome estranho. Se eu tivesse absoluta certeza que Creedence Clearwater Couto ainda está em atividade, apostava dinheiro que ele é a mais nova contratação. Se pá, até Athirson volta. Eu não mereço tamanho sofrimento e zoação. De verdade.

 

O Rio não combina com dias chuvosos, isso é fato. E a melhor parte de trabalhar num quase cartão postal durante o verão é a bela vista do janelão monstro aqui do lado. A parte chata é pensar que no momento em que você colocar os pés na rua, vai derreter.

Cadê o referendo do calor, hein?

 

Funciona mais ou menos assim.

Voltando a pé pra casa, muito vento. Vejo passar voando uma sacola preta de plástico contrastando com a lona branca que cobria uma barraca ao fundo. Tudo embalado pelo róque alto nos ouvidos, que dá um ar de vídeo-clipe à nossa singela existência. Em uma fração de segundo, as informações vão sendo registradas nessa ordem.

Saco preto voando.
Saco preto voando. Beleza americana.
Saco preto voando. Beleza americana, cota para negros.

Bem vindos ao meu cérebro. Funciona mais ou menos assim.

 

Ou seja, o Abel Braga só não ganha quando tá comandando o meu time. Ou o da Lilaise. É pessoal?

 

Boladona na Pracinha

Então é Natal, né? É aquele tempo de reflexão, hipocrisia, cafonice e música ruim. Mas a comida é boa, então a gente atura todo o resto. Agora, o que tá complicado de engolir *ui* é uma decoraçãozinha na Praça Nossa Senhora da Paz. Gente, são os bonecos mais assustadores que eu já vi na vida. Em decoração de Natal, claro. Porque aqueles Poupancinhas (ou seja lá quais forem os nomes dos monstrinhos de um banco ae) são ME-DO-NHOS.

Não sei vocês, mas esse tipo de instituição financeira NÃO GUARDA MEU DINHEIRO. Mas de jeeeeeeito nenhum, como diria o menino da propaganda de presunto.

 




Mas quais seriam as atividades divertidas da Barbie?

- Ligue os pontos da lipoaspiração que o papai pagou.
- Quebra-cabeça-oca.
- Enigma: ache o cérebro.
- Jogo dos sete erros de concordância.
- Labirinto da bulimia: ligue o estômago reduzido ao intestino que só funciona com laxante.
- Caça-Palavras de no máximo três letras.
- Cruzadinha de perna.

E brinque de colorir o cabelo e o guarda roupa da Barbie - agora com exclusivos lápis de cor em todos os tons possíveis de amarelo e rosa!

 

Voltando pra casa no coletivo, me dirijo à porta de descida (eu ainda não me acostumei a entrar pela frente em busão, sério mesmo). E tentando puxar a cordinha pro piloto notar que eu vou descer. E tou pagando de gatinha, jurando que me seguro no lugar certo. Até que eu noto que, na verdade, é o espelho retrovisor, daqueles redondinhos, que o motora usa pra ver se todo mundo já desceu.

É muito esculacho nessa vida.

 

A grande vantagem de ir pro trabalho em pé num micro-ônibus lotado é que o seu dia tende a melhorar.

 

"Os fãs, filhos, familiares, viúvas e ex-amantes convidam os amigos para a celebração da missa de 7º dia de Jece Valadão".

Anúncio fúnebre publicado no jornal O Globo em 4 de dezembro de 2006.

 

Napoleon Dynamite é bem divertido.

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Enquanto isso, no messenê.

adriano® diz:
"Na minha mão é mais barato", disse a prostituta em promoção.


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(da série desabafo de fim de domingo ou não me enche o saco que isso passa)

Porrada, porrada, porrada. Às vezes a vida da gente precisa ser que nem Lost, onde a audiência provavelmente vai cair se os roteiristas ficarem nessa de só criar mistério sem revelar nenhum segredo. Então. My so called life. Alguma coisa por aqui tem que dar certo de vez em quando, que é pra me manter interessada na próxima temporada.

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"They're coming to get you, Barbara".

 



- Papai? Mamãe tem um segredo.
- Qual é?
- Ela fazia Dawson's Creek.
- !!!!

Hahahahaha! Pérola copiada do Yablog.

 

Mais legal do que ir no lançamento do livro dela é ela querendo escrever uma dedicatória pra mim com trocadilho.

 

Eu não entendo essa coisa de rave. Nego vai pro meio do mato ficar doidão e pagar mico ao som de uma música esquisitíssima. É algo como um acapamento pra gente muderna e descolê.

Deus me proteja.

 

Eu ri numa cena do Marcos Pasquim na novela do Carlos Lombardi. Ri muito. Somebody shoot me now.

 

- Rodrigo Santoro é o verdadeiro protagonista de "Lost", salvará a todos e explicará o mistério da série; em seguida, o Brasil será hexacampeão do Mundo, o próximo conclave escolherá um papa tupiniquim e tudo isso será narrado por um Galvão Bueno extasiado.

Eu juro que queria ter pensado nisso.

Mas cá entre nós, lost está ficando infernalmente chato e se eles não resolverem esses problemas logo, vão perder pra Heroes. E eu rolo de rir imaginando diálogo:

Hiro Nakamura entra de pé na porta numa sala onde estão JJ Abrhams* e David Lindeloff*:

JJ: Coé, Hiro, como tu entra assim na minha boca?
HN: Quem falou que a boca tua?
DL: Pô, Japonês, como tu chega assim pegando minha audiência na mão grande.
HN: Japonês é o caraleo, eu sou o Supah Hiro, porra. E, perdeu, playboy. PER-DEU.
JJ: Pô, perdi chefe, mas não precisa esculachar.
DL: Vocês roubaram até o nosso ator-padrão. É muito esculacho nessa vida, viu.


*Eu não sei como escreve e rolou pregs de ficar indo e vindo no imdb.

 

Aconteceu, virou manchete.

Athina Onassis vai a leilão de sêmen com Doda.

Hã?

 

- Quantos fãs de James Bond são necessários pra trocar uma lâmpada?
- Onze. Um pra trocar e dez pra reclamar que a original era melhor.

Rá!

 

Segunda-feira antes das 8 da manhã. Você está naquele humor legalzão indo pro trabalho e tem sempre um corna animadíssimo no teu caminho desejando bom dia e uma boa semana de trabalho. Meu sangue quase ferve, porque, na boa, eu não quero ser lembrada que ainda tenho 5 dias de senzala pela frente e muito menos de que é segunda, porque é sempre um dia meio merda.

E tá o desgraçado lá "bom dia, minha amiga, um ótimo trabalho". Alou, contradição em termos?! Trabalho nunca é bom, alilás, se fosse bom, tinha esse nome não. Não que eu seja uma preguiçosa de marca maior, mas me aponta aí 10 pessoas satisfeitésimas e sem NENHUMA reclamação do trabalho. Quero ver. Pois é.

 

Ontem, na novela das oito*, a Martha diz à irmã que quer um homem que mexa nela por dentro. E o comentário lá em casa é o seguinte: Você precisa de um ginecologista, filha, não de um amante.


*Eu sou do tempo da novela das oito, favor especton.

 

É puro marketing, freguesinha!

A falta de lógica ao colocar o stand das esteiras eletrônicas de ginástica exatamente do lado da escada rolante no shopping reside no simples fato de que, se a pessoa é preguiçosa o suficiente para precisar da escada rolante, ela jamais vai comprar uma esteira. Não?

 

Sai da frente!

Depois de Jacques Villeneuve, Nico Rosberg e Nelsinho Piquet, mais um filho de ex-piloto chega à Fórmula-1. Kazuki Nakajima, filho do lendário Satoru Nakajima, é o novo piloto de testes da Williams.

Isso é Trash 80's, literalmente, em outra pista.. Aê Tonyy! Pagaram os direitos autorais?

 

Você sabe que perdeu a identidade quando ninguém te chama pelo nome no trabalho. E a ascensorista que nunca perguntou mesmo, atribui um adjetivo qualquer pra se referir a você. Tá complicado lidar com tudo isso.