Irritado com cartões de natal que chegam pelo correio em plena era da internet?

De saco cheio de pessoas que insistem em usar papel e caneta para mandar suas mensagens? Sem formatação automática! Sem corretor ortográfico! Sem efeitos de animação! Sem musiquinhas em midi!

Seus problemas acabaram!

Abra o envelope no vapor quente, sem rasgar. Escreva PRA VOCÊ TAMBÉM! com caneta vermelha no próprio cartão. Feche o envelope cuidadosamente e escreva sobre o seu próprio nome: "mudou-se". Simples, rápido e prático. O carteiro levará de volta o envelope ao remetente sem que você gaste nenhum centavo.

Essa foi mais uma campanha de utilidade pública de Uma Dama Não Comenta.

Onde o orgulho nerd vem sempre em primeiro lugar!

 



Que Boromir e Faramir são irmãos todo mundo sabe.

Mas poucos conhecem Aldair, o único tetracampeão da Terra Média.....



... e o irmão caçula Jurandir, que largou Gondor pra ser porteiro em Copacabana.



(Valeu Cris e Lila!)

 

Perguntas inconvenientes que sempre surgem no Natal... A desse ano me pegou chegando no almoço, ainda carregando a bolsa e o sorriso-festivo que a gente tira uma vez por ano do armário:

- POR QUE VOCÊ NÃO TEVE FILHO?

Caralho, sei lá, porra! Ok, opções plausíveis de resposta:

- Mas eu tive! Estrangulei o guri quando ele começou a chorar, moleque dos infernos.
- Minha companheira não quer, ainda estamos discutindo esse assunto.
- Eu tenho. Dois. Tão no porão agora.
- Porque pra fazer filho precisa fazer sexo, né?.. É sujo, todo mundo suado, eca.
- Tá na minha barriga, tá vendo não?

 

O que Papai Noel está procurando?



( ) o Botafogo
( ) os peitos da Dercy Gonçalves
( ) o meu salário
( ) a dignidade do Eurico Miranda
( ) a cabeça do bacalhau que ele comeu ontem
( ) um Rolex
( ) o sentido da vida
( ) o Leonardo Di Caprio
( ) o Ibope de Esperança

 

- Eu cantei Menina Veneno no videokê.
- Jura? Mas e aí, como foi o resto da festa de fim de ano do trabalho?
- Eu cantei Menina Veneno no videokê! Acho que isso resume tudo...

 

Mistérios Novelísticos : Por Amor

Por que o Orestes bebe?

Porque ele já foi casado com a Helena. É pai da Eduarda. Se mudou pra Niterói, tentando se livrar da chatice e achou a mulher mais irritante da terra de Araribóia. Ele é pai da Sandrinha.

Fosse eu nessa posição, todo dia me achariam caída numa sarjeta em Nova Iguaçu, tentando fugir dessa gente.

 

Apoiamos a campanha dela!

 

O Bebeto é uma espécie de Michael J. Fox do futebol. Um Dorian Gray esportivo.

 

Manual do Al-Qaeda. O auge do humor negro.

 

Tá achando seu natal uma merda?

 

(Entro no táxi)
- Bom dia, moço. É pro lugar tal.
- Sim senhora.
- Senhora? Moço, quer que eu salte agora, sente no meio-fio e chore?
- Desculpa, é o hábito.
(...)
- O ar tá bom pra senhora?
- Senhora? Moço, a essa hora da manhã e eu já tô ficando deprimida.
- Desculpa! Desculpa! (Rindo)
(...)
- Pego a primeira à esquerda, senhora?
- Socorro! É o terceiro "senhora"! Eu não vou pagar!
- Desculpa! (Rindo com mais entusiasmo)
(...)
- Muito obrigada, moço. Feliz ano novo.
- Pra senhora também.
- AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!
(Ele esconde a cabeça entre os braços no volante, rindo sem parar. Eu paro de berrar e saio do táxi. Ele deve ter pensado que esse foi o começo de um looooooooongo dia.)

 

Eu morro de medo desses ônibus decorados com luzes pisca-pisca, uma espécie de versão natalina do transporte oficial do inferno. Quase tanto medo quanto daquele castor histérico do anúncio de pasta de dente.

 

- Defina roubada em sete palavras.
- Festa-de-fim-de-ano-da-empresa.

 

Capa do novo CD onde Michael Jackson canta músicas dos Beatles.



(Feita pelo PhilMC, que nem sabia que sua obra tinha sido surrupiada pela Consumption Junction e rodava livremente pela internet. Valeu pelo aviso, Phil! Taí o original.)

 

A próxima cirurgia de Michael Jackson.



(Valeu, NorthWorst!)

 

Will and Grace,
Saturday Night Live,
Becker,
Seinfeld,
That 70's Show,
Friends,
My Wife and Kids,
Dawson's Creek,
Charmed,
Family Ties,
King of Queens,
CSI,
Grounded for Life,
Third Rock From The Sun,
Everybody Loves Raymond,
Mad About You....

... reprises de madrugada... o nome disso é

IN A

Vire um zumbi de carteirinha.

 

QUE TRECHO DE MÚSICA DO CHICO BUARQUE VOCÊ É?



Você é PASSAS EM EXPOSIÇÃO!
Você é chegado num banho de rum.
Você está em Vitrines.
Você é um trocadilho ridículo e infame.

(www.testes_imbecis_da_moda.com)

 

Afundou no litoral da Inglaterra um navio chamado Tricolor. Confiram aqui.

Piadinhas para a redação, por favor.

 

LINGUAGEM JURÍDICA
"O orifício circular corrugado, localizado na parte ínfero-lombar da região glútea de um indivíduo em alto grau etílico, deixa de estar em consonância com os ditames referentes ao direito individual de propriedade"

TRADUÇÃO
Cu de bêbado não tem dono.

 

Cansado da sua vidinha babaca? Aprenda a ser um ninja e pare de reclamar!

 

Pacu Gigante



Segundo o Jean Boechat, um produto com a Qualidade Motumbo!

 

Você é bom de bunda? Teste seus conhecimentos.

 


- Alguém viu minha dignidade por aí?
- Não, seu Maicou... mas eu achei um nariz. É seu?

 

Na onda da excelente campanha Natal Sem Simone, vêm aí:

Natal Sem Hômi
Para as lésbicas assumidas.

Natal Sem Fone
Para os usuários da Telemar.

Natal Sem Roni
Para a defesa do Corinthians.

Natal Sem Sony
Para quem não tem tv a cabo.

Natal Sem Boni
Para os funcionários da Vênus Platinada.

Natal Sem Clone
Para quem não suporta a Glória Perez.

Natal Sem Tony
Para quem não come Sucrilhos.

 

Retrato do nosso país.....

 

Roubei essas pérolas jornalísticas na cara de pau do Pérola Negra, com os devidos comentários da dona do blog:

”Depois de algum tempo, a água corrente foi instalada no cemitério para satisfação dos habitantes.”
(Eles deviam estar com sede, coitados...)

”A nova terapia traz esperanças a todos os que morrem de câncer a cada ano.”
(Viva a ressurreição!)

”Apesar da meteorologia estar em greve, o tempo esfriou ontem intensamente.”
(Não pagaram os direitos do El Niño. Olha no que deu...)

"Os sete artistas compõem um trio de talento."
(Alguém tem uma calculadora?)

”A vítima foi estrangulada a golpes de facão.”
(Que horrível...)

”Os nossos leitores nos desculparão por esse erro indesculpável.”
(Em hipótese alguma!)

”Há muitos redatores que, para quem veio do nada, são muito fiéis às suas origens.”
(Concordo plenamente.)

”No corredor do hospital psiquiátrico, os doentes corriam como loucos.”
(Que coisa impressionante!)

"Ela contraiu a doença na época em que ainda estava viva.”
(Que azar, hein?)

”O aumento do desemprego foi de 0% em novembro.”
(Onde vamos parar desse jeito?)

”As circunstâncias da morte do chefe de iluminação permanecem rigorosamente obscuras.”
(Lógico, se não tem mais ninguém para iluminar!)

”O presidente de honra é um jovem septuagenário de 81 anos.”
(Acho que houve um erro de matemática.)

”Parece que ela foi morta pelo seu assassino.”
(Como será que conseguiram desvendar o mistério?)

”A polícia e a justiça são as duas mãos de um mesmo braço.”
(É, todo mundo já sabia que eram defeituosas...)

”O acidente foi no tristemente célebre Retângulo das Bermudas.”
(Equívoco de figura geométrica!)

”Este ano, as festas do 4 de setembro coincidem exatamente com a data de 4 de setembro, que é a data exata, pois o 4 de setembro é um domingo.”
(Um calendário, rápido!)

”O tribunal, após breve deliberação, foi condenado a um mês de prisão.”
(Sem direito a fiança?)

”Quatro hectares de trigo foram queimados. A princípio, trata-se de um incêndio.”
(Achei que fosse uma churrascada!)

”O velho reformado, antes de apertar o pescoço da mulher até a morte, se suicidou.”
(A volta dos mortos-vivos.)

”Um surdo-mudo foi morto por um mal-entendido.”
(Hum...hum...)

”À chegada da polícia, o cadáver se encontrava rigorosamente imóvel.”
(Surpreendente!)

********************

Isso me lembra um certo repórter no carnaval fazendo entrevistas na concentração das escolas de samba.

- Você faz o quê?
- Sou intérprete.
- E fala que língua?
- (Pausa) Eu canto o samba.
- Aaaaaaaaaaaaaah, claro!

 

Viajar a noite toda com o repórter Márcio Canuto num ônibus cheio de corintianos fazendo batucada... isso deve ser o transporte oficial do inferno.

 

Tá achando sua vida uma merda?

Agradeça.

Você poderia ser assistente de produção da agência Talentos Brilhantes e ter que aturar toda aquela pirralhada metida a criança-prodígio, um bando de MaCaulay Culkin wannabe.

 

Enquanto isso, torcedores se encontram na saída do Estádio Olímpico

 



Mesmo demitido da Jaguar, Niki Lauda sorri de orelha a orelha.

 

É gay ou não é gay?


- Ele não é um gato?

 

Falta do que fazer? Cutuque o pinguim!

 

ENQUETE DA SEMANA

Você pode escolher aqui se a nova Barbie deverá ser Bibliotecária, Arquiteta ou Policial.

Agora fala sério... Que profissão você sugere à Barbie?

 

O nome da mãe dela era Indaiá.

O amigo de memória fraca chega na festa e pergunta:

- E como vai a Dona Lindóia?

 

Em cartaz

 

Piadinha recebida na internet que não dá pra traduzir, só tem graça em inglês.

Sorry.

Agora com final extra enviado pela Patrícia Pamplona. Valeu!

Diálogo entre o presidente-asno George W. Bush e Condoleezza Rice, sua assessora de segurança:

- Condi! Nice to see you. What's happening?
- Sir, I have the report here about the new leader of China.
- Great. Lay it on me.
- Hu is the new leader of China.
- That's what I want to know.
- That's what I'm telling you, Mr. Bush.
- That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?
- Yes.
- I mean the fellow's name.
- Hu.
- The guy in China.
- Hu.
- The new leader of China.
- Hu.
- The Chinaman!
- Hu is leading China.
- Now whaddya' asking me for?
- I'm telling you Hu is leading China.
- Well, I'm asking you. Who is leading China?
- That's the man's name.
- That's who's name?
- Yes.
- Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?
- Yes, sir.
- Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East.
- That's correct.
- Then who is in China?
- Yes, sir.
- Yassir is in China?
- No, sir.
- Then who is?
- Yes, sir.
- Yassir?
- No, sir.
- Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.
- Kofi?
- No, thanks.
- Do you want Kofi?
- No.
- You don't want Kofi.
- No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N.
- Yes, sir.
- Not Yassir! The guy at the U.N.
- Kofi?
- Milk! Will you please make the call?
- And call who?
- Who is the guy at the U.N?
- Hu is the guy in China.
- Will you stay out of China?!
- Yes, sir.
- And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.
- Kofi.
- All right! With cream and two sugars. Now get on the phone!

(Condi picks up the phone.)

- Rice, here.
- Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we should send some to the guy in China. And the Middle East. Can you get Chinese food in the Middle East?

 

Flagrante no Halloween


As Damas e o Mestre Delih no último Dia das Bruxas.

 

Aproveitando a estréia da nova aventura de Harry Potter, vem aí o lançamento da versão pornô:

"Harry Pauter e a Câmara Secreta Toda Molhadinha"

Nesse filme ele mata a cobra e mostra o pau.

 

Michael Jackson recebeu o Prêmio Bambi. Nem preciso fazer a piada.

 

Para cantar em Si Mancol

Trocadilho, enquete inútil, idiotice, poesia,
teste imbecil, comentário racista, música, pornografia,
carta ao mestre, sexo, questão existencial, escatologia,
tirada genial, desenho idiota, piada ruim que dá azia.
E uma dama não comenta.

 

Vexame. Roberto Carlos e Wagner Montes beberam tanto ontem que saíram do bar trocando as pernas.

 

Faça o teste pra saber se você consegue distinguir uma mulher grávida ("plump") de uma mulher gorducha ("bump"). E vê se aprende!

Roubei daqui.

 

Filosofia Rápida

A vida é curta e a minha saia também.

 



Novo OMO-POMPOM-COM-PROTEX-PROTEGE-O-NENÊ.
Especialmente de situações ridículas como essa.

 

- Para onde vão as piadas ruins quando elas morrem?
- Para a Camada de Bozônio.
- ....
- ....
- Inclusive essa?

 

Dúvida



Quando vai cobrar arremesso livre, Shaquille O'Neal mira na cesta que ele vê com o olho direito ou na cesta que ele vê com o olho esquerdo?

 

- Sabe aquela atriz pornô inglesa?
- A do boquete?
- Essa mesma! Vem cá, você entende alguma coisa do que ela diz?
- Não! Porra, a mulher tá sempre falando com um ovo na boca!

 

 

- O paciente tem algum tipo de restrição alimentar?
- Não posso comer mulher feia.

 


what fucked version of hello kittie are you?
brought to you by Quizilla

Very fucked!

 

O cartaz da loja dizia "AVES ABATIDAS".

Lá dentro as galinhas tinham olheiras profundas. Algumas fumavam no canto perto da vitrola ouvindo Maysa cantar "Meu Mundo Caiu". Outras ainda estavam de pijama. E uma lá no fundo não queria falar com ninguém e tinha Morrissey em loop no seu discman.

 

"Roses are red
Violets are blue
You're uglier than a monkey
You should live in a zoo"

Infectious Grooves, "Monster Skank".

 

Estrela lança linha de produtos Uma Dama Não Comenta

Vem aí a "Boneca Giovanna Cantarelli da Estrela"! Ela fala. Fala muito. Fala e fala sem parar. Mesmo se você tirar a pilha ela continua falando. Quando apertam sua barriga, por exemplo, ela fala a frase "eu não estou grávida, porra, vai tomar no cu, seu filho da puta babaca" e te chuta o tornozelo. Um doce de boneca.

Não sabe o que dar (*ui*) pra sua namorada de Natal? Vem aí o "Boneco Mestre Delih da Estrela"! Ele dá conselhos e responde perguntas. Ele fala coisas inteligentes e faz poesia. Só não é aconselhável deixá-lo de noite sozinho com ela. Sua namorada pode trocar você pelo boneco do Mestre.

É segredo ainda, mas vão lançar a "Boneca Lilaise da Estrela"! Só não se sabe quando. Mó mistério. Talvez ela apareça de surpresa. Mas parece que ela brilha no escuro.

 

Num momento, digamos assim, Cindy Lauper dos pobres, eu resolvi colar umas mechas falsas de cabelo vermelho-absurdo no meu cabelo de verdade. Dias depois cortei o cabelo mais curto mas deixei as mechas ligeiramente mais compridas.

Agora quando acordo e me olho no espelho tenho a sensação de que poderiam me inscrever na Bienal como uma instalação chamada "Emília Atropelada".

 

Sure



Esse é o novo desodorante da Rexona.

Aguardamos em breve o lançamento de Maybe, Perhaps, Don't know yet, Stop bugging me e Who cares?

 

Alguém mais se incomoda com esse lance de meio-irmão? A outra metade é o que? Peixe? "Esse é meu meio irmão-meio muzzarella". Família muderna dá nisso.

 

Inglês é o único povo que não pode falar dos russos.

Quem tem Cornualha não mete o dedo na Chechênia dos outros.

 

QUE PARTE DA CARCAÇA DO BOI VOCÊ É?

Você é o Patinho!
Seus melhores amigos são o Chã e o Lagarto.
Você não liga quando dizem que você é de segunda.
Você sabe que pode ser comido em qualquer dia da semana.

(www.testes_imbecis_da_moda.com)

 

Brasileiros gays se dão bem com estrangeiros... Até o George Michael já pegou um. Lembram do ministro gay do governo do Tony Blair? Ele também tinha um namorado brasileiro, mas o cara se recusou a falar com a imprensa. Quer dizer: o cara dá a bunda, mas não dá entrevista.

(Para quem vê Seinfeld: "não que isso seja um problema!!!!")

 

Pombos...

Existe coisa mais inútil do que pombo? Além de uma puta cagada e a possibilidade de transmitir toxoplasmose, quais são os objetivos do pombo na vida? Pombos são uma espécie de vascaínos do mundo das aves.

 

Quentão Existencial

Quem usa camisinha é anti-semita?

 

Enquete da Semana

Por que só os ricos de novela têm nome e sobrenome? E por que os de novela mexicana sempre têm 2 nomes e são tratados pelos 2?

 

Bjorn Borg vende cuecas

De jogador de tênis a guardador de pênis. Seria isso um upgrade na vida?

 

Os Trêsssssssss Patetas do Governo Americano

 

Kenny G.
Pour Elise.
Kenny G. tocando Pour Elise.
Os alunos do meu vizinho professor de violino assassinando "Twinkle Twinkle Little Star".
Simone cantando música de natal.
Crianças dubladas cantando na novela "Cúmplices de um resgate", do SBT.
Tudo isso deve estar na Trilha Sonora do Inferno.

 

Furo de reportagem: Corre a boca pequena que Manoel Carlos, tradicional autor de novelas bairristas, está organizando encontros de blogueiros no Café do Letras & Expressões do Leblon, pra começar a escrever a sua mais nova novela com um núcleo blogueiro. O título provisório da novela é Blogs de Família. Ele até já registrou o nome "Helena" no Blogger.

 

Infelizmente, o Mau Humor está temporariamente fora de combate. Sendo assim, recebemos com prazer os cartuns do Arnaldo. Grande Arnaldo!

 

 

Enquete da Semana

Você sabe o que é MOCAG?

 

Chegou a nova Geléia de Mocotó Embasaberg.

O filho fica com a culpa e a mãe fica com o copo!

 

Fansign do meu xará do Café com Alecrim.

 

Da série: Lilaise aparecendo ou ainda O Cometa Halley

Mestre Delih,
Dirijo-me a você, a quem as participantes deste blog chamam de guru, para perguntar: vocês não têm vergonha de montar um site cujo objetivo parece ser unicamente falar bobagens e criticar a tudo e a todos? Vocês se orgulham disso?!? Por favor, responda-me em poucas palavras, porque acho este espaço um completo desperdício de tempo e muita energia criativa mal direcionada!...

Internauta Idignado

Caro Internauta Indignado, na boa, você não tem mais o que fazer além de visitar o log alheio e mandar mails pseudo-espertinhos sem se identificar? Sério mesmo, tenho pena da tua vida, sabia? Ela deve ser tãããããão entediante que você precisa suprir a tua necessidade de atenção reclamando de pessoas felizes...

Arruma uma mulher, um cachorro, um gatinho, um emprego, uma vida, sei lá! Qualquer coisa que te faça menos amargo, vai.

Cordialmente ,
A Gerência.


*Este foi mais um momento Lilaise também é auto-ajuda barata patrocinado por MOCAG Inc.

 

Novo sucesso cinematográfico do Al-Qaeda promete derrubar As Duas Torres no próximo verão.

 

 

É sério. O vídeo sobre prevenção de acidentes de trabalho chamava-se "Delírio Mutilado".

 

- O que você faz no trabalho?
- Eu decupo.
- Ah tá... Mas vai casar depois?

 

Momento nostalgia descontrol patrocinado pelos Brinquedos Estrela

".....E além disso mamãe,
Tem outras coisas
Vai pra frente
Vai pra trás
E faz piuíííí!
Sou filho único
Quero um Big Trem para brincar
(Não posso ficar...)
Não posso ficar
Nem mais um minuto
Sem um Big Trem..."

 

Eu estava fazendo hora na porta de uma galeria na Djalma Urich, esperando para ir no cartório, quando estaciona um fusca azul com um adesivo gigantesco escrito "Deus é Vida" ocupando quase todo o vidro traseiro. Saem duas velhinhas do carro e me perguntam onde fica a funerária.

Que isso foi um sinal divino, não tenho dúvidas. Mas até agora não entendi o que Ele quis dizer.

 

Simples assim

Caguei pro mandato da Rosinha
Se ela faz ou não chapinha
Não quero saber de coisas sérias
Porque agora eu tô de férias!

 

- Já que não comi ninguém, eu vou comer - disse ele no fim da festa, indo na direção dos restos de torrada e pastinha de cebola.

 

Antigos anúncios revisitados na nova era

Se alguém com conexão discada te mandar flores virtuais......isto é impulso.

 

Margarida revoltada

 

 

Clássicos da Literatura

"Quem mexeu no meu template?"
De Kibe Loco.

"A Moreninha"
Biografia não autorizada de Benedita feita pelo PFL, que tenta queimar a imagem da candidata.

"A Divina Comédia"
Pastor evangélico recebe por engano o meu contracheque e morre de tanto rir.

"Capitães da Areia"
A saga da Guarda Municipal no policiamento do Piscinão de Ramos.

"Dom Casburro"
George W. Bush, cansado de foder com o resto do mundo, apaixona-se pela garota de programa Capitu - eles por acaso moravam no mesmo prédio no Leblon.

 

Enquete da Semana

Você pede um guaraná ou uma guaraná?

 

 

Brinque com George W. Bush. Ele pode ser seu amiguinho!

 

Nosso amigo do Mau Humor lança a questão:

Seção Confúcio não disse
"Urrar é humano?"

****************************************

Ele começou e eu continuo...

Seção John Holmes não disse
"Jorrar é humano?"

Seção Ronaldinho não disse
"Se borrar é humano?"

Seção Meu Chefe não disse
"Ferrar é humano?"

Seção Carlos Maçaranduba não disse
"Porrar é humano?"

Seção Ratinho não disse
"Berrar é humano?"

Seção João Gordo não disse
"A-Ha é humano?"

Seção Hildebrando Pascoal não disse
"Serrar é humano?"

Seção Surfista da Praia de Ipanema não disse
"Cap.Ferrat é humano?"

Seção Depardieu não disse
"Gerard é humano?"

 

"Peso, logo existo."

Grande Zé.

 

 

Sim, eles ainda estão a venda!

"Diário de um puto" é sucesso de público e crítica. Mas não deixe de se aventurar na filosofia delihniana.

Compre agora os livros de auto-ajuda do Mestre Delih!

* Como escrever weblogs e influenciar pessoas
* Auto-ajuda é o caralho
* No meio da Avenida Paulista, Mestre Delih sentou e chorou
* Na margem da Lagoa Rodrigo de Freitas, Mestre Delih levantou a perna direita e peidou
* No banheiro do boteco, Mestre Delih botou o dedo na goela e vomitou
* Na porta da livraria, Mestre Delih deu uma banana e mandou o Paulo Coelho tomar no terceiro olho
* Mestre Delih e a pedra filosofal na câmara secreta do prisioneiro de Bangu I
* Conversando com Mestre Delih
* As palavras de Mestre Delih
* Mais palavras de Mestre Delih
* Novíssimas palavras de Mestre Delih
* A volta das palavras de Mestre Delih
* O filho das palavras de Mestre Delih
* Mestre Delih é isso aí
* O diário de Mestre Delih
* A insustentável leveza do pênis
* As mentiras que o Mestre Delih conta
* O ser e a cerveja
* Crise existencial ou falta de trepada?
* Aprenda a dizer não com o Mestre Delih
* Aprenda a dizer vaitefudê, porra, caralho, putaqueopariu e não me enche com essa merda com o Mestre Delih

 



Mais um presentinho bem humorado do Arnaldo Branco.

 

Enquanto isso, numa mente ociosa...

Bárbara Paz, a Marisol, diz :

- Eu não sei até quando vou agüentar. Eu quero paz!

Lila, a Dama, pensa :

'Bora mandar a família pra visitar a moça. É um monte de Paz...

Lila, ainda pensando(!) :

Ou podemos mandar várias pás! Vai ver ela quer abrir uma loja especializada em pá!

E o leitor, coitado, sai de fininho com medo de mais besteira...

 

Debate

- Seu Creyssonzis!

- Miuçum!

- O debatis de hojis é sobris a influenciazis do Professorzis Pasqualis na qualidadis do McLanchezis Felizzis

- Profeçior Pasqualie....tudio bem, mias anties vamios de mé?

- Demorouzis.

 

Momento Star Wars

Ewok bom é ewok morto.

 



Roubei daqui.

 

O Globo

"Não, aqui não é 11 de Setembro. É Primeiro de Março!"

Terrorismo ou incompetência. O resultado é o mesmo.

 

Ainda não sabe o que fazer com aquele CD da America Online que veio pela milionésima vez encartado na Revista Veja?

 

Professor Pasquale de cu é rola.

Guarda-Chuva. Substantivo masculino. Por que? Bem, ele tem um pau. Ele funciona quando você aperta o botão certo. Se ele trabalha bem, fica todo molhadinho.

 

Vocês procuraram. Vocês pediram. Nós atendemos.

Para todos os interessados, vamos finalmente publicar aqui as famosas fotos da Festa Giovanna 2002 da Fundação Getúlio Vargas no Expo Barra Funda, em São Paulo.


"Vai encarar?"



"Não tenho medo de pegar no pesado"



"Tamanho não é documento"



"Tinha uma câmera escondida?"



"Cadê o blog daquela menina que foi na festa?"

 

Não perca, na edição de domingo do Planeta Diário:

Lois Lane abre o jogo e nos conta porque o Clark é Kent.

 

- Por que vocês fazem tanto sucesso no Chile?
- Porque uma lhama não comenta.

- Por que vocês são budistas ferrenhas?
- Porque um Dalai Lama não comenta.

- Por que vocês foram expulsas do elenco dos Saltimbancos?
- Porque uma dama não é jumenta. A grande malandra da praça. Trabalha, trabalha de graça.

- Por que vocês se dão tão bem com o João Marcelo Bôscoli?
- Porque uma Trama não comenta.

 

Não perca, na edição de domingo do Planeta Diário:

O sucesso do Professor Xavier nas últimas Para-Olimpíadas.

 

Visite DJÁ um dos blogs mais engraçados da internet:

 

Segundo o Tutty Vasquez, rola uma nova pichação nos muros do Rio de Janeiro: "Garotinho tem aquilo Rosinha!"

 

Nova versão do Planeta dos Macacos



Nessa refilmagem, Charlton Heston será substituído por um famoso narrador esportivo brasileiro. Na cena final, ao ver a Estátua da Liberdade na praia e constatar que estava o tempo todo na Terra, ele grita freneticamente: "EU SABIA! EU SABIA! EU JÁ SABIIIIIIIIIIIIIIAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA".

 

Revolução no mundo do tráfico: Uê vira pó e vai se auto-vender a si próprio.

 


Homem é tudo cachorro...

 

Historinha do Cyro Garcia, candidato do PSTU ao governo do Rio.

Manifestacao "Fora Collor" na praia de Ipanema, em agosto de 1992. Uma senhora aparece de camisola na janela do apartamento e coloca uma bandeira a favor do Collor. Cyro Garcia, comandando a multidão em cima de um carro de som, pega o megafone e grita "de camisola, vai pra gaiola!", no que é acompanhado em coro pela multidão.

 

Consciência Política de Cu é Rola

 

As vacas de Birigüi fazem um apelo.

 

Enquete Cuti-Cuti da Semana

Por que a mulher quando vira mãe passa a mandar cartas como se fosse a criança falando?

 

Sabe aquelas velhas que não te vêem há milhões e a primeira coisa que têm pra dizer é que você está cheinha? Pois é. Eu já tinha sido chamada de gorda várias vezes, mas num funeral foi a primeira.

*****

Após ser parada no elevador para responder "se eu ia ser mamãe", um amigo me recomenda:

- Assume logo que você está grávida, diz que você está de seis meses.

No que recebeu prontamente a resposta "seis meses tem o seu cu". Eu sei, não faz o menor sentido, mas foi o que saiu na hora.

*****

Você, homem gorducho, não tem do que reclamar. Ninguém pergunta se você está grávido. E quando isso acontece, é num tom naturalmente debochado, onde cabe perfeitamente a finíssima resposta: "tô grávido sim e já nasceu o bracinho, quer ver?".

*****

Como sou uma pessoa prevenida, já estou preparada para a pergunta "você está grávida":

Caso um:
Revolta. Dou então a resposta clássica, "NÃO, EU SOU GORDA". Infalível. Vale pela cara de babaca do interlocutor.

Caso dois:
Ironia. Assumo gravidez de banha e ainda posso chocar o curioso mal-educado com várias colocações, tais como:

- Ah? Se eu já sei se é menino ou menina? Tanto faz, nesse mundo de hoje vai virar gay mesmo...
- Sabe que eu não sei quem é o pai?! Tenho que esperar nascer pra ver se é negro ou japonês.

E por aí vai.

 

Henê

No meu tempo, o chiquérrimo alisamento japonês, que custa atualmente uns R$ 2 mil, chamava-se pente quente e era baratinho.

 

Endless

Depois de Sonho, Morte, Desejo, Delírio, Desespero, Destino e Destruição, vêm aí os novos Perpétuos: Leonel Brizola, Tônia Carrero, Hebe Camargo, Dercy Gonçalves, Zagallo, Francisco Cuoco e Cauby Peixoto.

 

 

Garotinho ri de quem lhe chama de bobo!