Coisas que eu não me incomodaria de ouvir do meu filho:

- Mãe, eu perdi o seu sutiã de renda preta.
- Mãe, eu sou corrupto.
- Mãe, eu gosto de fazer sexo com cadáveres de animais.
- Mãe, eu vou me filiar ao PFL.
- Mãe, eu costumo dar a bunda aos sábados.
- Mãe, eu só bebo suco de laranja coado.
- Mãe, eu acho que o meu pai tem razão.
- Mãe, tô precisando de uma pochete nova.
- Mãe, meu cocô entupiu a privada.
- Mãe, esse aqui é o Roberto.

Coisas que eu nunca quero ouvir do meu filho:

- Mãe, eu sou Vasco.
- Mãe, me dá dinheiro pra comprar o uniforme oficial do Vasco?
- Mãe, muda o canal que eu quero ver o jogo do Vasco.
- Mãe, eu quero me matricular na escolinha do Vasco.
- Mãe, minha camisa do Vasco tá limpa?
- Mãe, tô aqui em São Januário vendo o jogo do Vasco e a ligação tá uma merda.
- Mãe, votei no Eurico.

 

Querido leitor, você quer saber Que Dama Não Comenta Você É? Sua vida mudou, você não consegue mais dormir, a curiosidade está corroendo suas entranhas como Coca-Cola no ralo da pia? Se você tem coragem o suficiente para ler isso aqui, então faça o que qualquer pessoa decente e ética faria... copie o resultado que você mais gostou e cole no seu blog!

 

QUE DAMA NÃO COMENTA VOCÊ É?

Você é MESTRE DELIH!
Você NÃO é uma dama.
Você é o guru das multidões.
Você odeia multidões.
Você é senso crítico em estado bruto.
Todos querem saber quem você é, mas você está cagando pra isso.
Aliás, você caga pra quase tudo.
Você é o mistério.
Ou não.
Mas, embora duvidem, você existe.
Sobretudo, você DETESTA testes imbecis como este...

(www.testes_imbecis_da_moda.com)

 

QUE DAMA NÃO COMENTA VOCÊ É?

Você é LILAISE!
Você é como um eclipse...
Aparece ocasionalmente no blog, mas é sempre um grande espetáculo.
Você é uma dama.
Você é uma diva.
Você acumula cargos e vai se dar bem na hora da aposentadoria.
Sua vida é um surto, cheia de *momentos descontrol*.
Ah, mas e daí? Você não se importa mesmo.
O foda-se está ligado no modo turbo, né não?

(www.teste_imbecis_da_moda.com)

 

No balcão da confeitaria:
- Vira uma pinga com limão

Entra um amigo e fala:
- Você não deve beber pinga com limão. É veneno.

O primeiro responde:
- Suspende o limão!

(Barão de Itararé)

 

*momento South Park descontrol*



OH NO!
THEY KILLED KENNEDY!
YOU BASTARDS!

 

Novo Corsa, o superdotado. O carro do Motumbo.

 

"Hei de vencer e fugir"

(Irmãos Metralha)

 


You are Dorothy Parker
You are cynical, bitter, and bitchy! Too bad you are so preoccupied with love and unhappy with life. It's okay, your wit has made you very popular. By the way, aren't all men pigs?

Which Poet are You?

 

Podem me sacanear à vontade, eu sou nerd assumida, freak de carteirinha e gosto de Guerra nas Estrelas.

Amo Billy Wilder, vi tudo do Jacques Tati, Lubitsch é tudo de bom, Neil Simon é um gênio do roteiro, bla bla bla, leio Manuel Bandeira, tenho opinião formada quanto à questão palestina, mas gosto de Guerra nas Estrelas, tá? Tá? Tá?

Então, o tio George Lucas vai colocar o pai do Boba Fett no próximo filme (Episódio II - O Ataque dos Clones). Quando o Boba Fett apareceu no Império Contra-Ataca, ele não era um personagem tão importante para a trama, era o caçador de recompensas que leva o Han Solo-congelado-modelito-Miss-Daisy-sabor-carbonita pro Jabba. Mas o Boba Fett foi meio que adotado pelos fãs e virou personagem cult. Ganhou várias histórias no universo paralelo de Star Wars (tudo o que não é filme: livros, revistas em quadrinhos, jogos, etc). Então agora o tio George vai mostrar o Jango Fett no novo filme.

É como se a Glória Perez fosse gravar uma espécie de Episódio I da novela O Clone.

Ela certamente teria que colocar a Dona Jura pequenininha, brincando de casinha, fazendo pastel de massinha. Daí ela seria uma criança daquelas que enfiam o dedo na tomada e gostam de comer bombril. E a mãe dela iria gritar o dia inteiro:

- ISSO NÃO É BRINQUEDO NÃO! NÃO É BRINQUEDO NÃO!

Seria um sucesso de público e crítica. Ou não.

 




You are Harley Barbie! You don't assocciate with "sophisticated" barbie and never "nsync #1 fan" barbie, but you know who your friends are and you do what you want. Plus, you have a kick ass motorcycle.

I wish I had a bike, babe....

 

:: PROMOÇÃO UMA DAMA NÃO COMENTA ::

Você, querido leitor, está concorrendo a um maravilhoso Kit Uma Dama Não Comenta! Várias surpresas, incluindo a fantástica caneta *customizada* do blog. E ainda uma viagem pra Copa do Mundo com direito a ficar no hotel da Seleção Brasileira.

Mas não responda ainda! Os sorteados receberão um aviso por e-mail. Porque nerd que é nerd recebe aviso por e-mail.

 

Silencio.
No hay la banda.

E la pelicula?

 

O auge da inutilidade.......

My Mormon name is Pictorianna Chantell!
What's yours?

 

mahna mahna
(ba dee bedebe)
mahna mahna
(ba debe dee)
mahna mahna
(ba dee bedebe badebe badebe dee dee de-de de-de-de)

Alguém pode abrir a minha cabeça e desgrudar essa música do meu cérebro?

 

Ser um chocolate diet deve ser uma espécie de inferno dos chocolates.

Se um cacau é bom, ele vira um chocolate bom quando morre. Se um cacau é ruim, mal, cruel e torce pelo Vasco, ele vira um chocolate diet quando morre.

- Eu não quero ir pro inferno, eu não quero virar chocolate diet! - diz o cacauzinho para a mãe.
- Então cala a boca e deixa o moço te pisar!

 

Ela era branca, branca, branca
Dessa brancura que não se usa mais
Mas tinha a alma furta cor

(Mário Quintana)

 

Tinha eu uns 19 anos, la pelos idos de 1912, quarenta e cinco quilos a menos e parte do cabelo pintado de roxo ou vermelho, dependendo do meu humor, quando cometi o erro A: aceitei sair com a minha amiga, seu recém adquirido namorado e o amigo dele que a gente não conhecia. Esse é o exemplo clássico de roubada.

Nessa época cismavam que eu era parecida com a Paula Toller. Eu sei, eu sei, é o auge do bizarro (Paula Toller depois da lobotomia?), mas me enchiam o saco em todos os lugares com essa história. E ela tava loura e eu de cabelo castanho. Bom, pelo menos parte dele. Mundo míope.

Voltando à roubada, estamos os quatro naquele momento agradabilíssimo em que você já está se perguntando porque não ficou em casa estudando Processo Civil ou lendo Luluzinha, quando o amigo do recém namorado da amiga vira com a maior cara de Jece Valadão e pergunta: "alguem já te falou que voce é o negativo da Paula Toller?"

A resposta certa vem dias depois.... "e alguém já te falou que você é o positivo do babaca?"

E este foi mais um momento.....respostas que eu gostaria de ter dado.

 

Da série gêmeos separados na maternidade

Dudu Nobre e Xis.

 

O Esporte Espetacular é uma espécie de Ben Hur do jornalismo esportivo. Só falta ter corrida de biga ... o programa dura umas oito horas e meia, não acaba nunca.

******

Vem o menino chato segurando o cachorrinho pela coleira.

- Moço? Ô moço? É aqui que tem corrida de beagle?
- Não.
- Ah, então tá.

 

Gentalha! Gentalha!


Quem você é do seriado Chaves?

 

"At the end of the day or at the end of the party, when everyone goes home, you're stuck with yourself."

(Layne Staley, 1967-2002)

 

Inspirado naquele comercial dos dois garotos no posto de gasolina (eles avisam pr'uma mulher que o farol do carro dela tá aceso e ela acha que estão falando dos peitos dela) .... o cara lá do trabalho chegou pra quarentona, encarou as glândulas mamárias afetadas pelo tempo e disse:

- Aí dona, seu carro passou no quebra-mola e o farol caiu.

 

- Um Sprite médio, uma batata grande e um Alex Corretja pra viagem, por favor? Obrigada.

 

Enquete da Semana

Alguém mais tem medo daquele castor freak que aparece num comercial de pasta de dente?

 

*momento Rain Man descontrol*

- Quem foi o primeiro presidente do Brasil após o golpe de 64?
- Getúlio Vargas!

Direto da Casa dos Autistas.

 

Tsc tsc tsc....Francamente, tio Enéas! Taí uma idéia do cinto vermelho no seu melhor ângulo. UahaHahAhauaHahA :)

(Não conseguiu ver o cinto vermelho do Cyber Vaca? Afaste-se uns 30 cm da tela do computador e fique vesgo, que nem naquele livro idiota onde eu não consigo ver porra nenhuma)

 

Senhor Cyber Vaca, eu deixei comentário no seu blog, viu?! Venha aqui responder, senhor ídolo.

Olha ele , Giovanna, crente que é nosso ídolo-mor. Pobre dele.. Se bem que aquele cinto vermelho bem que me deu idéias...

 

Complementando o Momento Mural de Recados

Tonyy, assino embaixo (no caso, em cima) do que a Lila falou. Você é tudo de bom, *babe*.

E por sua causa conhecemos Valzete Maria e seu namô trekker, o que também foi muito legal.

********

Eu e Lila já ganhamos o nosso certificado oficial do curso de boquete intensivo do Bob's.

Homens, preparem-se!

********

*Momento Senhor dos Anéis descontrol*

SARUMAN FILHO DA PUTA!

E ainda deve gastar uma grana fazendo chapinha.

 

Momento Mural de Recados

Tonyy ( link aqui do lado, tá? ) apesar do poquinho tempo disponível - da próxima vez apareça com mais tempo, sim?! - foi muito legal te conhecer! Espero que você não tenha se assustado com os meus surtos... ( Humm, acho que é tarde demais)

Fim do momento

=====

Curso rápido de boquete:

Compre um Milk Shake GRANDE de Ovomaltine ; peça a tampa do copo e tome tudo de canudinho.

É tiro e queda, suas bochechas ficarão saradíssimas e seu poder de sucção ficará quase perfeito.

*E quem disse que Lilaise não é cultura?

 

"I wear black on the outside because black is how I feel on the inside"

(Steven Patrick Morrissey)

 

O Projeto Genoma Humano tem uma equipe dedicada exclusivamente ao estudo dos genes defeituosos que levam uma pessoa a torcer pelo Vasco.

 

Enquete da Semana

O que é o cabelo do Ronaldinho Gaúcho?

Vegetal, mineral, animal ou chuchu?

 

Dá serie Não me convidem!

Não me convidem pra comer o pastel da Dona Jura. Arma mortal, deve ser proibida na próxima Convenção de Genebra. Porque a Glória Perez não convida o Felipão pr'uma participação especial na novela? De repente o Brasil ainda se salva na Copa.

 

O Restaurante Fazendola anda tão caro que já foi carinhosamente rebatizado de "Fazem Dólar".

 

Meu primo adolescente pergunta em bom carioquês:

- Aí, qual é a dessa tatuagem de escaravelho?

Ao que respondem:

- É que nessa idade ela não pega mais os caras novinhos, só pega os cara velho.

A tatuagem é temporária, mas a infâmia podre é de família.

E, pelo visto, permanente.

 

Por que as modelos têm sempre a mesma cara de saco cheio?

Tipo "ai, eu tô aqui ganhando uma grana nessa passarela mas tô tããão entediada, quero ir pra casa me empanturrar com uma folha de alface".

Rola um certo ar de tristeza comedida que só elas têm.

 

Xô spam!

 

Recebido na Internet...

Pensamento do dia

"Deus é 10, Romário é 11, meu whisky é 12 e de 13 pra baixo eu tô comendo".
(Eugênio Chipkevitch, terapeuta infantil)

 

A Elma Chips resolveu ampliar sua linha de produtos. Vem aí:

* Tênis sabor provolone
* Calcinha sabor bacalhau
* Chinelo sabor queijo minas
* Gim Tônica da Rainha Mãe sabor presunto

 

Enquete da Semana

Se o BamBam tiver um filho com a LanLan, a criança vai nascer tantan e será reprovada na aula de cancan?

 


Which Member of the Endless Are You?

 

Momento *pesadelo descontrol* de uma criança na hora do recreio.

Ela abre sua lancheira do Senninha, que tem o mesmo formato do capacete do piloto, e exclama:

- Oba! Hoje tem miolo!

 

"There’s not a problem that I can’t fix. 'Cause I can do it in the mix"

Trilha sonora da segunda-feira...

.....Last night a DJ saved my life :P

 

Ser barriguda é uma merda. Tem sempre alguém que pergunta naquele tom alegre e ascendente "Você tá grávidaaaaaaaaaa?". Ao que eu adoro responder, no mesmo tom e com o mesmo sorriso, "Não, eu sou gordaaaaaaaaaaaaaa".

Mas quando chega no estágio dois é foda. É quando a pessoa intrometida põe a mão na sua barriga. Sim, ela passou direto pelo estágio um porque já tem certeza que você está grávida. Chute nos rins pode ser a única saída nesse caso.

*************

Essa aconteceu num táxi: digo para onde vou, o cara parece ser simpático, tem uma foto de uma menina lindinha no painel do carro. Eu, otária, pergunto:

- Que linda, é sua filha?
- Não, é desse cara aqui (aponta para a ficha no vidro), o motorista da noite. Tenho que colocar uma foto da minha filha também porque ela fica com ciúmes.
- Claro, moço. Tá certo.
- E a senhora, tá de quantos meses?

(Quantos meses o quê, seu babaca? Quer saber há quantos meses eu saí da condicional porque eu matei o último idiota que me fez essa pergunta cretina?)

- Não, eu sou gorda mesmo, moço.

O motorista olha pra trás assustadíssimo e eu já pensando na gente batendo no poste e se vão abrir minha barriga quando meu corpo for pro IML porque os legistas também acham que eu tô grávida.

O cara, coitado, tenta aquela famosa saída pela tangente...

- Não, é que a senhora perguntou de criança, normalmente as grávidas se interessam por criança (já sem saber onde enfiar a cabeça, mas tendo que dirigir).

Ser barriguda pode ser divertido às vezes.

 

André, Gustavo, Joana, Vítor....

O que interessa é o seguinte: dá pra votar no Romário pela UOL?

 

Macabro

Caralho, nosso contador (ali à esquerda, embaixo dos links) é talibã!

 

Você também acha o Felipão um cabeça dura? Colabore aqui e aqui!

 

O cara cobre várias guerras ao redor do mundo e sobrevive, agora leva um tiro na Avenida Niemeyer. Ironia carioca.

Lembre-se: quando for abordado por assaltantes, use a tática-cachorrinho de Pedro Bial. Não confunda com "junto", "rola", "dá a patinha" e "olha o biscoito". Simplesmente finja-se de morto.

 

Diálogo verídico entre dois flanelinhas.

- Eu vi aquele filme 'Tempo de Violença' com o Bruce Uiu.
- Quem é Bruce Uiu?
- Aquele cara que fez É Ruim de Morrer I e É Ruim de Morrer II.

 

Carlos Alberto Torres falando sobre a Taça Jules Rimet:

- Era pesadinha. Pesadinha, mas gostosa.

Que nem eu!

 

Qual trapalhão você é ?

 

Verdade que o Pelé vai filmar a continuação de "Pedro Mico"?

O Pedro eu ainda não sei, mas o Mico rolou ontem em Interlagos.