Prefeito César Maia lança novas lonas culturais em ano eleitoral.
Show inaugural confirmado com Fafá de Belém e Preta Gil.

 

 

Veja Hype


::::Pois bem, agora a ciência jornalística da pior revista brasileira estuda o fenômeno do "homem sensível", do "homem vaidoso", e coloca todas as prerrogativas de como o novo homem deve agir perante o mundo ao se colocar numa situação sempre descrita por esses jornalistas de última tigela como a "in" ou "tendência-para-chamar-a-atenção-e-ser-feliz-no-seu-Mercedes". Pau no cu. Isso tem um nome: mercado. Não tem nada a ver com metrossexual, heterossexual, "moda gay" e panssexualidade. Quem disse que isso é tendência? Como tratamos as "excessões" que sempre marcaram a história da humanidade, Da Vincis, Shakespeares, Canovas? O homem sensível antes era "artista" e agora essa sensibilidade vem em potes da Avon pela internet?? Se a sensibilidade tem a ver com contemplação, criatividade, produção artística, que dizer dos gregos e romanos? Viadagem histórica, sodomia hedonista ou contexto sócio-cultural específico sem a lógica do "mercado mundial de qualquer coisa que apareça na Vogue"?

Se a vaidade vende cosmético e creminhos para os pés de galinha masculinos, admitamos que isso trata exclusivamente de mercado de bilhões de dólares esfregados na pele de Ronaldinhos Gaúchos que tentam em vão sair de casa com um ar de Beckham. O dízimo da beleza. A "venda" de uma imagem na propaganda de um perfume masculino e aqueles torsos semi-nus cheios de areia de praia soam tão forçados quanto imaginar colocar uma propaganda da Athina Onassis comendo Nissin Lamen na contra-capa da Tricô e Crochê.

"Querer ser vaidoso sem parecer gay" agora parece ser um porto seguro, a busca das mulheres num lado mais sensível do homem pode recair sobre ogros egoístas vestidos de bonecos de porcelana no estilo Ken da Barbie.

Mas o pior são as cirurgias plásticas que pipocam no mundo heterossexual masculino confundindo apresentadores de TV com as bochechas do Fofão.

Tendência é cu de rola.
Money, money, money, darling. ::::

 


Aquaman é encontrado agozinando em Ramos.

 

Eis me aqui invadindo o espaço alheio, o blog mais sintético e ácido, cruel e esporádico que eu tanto gosto. Pois bem, me deram a chance de escrever aqui, por uma insanidade momentânea, que eu aproveito admitindo a minha despretensão em ganhar alguma coisa com aquele texto fraquinho que vocês puderam ler num post antigo por aí.

Assim, esta semana vou matar a cobra e mostrar o pau. Todo esse papinho de Galvão Bueno, tiradas com os canais evangélicos, mídia, será fichinha ao lado das minhas linhas prolixas e redundantes, uma retórica sexualizada, lasciva, escatológica, por que não, e redentora dessa castidade engraçadinha com a qual vocês estão acostumados aqui.

Agora que meu blog acabou, vou fazer a festa. Uhu.... uhu...

 

E aí, Biscoitão, como é que é?

 

ENQUETE DA SEMANA

O cantor Roberto Carlos ouve as músicas da Alcione, a Marrom?

 

Você não foi ao Odeon ver "Rocky Horror Picture Show" no Festival do Rio?




Então você não viu uma exibida simpática em cima do palco ensinando a platéia a dançar o Time Warp? (suspiro de alívio)... Ainda bem.

 

Senhor dos Anéis é um filme politicamente correto.

Tem um anão (Gimli), uma bicha louca (Legolas), vários latinos (os Uruk-Hais uruguaios), um botafoguense (Gandalf, o cinza, tem esse codinome porque usa a camisa de treino do Botafogo por baixo do manto) e parece que Mordor fica logo depois de Niterói.

 

Bilhete
Mário Quintana

Se tu me amas, ama-me baixinho
Não o grites de cima dos telhados
Deixa em paz os passarinhos
Deixa em paz a mim!
Se me queres,
enfim,
tem de ser bem devagarinho, Amada,
que a vida é breve, e o amor mais breve ainda...

(flash mob poético)

 

Aprenda de uma vez por todas a usar a tecla scroll lock do seu computador.

 

Na sala de espera do geriatra.

- Hoje é o Dia Internacional do Alzheimer.
- É mesmo? Que legal. Dia do quê?
- Dia Internacional do Alzheimer.
- Quando?
- Hoje.
- Hoje é o quê?
- Dia Internacional do Alzheimer.
- Quando?
- Hoje.

 

RESULTADO DA MEGA PROMOÇÃO

Acabou faz tempo e eu estava perdida em meio a chuva de mails recebidos de fãs ardorosos doidos para escrever aqui. Foi difícil um vencedor foi escolhido.

Tá aqui a resposta dele

Há muitos anos, quando eu ainda era um garoto, meu avô me contava histórias
magníficas, pequenos versos de humor, sátiras da mídia, carochinha moderna e
divertida. Passaram-se os anos e no seu leito de morte idaguei-lhe de onde
tirara tanto conhecimento de humor negro e disparates ácidos. "No Dama...".
Pluf, e morreu ali, estatelado, sem que ao menos eu soubesse seu grande
segredo. Anos depois, quando eu já me encontrava com cabelos brancos,
fuçando no baú da minha família encontrei um papelzinho amassado da Farmácia
Imperial, com uma receita de purgante, onde estava escrito em caneta quase
borrada pelo tempo. "http://dama.blogspot.com". Não sabia que código era
esse e nem que existiam blogs. Procurei no google e encontrei vários sites
de moças acompanhantes, damas, até que cheguei no tão famoso blog fonte de
inspiração do meu avô desde os anos 30. É um dos meus favoritos. Mas eu não
vou encher a bola de vocês. Sei da minha deficiência, sei que o mundo atual
é cruel e homofóbico, pois então boa sorte com seu concursozinho. Mas eu bem
que queria...

Parabéns. Em breve um invite vai chegar aí, viu?

 



Casa da Ally McBeal.

Dica do Elesbão.

 

Vendo A Liga Extraordinária, dá até pra entender porque o Alan Moore não vê os filmes baseados nos seus quadrinhos.

Numa balançada do Nautilus, o Dorian Gray (Peraí? O Dorian Gray tá no filme? Mas ele não tá nos quadrinhos.. O quê? Tom Sawyer também? Pra agradar ao público americano? Mas..).. Ei! Presta atenção! Então, o Dorian Gray desequilibra-se e não consegue usar a pinça pra tirar a sobrancelha.

Hein? Fazendo a sobrancelha? PoiZé.... O Dorian Gray tá mais pra Dorian Gay.

Personagem de Oscar Wilde tem dessas coisas. É *dândi*. É dandis que se recebis, diria o Mussum. Dândi. Isso, na minha terra, tem outro nome.

 

Mary I, a Rainha Boba - Tragédia Patética.

"(...) Eu, Mary I, nasci para amar e ser amada... Mas nunca apareceu ninguém que me amasse. Sei que por aí, na cidade baixa, na cidade baixa, há murmúrios mesquinhos, mesquinhos múrmurios, comentários vis, vis comentários, maledicências ignóbeis, ignóbeis maledicências, sobre mim, mim sobre. (...)"

(Trecho da peça "Quem tem medo de Itália Fausta?")

 

Então que o dono da Schincariol foi assaltado.

- Passa a grana senão eu te mato.

Ele, empolgado com a nova campanha, respondeu ao meliante:

- Ah é? Ex-pe-ri-men-ta! Ex-pe-ri-men-ta!

(valeu, Leonardo Lemos!)

 


- Rubinho, o estacionamento da sua auto-escola tá bombando, maluco!

 

Perceba nessa imagem a localização do Sistema Solar na Via Láctea:



Onde nós estamos? Na periferia!

Somos praticamente os suburbanos da galáxia, como comprova a imagem abaixo:



Ou seja, um bando de terráqueos farofeiros que vão com as mãos batendo na lataria do ônibus espacial gritando "ê ôôô ê ôôô" pelo espaço sideral. É claro que existem outros tipos de vida no universo. Eles é que não querem que a gente chegue lá!

Só com a construção da Linha Amarela Espacial é que vamos poder entrar em contato com locais mais nobres e chiques da galáxia. Pagando o pedágio, é óbvio.

O Sistema Solar até que não é mal localizado, tem algo de nobreza falida. É uma espécie de Tijuca do Universo.

Tem a galera das vans ilegais gritando "Urano!!! Netuno!!!". Tem lugar que ainda dá pra ter um robôzinho no quintal cantando "Ô coisinha tão bonitinha do pai".

E tem a Terra, a grande área de lazer da galera menos privilegiada. Com seus 2/3 de água, é o Piscinão de Ramos do Sistema Solar.

 

- BANTHA POODOO!

(porque nerd que se preza xinga em língua que não existe)

 

Aumente o som e visite o Bar do Chico.

 

Nos escombros de uma antiga livraria japonesa, arqueólogos britânicos acham uma revista em quadrinhos envelhecida pelo tempo.

Qual é o nome do filme nacional?

- "Amarelo Mangá".

Ta-ra-ra-ra-pxxxxxxxx!

 

Aprenda a fazer uma carteira com fita adesiva!

As instruções estão aqui.

Agora só falta eles ensinarem a fazer dinheiro.

 


Fábrica da Bridgestone é atingida por incêndio no Japão



Quer valer quanto que vão colocar a culpa no Rubinho?

 


- Olha lá a inflação!
- Onde? Onde?
- Tô vendo! Ih não.. eram os juros. Cadê a inflação?

 

E quando alguém num filme afirma "eles foram para o norte"?

Como eles sabem pra que lado é o norte? Eles SEMPRE sabem nos filmes onde fica o norte, mesmo sem bússola.

Eu não faço a menor idéia de onde fica o norte.

Se alguém virar pra mim agora e falar "vamos para o norte!" eu não sei o que fazer. O máximo que eu sei apontar é a direção do Túnel Rebouças, mas mesmo assim é tudo uma questão de ponto de vista.

 


- O Han Solo foi pro Nick Bar! E não, eu NÃO vou tocar saxofone!