Enquanto isso, numa mente ociosa...

Bárbara Paz, a Marisol, diz :

- Eu não sei até quando vou agüentar. Eu quero paz!

Lila, a Dama, pensa :

'Bora mandar a família pra visitar a moça. É um monte de Paz...

Lila, ainda pensando(!) :

Ou podemos mandar várias pás! Vai ver ela quer abrir uma loja especializada em pá!

E o leitor, coitado, sai de fininho com medo de mais besteira...

 

Debate

- Seu Creyssonzis!

- Miuçum!

- O debatis de hojis é sobris a influenciazis do Professorzis Pasqualis na qualidadis do McLanchezis Felizzis

- Profeçior Pasqualie....tudio bem, mias anties vamios de mé?

- Demorouzis.

 

Momento Star Wars

Ewok bom é ewok morto.

 



Roubei daqui.

 

O Globo

"Não, aqui não é 11 de Setembro. É Primeiro de Março!"

Terrorismo ou incompetência. O resultado é o mesmo.

 

Ainda não sabe o que fazer com aquele CD da America Online que veio pela milionésima vez encartado na Revista Veja?

 

Professor Pasquale de cu é rola.

Guarda-Chuva. Substantivo masculino. Por que? Bem, ele tem um pau. Ele funciona quando você aperta o botão certo. Se ele trabalha bem, fica todo molhadinho.

 

Vocês procuraram. Vocês pediram. Nós atendemos.

Para todos os interessados, vamos finalmente publicar aqui as famosas fotos da Festa Giovanna 2002 da Fundação Getúlio Vargas no Expo Barra Funda, em São Paulo.


"Vai encarar?"



"Não tenho medo de pegar no pesado"



"Tamanho não é documento"



"Tinha uma câmera escondida?"



"Cadê o blog daquela menina que foi na festa?"

 

Não perca, na edição de domingo do Planeta Diário:

Lois Lane abre o jogo e nos conta porque o Clark é Kent.

 

- Por que vocês fazem tanto sucesso no Chile?
- Porque uma lhama não comenta.

- Por que vocês são budistas ferrenhas?
- Porque um Dalai Lama não comenta.

- Por que vocês foram expulsas do elenco dos Saltimbancos?
- Porque uma dama não é jumenta. A grande malandra da praça. Trabalha, trabalha de graça.

- Por que vocês se dão tão bem com o João Marcelo Bôscoli?
- Porque uma Trama não comenta.

 

Não perca, na edição de domingo do Planeta Diário:

O sucesso do Professor Xavier nas últimas Para-Olimpíadas.

 

Visite DJÁ um dos blogs mais engraçados da internet:

 

Segundo o Tutty Vasquez, rola uma nova pichação nos muros do Rio de Janeiro: "Garotinho tem aquilo Rosinha!"

 

Nova versão do Planeta dos Macacos



Nessa refilmagem, Charlton Heston será substituído por um famoso narrador esportivo brasileiro. Na cena final, ao ver a Estátua da Liberdade na praia e constatar que estava o tempo todo na Terra, ele grita freneticamente: "EU SABIA! EU SABIA! EU JÁ SABIIIIIIIIIIIIIIAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA".

 

Revolução no mundo do tráfico: Uê vira pó e vai se auto-vender a si próprio.

 


Homem é tudo cachorro...

 

Historinha do Cyro Garcia, candidato do PSTU ao governo do Rio.

Manifestacao "Fora Collor" na praia de Ipanema, em agosto de 1992. Uma senhora aparece de camisola na janela do apartamento e coloca uma bandeira a favor do Collor. Cyro Garcia, comandando a multidão em cima de um carro de som, pega o megafone e grita "de camisola, vai pra gaiola!", no que é acompanhado em coro pela multidão.

 

Consciência Política de Cu é Rola

 

As vacas de Birigüi fazem um apelo.

 

Enquete Cuti-Cuti da Semana

Por que a mulher quando vira mãe passa a mandar cartas como se fosse a criança falando?

 

Sabe aquelas velhas que não te vêem há milhões e a primeira coisa que têm pra dizer é que você está cheinha? Pois é. Eu já tinha sido chamada de gorda várias vezes, mas num funeral foi a primeira.

*****

Após ser parada no elevador para responder "se eu ia ser mamãe", um amigo me recomenda:

- Assume logo que você está grávida, diz que você está de seis meses.

No que recebeu prontamente a resposta "seis meses tem o seu cu". Eu sei, não faz o menor sentido, mas foi o que saiu na hora.

*****

Você, homem gorducho, não tem do que reclamar. Ninguém pergunta se você está grávido. E quando isso acontece, é num tom naturalmente debochado, onde cabe perfeitamente a finíssima resposta: "tô grávido sim e já nasceu o bracinho, quer ver?".

*****

Como sou uma pessoa prevenida, já estou preparada para a pergunta "você está grávida":

Caso um:
Revolta. Dou então a resposta clássica, "NÃO, EU SOU GORDA". Infalível. Vale pela cara de babaca do interlocutor.

Caso dois:
Ironia. Assumo gravidez de banha e ainda posso chocar o curioso mal-educado com várias colocações, tais como:

- Ah? Se eu já sei se é menino ou menina? Tanto faz, nesse mundo de hoje vai virar gay mesmo...
- Sabe que eu não sei quem é o pai?! Tenho que esperar nascer pra ver se é negro ou japonês.

E por aí vai.

 

Henê

No meu tempo, o chiquérrimo alisamento japonês, que custa atualmente uns R$ 2 mil, chamava-se pente quente e era baratinho.

 

Endless

Depois de Sonho, Morte, Desejo, Delírio, Desespero, Destino e Destruição, vêm aí os novos Perpétuos: Leonel Brizola, Tônia Carrero, Hebe Camargo, Dercy Gonçalves, Zagallo, Francisco Cuoco e Cauby Peixoto.

 

 

Garotinho ri de quem lhe chama de bobo!

 

Presentinho bem humorado do Arnaldo Branco.

 



Dom Eurico.


Uma vida dedicada ao esporte de encher o saco dos outros.


Um símbolo de resistência à minha paciência.

 

Que mané Hitler ou Eurico Miranda...MEG RYAN é o Anti-Cristo



Meg Ryan é o Anti-Cristo.

Teoria desenvolvida por Rodrigo Manhães, vide comentários.

Nos seus filmes ela sempre encontra o homem perfeito. E ele não é um empresário bilionário, um cientista ganhador do prêmio Nobel ou um mega-modelo lindo de morrer. Ele é um homem comum. É o vizinho, o fotógrafo, o dono da livraria, o padeiro. Enfim, aquele cara que pode estar do seu lado e você nem prestou atenção. E ela sempre se dá bem no final do filme, eles são felizes para sempre e você sai do cinema achando que a vida é linda, os passarinhos cantam e o amor é azulzinho.

Resultado: as mulheres começam a acreditar que o homem perfeito existe. Erro número um. E saem atrás desse homem comum. Que obviamente não é perfeito, já que é homem. E elas, desiludidas, continuam sua busca. Erro número dois.

Até que cansam. E não querem mais saber de homem nenhum. E assim param de ter filhos. E assim a raça humana para de crescer. E assim acaba a humanidade.

Entenderam a relação entre o fim do mundo e a Meg Ryan? Pois é.

 

E se houvesse uma versão judaica de Star Trek? Algo do tipo...



Espaço da Faixa de Gaza.... A Fronteira Final.

A Enterprise viaja tranquilamente pelo espaço quando dá de cara com os BERGS, os maiores agiotas da galáxia. Eles tentam entrar em contato.

- Jean Luc Picard?
- O Picard saieu.

 

Eu queria ser a Meg Ryan num filme da Meg Ryan.

Até quando a mulher é alcoólatra e acabada, consegue ficar com o Andy Garcia no final.

 



Santo Elesbãozis! Roubei na cara dura.

 

Museu dedicado ao pênis procura doador

Motumbo neles!

 



Que mané Rio Show.... Saiba de tudo que acontece pela cidade através da melhor fonte.

(direção de arte by Diva Cris)

 

Coisas que deviam ser proibidas pela ONU

(edição revista e ampliada)

Casais que se chamam por apelidos esdrúxulos
Veja se na sua certidão de nascimento está escrito BENHÊ. Não? Pois é, seus pais tiveram um motivo plausível para te dar um nome próprio. E provavelmente passaram meses brigando por causa disso (especialmente se sua avó se chamar Olegária, seu avô Hildebrando, seu irmão caçula Cleiderson e seu padrinho Carlos Antônio, irmão gêmeo de Antônio Carlos). Por isso pense duas vezes antes de atender por CHUUUU, CHUCHU, TIGRÃO, NENÉM, FOFINHO, FIFONHO, FOFUCHO, PAIXÃO, MÔZÃO, MÔZINHO, MÔÔÔÔÔÔ e outras indecências patéticas.

O cabelo da Solange Amaral
Todo aquele laquê do PFL já fez um buraco na camada de ozônio maior do que o ego do Romário.

Galvão Bueno
É amigo... Precisa explicar?

Tocar Pour Elise nas chamadas em espera dos telefones comerciais
Estatisticamente comprovado, esse é o motivo número um pelo qual os executivos de Tonga Tonga do Norte sofrem de stress. Aquela musiquinha que parece ter sido produzida por babuínos asmáticos tocando xilofone. Rola um boato sobre a lendária cena cortada do filme “Um Dia de Fúria” onde Michael Douglas atira com a bazuca num telefone que toca a agradável melodia.

Chá de bebê
Trinta e oito mulheres falando de fralda, papinha, cocô verde, cocô duro, cocô mole. E você ainda tem que gastar dinheiro num presente e fazer cara de quem está se divertindo. Quando a gente nasce, vem com um número estabelecido de chás de bebê e chás de panela que aguenta frequentar. É que nem alergia. Depende de cada organismo, mas depois do terceiro, por exemplo, você começa a ficar com manchas vermelhas na pele e um senso de humor mais ácido do que o normal.

Oséas
Pelo conjunto da obra.

Mulheres que comem uma empadinha às dez da manhã e perdem o apetite para o almoço
Queridas, acessem o site Meu Estômago Pode Ser Meu Amiguinho e façam um upgrade. Não se preocupem, é todo ilustrado.

Videokê em festa de final de ano
Não beba e cante. Não cante e beba. O Ministério do Meu Ouvido agradece.

Gente que nunca te viu e te chama de "amigaaaaaa" com a voz melosa
Amiga é o caralho.