Na Terra Média, a operadora de telefonia celular que faz mais sucesso é Vigo. Maior e melhor cobertura, desde de Rivendell até as terras distantes depois de Mordor.
Vai viajar pra Minas Tirith? O roaming funciona perfeitamente. Parece até que o Sauron mesmo tem um Vigo, e ele funciona muito bem.
A última promoção da Vigo causou o maior auê por lá, você escolhe três raças e fala a tarifas promocionais, coisa de centavos de dinheiros por ligação...
Pra ninguém dizer que somos parciais, aqui vai a versão do Hino do Flamengo feita por mim e pelo Leonardo Lemos em 2001, quando o Zagallo estava no comando e o time quase caiu para a segunda divisão do Campeonato Brasileiro.
NOVO HINO DO FLAMENGO
Uma vez Flamengo,
Sempre descendo.
Na segundona é sem TV
É um desprazer
Vê-lo enfrentar
Seja o Serra,
Ou o Ceará
Descer, descer, descer
Uma vez descendo,
Descendo à série B
ABC, CRB,
Fortaleza, Figueirense e Malutron,
Não é nada bom.
Bragantino, Desportiva,
Anapolina, Paysandu e Avaí
Vou ter que engolir.
Tô chorando
Mais do que o Edmundo,
Até periga
Perder pro São Raimundo.
Ele é tetra, é careca
Nada disso adiantou
Pra terceira divisão
Eu vou.
Versão do Hino do Flu feita em parceria com Leonardo Lemos, outro tricolor de coração que, assim como eu, ainda tem fair-play pra fazer graça da própria desgraça.
HINO DO FLUMINENSE RELOADED
Sou sofredor do coração
Esse time só me dá humilhação
A bola entra na área, é a velha sina
E a zaga não domina
É mais um gol no tricolor
Salve essa pobre nação
Que ainda tem que aturar aquele anão
A coxa, a outra coxa e a panturrilha
Viraram assunto na família
Eu sou um sofredor
Desce o Fluminense
Pra jogar na Segundona
O timinho tá uma zona
Tenho uma vaga lembrança
De conquistar vitórias
Na maior maré mansa
Desce o Fluminense
Pra Terceira Divisão
Ai ai ai, meu coração!
Não tive escolha melhor
Agora assisto aos jogos lá do Pronto-Cor
Desce o Fluminense
Pra pelada no Aterro
É mais triste que enterro
Ai como eu era feliz
Com Washington e Assis
Eu sou um sofredor
Já que o Bush gosta tanto de proteger populações indefesas de ditadores tiranos e malvadões, ele bem podia mandar invadir São Januário ou a Federação de Futebol do Rio.
Você é o Zé Mané Baldwin!
Você mal aparece nas fotos de família.
Você tem os olhos de William, a boca de Stephen, a expressão carismática de Daniel, o sorriso de Alec, a personalidade forte de Harry, as rugas de James, a alergia à derivados do leite de Jeremy, o senso de humor de Gary, a pinta nas costas igual ao Robert, as sobrancelhas de Stanley e a conta bancária conjunta com Doug.
Você é um excelente ator.
Michael Schumacher só venceu uma vez o desafio entre a Ferrari e o avião de combate Eurofighter. Justamente quando Jean Todt e Ross Brawn substituiram o piloto do avião por Rubens Barrichello com a ordem de deixar o alemão passar. Galvão Bueno está inconsolável até agora.
Se você nunca leu o Suburbia Tales, seu herege, pára tudo e leia djá!
Lá você encontra pérolas como esse pequeno dicionário feito por Cris e Hazel.
"Enriqueça o seu vocabulário suburbano"
Pra você que nunca morou mal, nunca precisou pegar mais de um ônibus pra chegar em qualquer lugar, e o bairro mais longe que você foi na sua vida foi o Recreio, eis alguns vocábulos pra você se ambientar com as caléga tudo:
condução - meio de transporte (exemplo: Tive que pegá três condução pra chegar na cidade hoje!)
sirvisso - trabalho
patrão - chefe (exemplo: Hoje no sirvisso meu patrão tava espressado à beça.)
chapéu - guarda-chuva
bica - torneira
escangalhar - não funcionar mais (exemplo: Meu chapéu escangalhou no meio da rua.)
vasculhante - basculante
janta - jantar
explicadora - professora particular
culéjo - colégio
mortandela - mortadela
sambambaia - samambaia
fosforecente - fluorescente (exemplo: A lâmpada fosforecente da cozinha escangalhou ontem!)
sombrancelha - sobrancelha
adevogado - advogado
tauba - tábua
pranta - planta
xícra - xícara
magnum - mogno
salchicha - salsicha
xisburge, chisburgui, chesburge e variados - cheeseburger
enfregar - esfregar (exemplo: Enfrega minhas costas porque elas tão doenu!)
amostrar - mostrar
a gente - grupo de pessoas, independente da quantidade, desde que inclua o interlocutor.
cunversano - conversando.
dois dedos - medida de alguma coisa. (exemplo: A gente tava cunversano enquanto tomava dois dedos de café.)
night - farra, noitada.
sabe qualé? - expressão idiomática retórica. Tem o mesmo efeito de "entende". Equivalente ao "tá ligado" da periferia paulista. (exemplo: A gente foi pra night ontem, sabe qualé?)
Gislane - substantivo próprio feminino comum no subúrbio.
laje - área social de casa suburbana.
surrasco - confraternização tipicamente suburbana.
pobrema, poblema, probrema - problema.
corrê - levar alguém apressadamente à algum lugar.
posto - posto de saúde.
minina - vocativo, não específico. (exemplo: A Gislane caiu da laje ontem, durante o surrasco e quebrou o braço. A gente teve que corrê com ela pro posto. Filho só dá pobrema, minina!)
molho acompanha - molho à campanha
baixo escalão - Baixo calão (exemplo: Vou contratar um adevogado porque minha vizinha me xingou com palavras de baixo escalão.)
práscu - Plástico
tãpoé - Tupperware (exemplo: O práscu do tãpoé é melhor do que o práscu dos potinhu que vende na Casa & Vídeo)
topper - Top, mini-blusa feminina geralmente feita de cóto
cóto - tipo de tecido de algodão com lycra
largatixa - lagartixa
iorgute - iogurte
borracha - mangueira de água que serve pra lavar a calçada e o carro no sábado e faz a alegria das criança tudo (exemplo: Já falei pra Daianny que ela num podi ficá tomanu banho de borracha depois do almoço porque dá congestão!)
todos os gerúndios - trocar o prefixo -ndo por -nu (exemplo: inu, voltanu, comenu, falanu)
imbigu - umbigo
ozóio, azorelha, azunha e ozovido - os olhos, as orelhas, as unhas e os ouvidos
troço - o mesmo que piripaque
piripaque - um sintoma forte causado por alguma ziquizira
ziquizira - algum tipo de doença, que geralmente é no figu, porque pobre adora dizer que tá com pobrema no figu mesmo não sabendo de que lado ele fica.
pereba - qualquer tipo de alergia na pele
figu - fígado
istrombu - estômago
custina - cortina
friaji - corrente de ar frio, sereno
pnemunia - pneumonia (exemplo: Jeniffi, fecha as custina pra você não pegá friaji e ficá com pnemunia)
dotô - doutor, médico
açúca - açúcar, glicose
a vida anda muito cara - expressão idiomática que significa espanto com a inflação dos preços (exemplo: O dotô perguntô como tava o meu açúca. Eu disse que compro em promoção por R$ 1,25 porque a vida anda muito cara, minina!)
cumprimido - comprimido
alirgia - alergia
praca - qualquer inflamação ou irritação no corpo (exemplo: Esse cumprimido eu não posso tomá porque me dá alirgia. Fico com cada praca desse tamanho no braço... até parece que tô cheia de pereba!)
O problema de ter a mente poluída é que não dá pra passar no corredor do trabalho e ouvir a frase "pega aquele negocinho que é pra botar dentro, mas a gente tem que colocar uma capinha" sem pensar besteira.
Como falaram em The Osbournes mais pra baixo, deixa eu perguntar uma coisa. Sou só eu ou mais alguém acha que a Rita Lee é o Ozzy Osbourne da TV brasileira?
Você é GUARUJÁ!
Você tem 65 centímetros de altura por 3 metros de diâmetro.
Você suporta 4200 litros d'água.
Você equivale a uma praia particular.
Você tem inveja das suas irmãs cariocas.
Você gostaria de ser Búzios, Ipanema ou Copacabana.
Você tem um sotaque estranho.
Depois do grande sucesso de "The Osbournes", vem aí... "The Baldwins".
A minissérie mais longa da história da televisão. Acompanhe a vida dos 437 irmãos Baldwin. Leve dois meses e meio para conhecer todos. Descubra as pequenas e imperceptíveis semelhanças entre os parentes. Emocione-se na festa de natal da família Baldwin no Central Park. TODO o Central Park.
Foram achados nos escombros, ao lado dos Relógios Champion que trocam a pulseira, um álbum de figurinhas "Amar É" e vários palitos do picolé Fura-Bolo da Gelatto. A caixa preta do Pirocóptero trazia a estranha mensagem "Não Esqueça a Minha Caloi". O resultado da tragédia foi a perda lastimável da infância e de parte da dignidade por lembrar dessas tranqueiras.
O problema não é passar a tarde ensolarada às voltas com um pneu furado.
Nem descobrir que roubaram a chave de roda, que as ferramentas do posto de gasolina estão trancadas, que o frentista não pode ajudar, que a chave que o vizinho emprestou não é compatível com a roda do carro ou que já é quase de noite e você está num obscuro borracheiro na Mangueira.
O grande problema é a visão da bunda cabeluda do mecânico cada vez que o cara se abaixa.
É que nem acidente de trânsito. Grotesco, mas você não consegue deixar de olhar.
Pequena amostra das buscas bizarras que caem nesse blog.
Cantor Roberto Calos Só se for calo na mão, porque no pé.. quer dizer.. deixa pra lá.
Mulheres Tá procurando mulher? Desligue esse computador, tome um banho, troque de roupa, ligue pr'uns amigos e caia na noite. Não necessariamente nessa ordem.
Momento de uma força Esse é um momento muito íntimo. Só você no banheiro, um vidro de Tamarine e a voz do Obi-Wan Kenobi em off dizendo "Use a Força, Luke".
Heterossexual Com tanto gay no mundo, neguinho tá apelando e procurando heteros no mundo virtual.
- Eu queria aquele cd do Roberto Carlos que tem ele na capa.
- Esse?
- Nããão, aquele que tem a foto dele na capa.
- Esse?
- Nããão, aquele que tem a foto dele na capa.
- Esse?
A menina chegou a publicar uma foto da Cris como se fosse dela.
Passeando pelos arquivos dessa garota indecente, descubro que ela copiou os meus posts também! Vários textos do Dama sem crédito algum e pior: ela conta como se as coisas tivessem acontecido com ela! Não é incrível a mente humana?
O mês de maio, por exemplo. Todos os textos foram tirados daqui.
Não sei se me espanto com a cara de pau da criatura sem vida própria ou se fico com pena de uma pessoa tão doente.
Ei, não deixem comentários aqui. Vão lá e comentem, mandem e-mail, digam o que pensam!
E então que o Sarney Filho plantou um pé de Jambo no Jardim Botânico.
fotos: Otávio de Miranda
Taí a plaquinha comprovando a paternidade do vegetal.
Agora, vamos a uma breve comparação. A árvore do Sarney, plantada em Junho de 2000, é a mirradinha raquítica da direita. A da esquerda, frondosa e rechonchuda, foi plantada apenas um ano antes.
O que comprova cientificamente que, para ser Ministro do Meio Ambiente, não é necessário ter mão boa para planta.
Parece até que a Dona Clotilde vai se mudar e virar a Bruxa do 69 e a gente vai descobrir o parentesco entre o Motumbo e o Professor Girafales, mas tudo não passa de especulação.
Foto usar vibrador Imagine a imagem default e a legenda "insira aqui, sua anta!"
Perna Lars Grael lê o Dama! Roberto Carlos lê o Dama! Wagner Montes lê o Dama!
Cocota Para "cocotá", visite a Ilha do Governador. Para "cocota", visite a década de 50.
Campeonato de mulheres que dão a vagina O problema desse torneio é que a mulher campeã, depois que dá a vagina, fica com um certo vazio interior. Ela acaba entrando pro MSV, Movimento das Sem Vagina. Depois sai invadindo qualquer buraco por aí.
Então você não ganhou o kit que a gente fez com guia de participação, arroz, confete e jornal? E entregou na fila com direito a linguagem de sinais? Não viu dois exibidossimpáticos dançando "Eddie" em cima do palco? (suspiro de alívio)... Ainda bem.
:::: Ops, acabou meu tempo. Desculpem qualquer coisa. Me retiro agradecendo imensamente a acolhida.
Preciso ir, as doze badaladas estão próximas e meu sapatinho vai virar um Melissão.
Estou em crise e preciso ser escatológico e pessoal. Vou criar outro blog.
Beijos a todos. ::::
Biscoitão, meu filho ( não, ele não é filho meu, mas eu sou filha de Giovanna e Mestre Delih - tan tan!), você tá surtadinho, tá?
O bom é que eu nem preciso ficar me preocupando em postar, você tá fazendo meu serviço muito bem. Tou até achando que vou te dar mais uma semana de bônus, hein.
Não, não é uma promessa, mas vamos fazer uma reunião de cópula aqui e decidir se você fica mais um tempo ou não...
:::: Ai meu cu. Tô meio de saco cheio da vida, ter que acordar cedo, trabalhar, ganhar dinheiro, tomar treis condussão pra chegar no sirviço, almoçar mal porque bicha sempre almoça mal pensando no regime, depois fumar uns Charm à tarde pensando na fase oral e nos Diplink de Tangerina que iniciaram o gosto pela coisa. Que coisa? Essa coisa de ser v-e-a-d-o. Sim, omocequissual. Baitola, minina. Vai encarar? Tem algum preconsseito, é? Sou pobre, feio, bissinha, mas sei me defender! Fiz luta greco-baiana na iscolinha lá da Ilha do Governador, tá? Acho que preciso me dedicar mais ao hedonismo, acho que os espermatozóides acumulados no cérebro estão fazendo um efeito de retardamento do córtex bem na área responsável pelos movimentos bloguísticos e pela culinária Nissin Lamen. Não falei de Preta Gil, nem de Maria Rita. Não me interessam as cantoras de MPB que não sejam omocequissuais. Uma mostra o peito e a outra é clone. Hunf. A Marisa Monte pelo menos mostra que tem a unha do pé marrom de sujeira lá do areião de Niterói e que tem um péssimo gosto ao chamar o pobre primogênito Mano Wladimir. Dessas três prefiro a Mara Maravilha que tá ótima louvando a Deus na TV. Deve ganhar 10 reais por show agora. Uhul!!
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Ai meu caraleo. Alguém me manda nascer nos anos 50 preu poder pensar na Elizabeth Taylor assistindo o Godard e poder ter feito séquiçu grupal com as moças de sovaco cabeludo e faixa Love and Piece na cabeça? E ficar metendo a boca na arte conceitual da Yoko Ono na mesa do bar enquanto toca Raul Seixas no rádio da Variant bege.
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E um ex-admirador de um ex-blog me mandou um exemplar do livro "O terceiro travesseiro" por e-mail. Alguma bicha descobriu uma versão digital e ficou distribuindo por aí pra diminuir o poder aquisitivo do autor que tá devendo horrores no Amex, e vai pagar 11% de juros como o Sérgio, depois de se acabar de tanto comprar KY e creme anti-rugas no Oscar Freire. Desculpe a linha "desleixado", caro autor, mas li o seu livro de forma dinâmica em vinte minutos. Me detive mais na parte da descrição do esperma colocado no cheese-salada do moço, que pensava ser aquilo um Catupiry Original. Foi parar no PROCON com caganeira, tadinho. Daí bocejei um pouco nas partes mais previsíveis do que inéditas. A bicha que tem um namorado, conta pros pais que curte cagar pra dentro, os pais ficam com raiva, depois entendem, fazem a linha "vem cá meu filho, a gente gosta de você e queremos que fique aqui, senão não tem quem dê comida ao gato e lave o carro no fim de semana", depois rola o barraco da menina que entra na relação, dá pra um, pra outro, mó pegação entre os três, gravidez, acidentes, dúvidas, ereções, ejaculações dentro do liquidificador (esse povo gosta disso, ai que porra), e por fim a tragédia. Meio de supetão, parecia que o autor estava de saco cheio, decidiu parar com aquilo tudo pois o calor dos dedos sujava seu teclado alvo e límpido, só sobrou Fanta Morango na geladeira e tava chegando fevereiro pra se acabar na Farme de Amoedo, e então decidiu acabar logo com aquele suplício. Mas nenhuma, repito, n-e-n-h-u-m-a citação de: Madonna, Ellus, sapatos pretos de fivela, encoxadas no ônibus a caminho da escola, fantasias sexuais com o Juba e Lula e a Zelda, ou seja, nadinha do imaginário boiola do fim dos anos 80. E ele nem conta que todas as moças da história usam Giovanna Baby.
**************
Calma, tá quase, só faltam 3 dias pra acabar. ::::
SIGN IN :::: A crise mundial pela qual passamos atualmente tem a ver com déficits orçamentários, gastos de uma corrida belicista, flutuação instável de fluxos de capital de especulação e softwares de comunicação online.
Sim, benzinho, e tem teu dedo nisso. Quantos de vocês deixam o messenger ligado o dia todo, batendo altos papos com amigos, familiares, sobre conversas absolutamente dispensáveis enquanto deveriam estar se dedicando ao trabalho? Esse viés "acomodado" do funcionário que realiza tarefas e que passa o restante do tempo com cara de paisagem na frente do micro enquanto visita blogs, envia piadinhas infames e usa o bate-papo deve significar na economia atual um rombo de bilhões de dólares de horas de trabalho perdidas. E o pior é que fica todo mundo com aquela cara séria, teclando rapidamente (assim como eu estou fazendo agora, na frente do meu chefe), fingindo tratar-se de um assunto delicado. E isso rola num andar inteiro de funcionários, numa espécie de código de conduta na qual, se você se posicionar atrás de um colega a ponto de ver o conteúdo de seu monitor, e ver o messenger aberto, finja que não viu nada e nem comente. Todos agindo assim safam o cu do outro e o seu próprio.
As mensagens engraçadinhas de um colega pro outro sobre o sutiã da colega gostosa saem de um servidor local, viajam milhares de quilômteros, e chegam de volta ao mesmo servidor local, só pra comentar da marquinha de biquini. Pelo menos 30 segundos de cada funcionário, e mais uns 8 minutos de sonho, imaginação e uma possível ereção. Se não houvesse o messenger, cada um estaria fazendo seu trabalho e se dedicariam a falar da fulana no bar depois das 19h.
Enquanto isso eu aqui tenho trabalhado 5 horas por dia com salário de 8. Mas devo confessar que minha vida tem sido muito mais divertida. ::::
:::: Eu estou querendo falar de sexo, boca naquilo, aquilo na boca, golfadas de esperma, unhas do pé mal cortadas, Dove, Marlboro Lights, suor e lágrimas. Mas neste blog não cabe. Os visitantes daqui são castos e puros. E eu acabei com o meu blog. Alguém empresta um blog lascivo preu me acabar num post escatológico? ::::
:::: Apesar de estar postando neste blog momentaneamente, e de lê-lo-lo há muito, continuo com uma dúvida que me aflige tanto quanto a vocês leitores: que porra é essa de Mestre Delih? Por que alguém faria parte de um blog pra ficar respondendo a perguntas dos outros esporadicamente? Qual a participação dele na organização das surubas organizadas por Giovanna e Lilaise com os moços virgens depilados do Cocotá fãs do Biafra nos rituais satânicos da liberação de roscas embebidas de líquidos viscosos, KY e Pinho Sol? Quem come quem? Como fazer um blog a seis mãos sem discussão, brigas, sem encoxar, sem passar a mão e sem ereções?
Eu fico imaginando num fenótipo possível para Mestre Delih. Me vem à cabeça uma espécie de Maria da Conceição Tavares com o corpo do Sivuca e um cabelo à la Ronivon (como se escreve Ronivon?), bermuda larga e uma camiseta velha que deixa aparecer os cabelos da barriga protuberante. Mas isso somente saberemos num futuro distante, quando esses três colocarem fotos deles aqui, e voltarem a aparecer (pois pelo que parece eu assustei os donos da casa, que estão agindo como bons tios, que deixam o sobrinho chato bagunçar a sala pra depois da novela darem uma surra na criança na frente da família) ::::
:::: Ah, e já ia me esquecendo! Quem tá achando ruim ver tanta informação nova, e quer voltar a ver o “Dama” na sua forma original, abra este blog somente daqui a uma semana, não encha o saco e vá à merda, pelamordedeus!!! Estou aqui como hacker convidado, e se alguém deverá se arrepender de qualquer coisa, isso diz respeito aos donos originais do blog. Tenho dito, obrigado. ::::
:::: Ontem tive um tesão incrível ao ligar a TV e ver uma cena de sexo entre James Spader e Susan Sarandon (não sei que filme era, só vi a cena e apaguei a TV- de pau duro, obviamente). É incrível como os atores aparecidos nos anos 80 tem um sex appeal muito mais forte que os filhinhos da "Seventeen" que são bonitos sem ser sexy. Tem a ver com os pêlos nas axilas da Susan (que a câmera pega bem em close) e os peitos longos e pouco uniformes do peito do James. Tem a ver com atuação sem se preocupar com fotogenia nem cabelos esvoaçantes. Tenho muito mais tesão por um Robert Downey Jr. que por um Colin Farrell (tá, tudo bem, tem o quesito "worker" ou fetiche do "bad boy" que eu num gosto), me dá mais tesão uma Andie McDowell do que uma Pamela Anderson (e olha que os anos 80 foram o berço da mais deformada de todas, a Molly Ringwald). Mas acho que é só nos anos 80. Voltando no tempo, somente Audrey Hepburn, Marlon Brando e Paul Newman passavam alguma coisa mais tesuda, menos gomina e castidade protestante. ::::
SARAJANE NOSSA TERRA Agora é a Gretchen que levou cartão vermelho da Igreja Rebola Nossa Terra e decidiu parar de pagar mico, louvando a Deus:
"Derruba, Senhor, Derruba Senhor,
Derruba a bunda da Sheila por favor!!"
::::Pois bem, agora a ciência jornalística da pior revista brasileira estuda o fenômeno do "homem sensível", do "homem vaidoso", e coloca todas as prerrogativas de como o novo homem deve agir perante o mundo ao se colocar numa situação sempre descrita por esses jornalistas de última tigela como a "in" ou "tendência-para-chamar-a-atenção-e-ser-feliz-no-seu-Mercedes". Pau no cu. Isso tem um nome: mercado. Não tem nada a ver com metrossexual, heterossexual, "moda gay" e panssexualidade. Quem disse que isso é tendência? Como tratamos as "excessões" que sempre marcaram a história da humanidade, Da Vincis, Shakespeares, Canovas? O homem sensível antes era "artista" e agora essa sensibilidade vem em potes da Avon pela internet?? Se a sensibilidade tem a ver com contemplação, criatividade, produção artística, que dizer dos gregos e romanos? Viadagem histórica, sodomia hedonista ou contexto sócio-cultural específico sem a lógica do "mercado mundial de qualquer coisa que apareça na Vogue"?
Se a vaidade vende cosmético e creminhos para os pés de galinha masculinos, admitamos que isso trata exclusivamente de mercado de bilhões de dólares esfregados na pele de Ronaldinhos Gaúchos que tentam em vão sair de casa com um ar de Beckham. O dízimo da beleza. A "venda" de uma imagem na propaganda de um perfume masculino e aqueles torsos semi-nus cheios de areia de praia soam tão forçados quanto imaginar colocar uma propaganda da Athina Onassis comendo Nissin Lamen na contra-capa da Tricô e Crochê.
"Querer ser vaidoso sem parecer gay" agora parece ser um porto seguro, a busca das mulheres num lado mais sensível do homem pode recair sobre ogros egoístas vestidos de bonecos de porcelana no estilo Ken da Barbie.
Mas o pior são as cirurgias plásticas que pipocam no mundo heterossexual masculino confundindo apresentadores de TV com as bochechas do Fofão.
Tendência é cu de rola.
Money, money, money, darling. ::::
Eis me aqui invadindo o espaço alheio, o blog mais sintético e ácido, cruel e esporádico que eu tanto gosto. Pois bem, me deram a chance de escrever aqui, por uma insanidade momentânea, que eu aproveito admitindo a minha despretensão em ganhar alguma coisa com aquele texto fraquinho que vocês puderam ler num post antigo por aí.
Assim, esta semana vou matar a cobra e mostrar o pau. Todo esse papinho de Galvão Bueno, tiradas com os canais evangélicos, mídia, será fichinha ao lado das minhas linhas prolixas e redundantes, uma retórica sexualizada, lasciva, escatológica, por que não, e redentora dessa castidade engraçadinha com a qual vocês estão acostumados aqui.
Agora que meu blog acabou, vou fazer a festa. Uhu.... uhu...
Senhor dos Anéis é um filme politicamente correto.
Tem um anão (Gimli), uma bicha louca (Legolas), vários latinos (os Uruk-Hais uruguaios), um botafoguense (Gandalf, o cinza, tem esse codinome porque usa a camisa de treino do Botafogo por baixo do manto) e parece que Mordor fica logo depois de Niterói.
Se tu me amas, ama-me baixinho
Não o grites de cima dos telhados
Deixa em paz os passarinhos
Deixa em paz a mim!
Se me queres,
enfim,
tem de ser bem devagarinho, Amada,
que a vida é breve, e o amor mais breve ainda...
- Hoje é o Dia Internacional do Alzheimer.
- É mesmo? Que legal. Dia do quê?
- Dia Internacional do Alzheimer.
- Quando?
- Hoje.
- Hoje é o quê?
- Dia Internacional do Alzheimer.
- Quando?
- Hoje.
Acabou faz tempo e eu estava perdida em meio a chuva de mails recebidos de fãs ardorosos doidos para escrever aqui. Foi difícil um vencedor foi escolhido.
Tá aqui a resposta dele
Há muitos anos, quando eu ainda era um garoto, meu avô me contava histórias
magníficas, pequenos versos de humor, sátiras da mídia, carochinha moderna e
divertida. Passaram-se os anos e no seu leito de morte idaguei-lhe de onde
tirara tanto conhecimento de humor negro e disparates ácidos. "No Dama...".
Pluf, e morreu ali, estatelado, sem que ao menos eu soubesse seu grande
segredo. Anos depois, quando eu já me encontrava com cabelos brancos,
fuçando no baú da minha família encontrei um papelzinho amassado da Farmácia
Imperial, com uma receita de purgante, onde estava escrito em caneta quase
borrada pelo tempo. "http://dama.blogspot.com". Não sabia que código era
esse e nem que existiam blogs. Procurei no google e encontrei vários sites
de moças acompanhantes, damas, até que cheguei no tão famoso blog fonte de
inspiração do meu avô desde os anos 30. É um dos meus favoritos. Mas eu não
vou encher a bola de vocês. Sei da minha deficiência, sei que o mundo atual
é cruel e homofóbico, pois então boa sorte com seu concursozinho. Mas eu bem
que queria...
Vendo A Liga Extraordinária, dá até pra entender porque o Alan Moore não vê os filmes baseados nos seus quadrinhos.
Numa balançada do Nautilus, o Dorian Gray (Peraí? O Dorian Gray tá no filme? Mas ele não tá nos quadrinhos.. O quê? Tom Sawyer também? Pra agradar ao público americano? Mas..).. Ei! Presta atenção! Então, o Dorian Gray desequilibra-se e não consegue usar a pinça pra tirar a sobrancelha.
Hein? Fazendo a sobrancelha? PoiZé.... O Dorian Gray tá mais pra Dorian Gay.
Personagem de Oscar Wilde tem dessas coisas. É *dândi*. É dandis que se recebis, diria o Mussum. Dândi. Isso, na minha terra, tem outro nome.
"(...) Eu, Mary I, nasci para amar e ser amada... Mas nunca apareceu ninguém que me amasse. Sei que por aí, na cidade baixa, na cidade baixa, há murmúrios mesquinhos, mesquinhos múrmurios, comentários vis, vis comentários, maledicências ignóbeis, ignóbeis maledicências, sobre mim, mim sobre. (...)"
(Trecho da peça "Quem tem medo de Itália Fausta?")
Perceba nessa imagem a localização do Sistema Solar na Via Láctea:
Onde nós estamos? Na periferia!
Somos praticamente os suburbanos da galáxia, como comprova a imagem abaixo:
Ou seja, um bando de terráqueos farofeiros que vão com as mãos batendo na lataria do ônibus espacial gritando "ê ôôô ê ôôô" pelo espaço sideral. É claro que existem outros tipos de vida no universo. Eles é que não querem que a gente chegue lá!
Só com a construção da Linha Amarela Espacial é que vamos poder entrar em contato com locais mais nobres e chiques da galáxia. Pagando o pedágio, é óbvio.
O Sistema Solar até que não é mal localizado, tem algo de nobreza falida. É uma espécie de Tijuca do Universo.
Tem a galera das vans ilegais gritando "Urano!!! Netuno!!!". Tem lugar que ainda dá pra ter um robôzinho no quintal cantando "Ô coisinha tão bonitinha do pai".
E tem a Terra, a grande área de lazer da galera menos privilegiada. Com seus 2/3 de água, é o Piscinão de Ramos do Sistema Solar.
E quando alguém num filme afirma "eles foram para o norte"?
Como eles sabem pra que lado é o norte? Eles SEMPRE sabem nos filmes onde fica o norte, mesmo sem bússola.
Eu não faço a menor idéia de onde fica o norte.
Se alguém virar pra mim agora e falar "vamos para o norte!" eu não sei o que fazer. O máximo que eu sei apontar é a direção do Túnel Rebouças, mas mesmo assim é tudo uma questão de ponto de vista.
E a promoção continua rolando. Quem morre de vontade de escrever aqui, é só mandar um mail pra cá dizendo porque você merece escrever aqui. Mails serão aceitos até o dia 10/09. O grande vencedor recebe o invite quando for baixar e-mail.
Na verdade eu só (não) escrevo nesse blog porque sou fruto de um romance entre Mestre Delih e Giovanna Cantarelli. Daí vocês entendem porque é tão difícil pra mim escrever aqui, aquela coisa de querer superar os pais e todo aquele blábláblá.
Panic on the streets of Gondor
Panic on the streets of Rohan
I wonder to Gandalf
Could life ever be sane again?
The Shire side-streets that you slip down
I wonder to Gandalf
Hopes may rise on the Bag End
But Frodo Baggins, you're not safe here
So you run down
To the safety of the town
But there's Panic on the streets of Bree
Lórien, Fangorn, Rivendell
I wonder to Gandalf
Burn down the ring
Hang the damned Nazgûl
Because the scream that they constantly make
It annoys me more than my own wife
Hang the damned Nazgûl
Because the scream that they constantly make
On the Shire side-streets that you slip down
Provincial hobbits you jog 'round
Hang the Nazgûl, Hang the Nazgûl, Hang the Nazgûl
- Dei calote no dia do pendura.
- Falei com o Will Eisner.
- Fui num baile charm com show da Sybill no Portelão.
- Caí sentada numa quentinha de strogonoff no meio da rua.
- Fiz figuração num curta-metragem sobre anões.
- Invadi a pista do Autódromo de Jacarepaguá.
- Mandei minha foto pro concurso da novela *Mulheres Apaixonadas*.
- Quase atropelei uma vaca quando me ensinavam a dirigir em Arraial do Cabo.
- Apertei a mão do Roberto Marinho.
- Fui num show da Siouxsie no Monte Líbano.
- Dancei o Time Warp em público.
- Esbarrei no Espiridião Amin numa rua de Florianópolis.
- Recebi uma carta da Ferrari com uma foto do Didier Pironi.
- Comprei uma Melissa pela internet.
- Joguei zarabatana em desconhecidos.
- Vi o Valentino Rossi.
- Pintei meu cabelo com mercúrio-cromo e violeta de genciana.
- Acordei com um morcego em cima da minha perna.
- Marquei doze pontos na Loteria Esportiva.
- Fui alvo de papel molhado porque tava cantando alto na rua.
- Ganhei nota dez em enredo no desfile de blocos da RioTur.
- Quase caí em cima da orquestra no meio de um musical.
- Vi a Fanny Ardant no Rio Sul.
- Fui chamada de Patrícia por um namorado idiota num momento não muito adequado.
- Dei de cara com o Elio de Angelis na porta automática do Hotel Intercontinental.
- Achei que o avião ia cair porque tinha um padre, uma apresentadora da Globo e o time inteiro de futebol do Joinville no mesmo vôo.
- Fui eleita a *caloura mais feia*, a *caloura mais bonita* e a *miss caloura* da turma de Astronomia, simplesmente porque eu era a única mulher entre os novos calouros.
Home Run - subst. masc.; 1.jogada de beisebol onde o torcedor sai do estádio depois do nonágesimo quarto inning e vai embora correndo pra casa porque não aguenta mais ver aquele jogo insuportável.
Atenção leitores e telespectadores de Uma Dama não Comenta!!!
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Uma Dama Não Comenta, piadas ruins, conselhos furados e promoção.
