- Meu pai é todo arrumadinho, sabe? Completamente paranóico com organização. Arruma as gavetas em degradê.
- Nossa.. é virginiano?
- Não, é arquiteto.

 

 

Comentário de bolso:

"Mais sem graça que rodízio de chuchu".

 

- Esse aí é o maior narcisista.
- Mas por que ele gosta tanto de sofrer?

 

Shake it, babe!

Recebido pela internet, deve ser spam da Granero.

 

Sugestão para conversa em loop:

- Eu queria aquele cd do Roberto Carlos que tem ele na capa.
- Esse?
- Nããão, aquele que tem a foto dele na capa.
- Esse?
- Nããão, aquele que tem a foto dele na capa.
- Esse?

 

ENQUETE DA SEMANA (by Cris)

Se o Manoel Carlos fizesse mais uma novela no Leblon, dessa vez passada na Selva de Pedra, seria mais um remake?

 

A Cris descobriu o blog de uma menina muito infeliz que copia todos os posts dela...

A menina chegou a publicar uma foto da Cris como se fosse dela.

Passeando pelos arquivos dessa garota indecente, descubro que ela copiou os meus posts também! Vários textos do Dama sem crédito algum e pior: ela conta como se as coisas tivessem acontecido com ela! Não é incrível a mente humana?

O mês de maio, por exemplo. Todos os textos foram tirados daqui.

Não sei se me espanto com a cara de pau da criatura sem vida própria ou se fico com pena de uma pessoa tão doente.

Ei, não deixem comentários aqui. Vão lá e comentem, mandem e-mail, digam o que pensam!

 

- Você só pensa em sacanagem?
- Não, às vezes eu durmo.

 

E então que o Sarney Filho plantou um pé de Jambo no Jardim Botânico.

fotos: Otávio de Miranda




Taí a plaquinha comprovando a paternidade do vegetal.





Agora, vamos a uma breve comparação. A árvore do Sarney, plantada em Junho de 2000, é a mirradinha raquítica da direita. A da esquerda, frondosa e rechonchuda, foi plantada apenas um ano antes.





O que comprova cientificamente que, para ser Ministro do Meio Ambiente, não é necessário ter mão boa para planta.

 

A grande merda de ser daltônico é que o cara trabalha, trabalha, trabalha, trabalha, trabalha, trabalha e nunca vê a cor do dinheiro.

 

Dama-Fashion-Glitter-Hype-Show

 

Sugestão para conversa em loop (testada com Eil, porque a gente não tem mais o que fazer):

- Quem é o namorado da Barbie?
- Ken.
- O namorado da Barbie.
- Ken.
- Da Barbie!
- Ken.
- Quem é o namorado da Barbie?
- Ken.

 

Momento *Celebridade*

Alguém mais notou que o Renato/Fábio Assunção tinha marcado o vôo do Fernando/Marcos Palmeira pela TCA?

TCA era a empresa de aviação de propriedade de Odete Roitman na novela "Vale Tudo".

Gilberto Braga às vezes tem seus momentos de George Lucas, passeando no universo que ele mesmo criou.

 

Ator de Chaves prepara biografia e livro erótico.

Chaves?
Livro erótico?
IssoIssoIssoIssoIsso!

Parece até que a Dona Clotilde vai se mudar e virar a Bruxa do 69 e a gente vai descobrir o parentesco entre o Motumbo e o Professor Girafales, mas tudo não passa de especulação.

 

MOMENTO GOOGLE

Neguinho faz essas buscas estúpidas e cai aqui..

Foto usar vibrador
Imagine a imagem default e a legenda "insira aqui, sua anta!"

Perna
Lars Grael lê o Dama! Roberto Carlos lê o Dama! Wagner Montes lê o Dama!

Cocota
Para "cocotá", visite a Ilha do Governador. Para "cocota", visite a década de 50.

Campeonato de mulheres que dão a vagina
O problema desse torneio é que a mulher campeã, depois que dá a vagina, fica com um certo vazio interior. Ela acaba entrando pro MSV, Movimento das Sem Vagina. Depois sai invadindo qualquer buraco por aí.

 

Quando você come pão com aveia e toma iogurte com fibras e pedaços de fruta no café da manhã, a chance de fazer merda no trabalho é grande.

 

A gente passa anos aprendendo fração na escola.

Depois cresce e passa direto da meia idade pra terceira idade. Sem segunda idade. Sem intermediários.

Por isso que certas pessoas nunca vão entender matemática.

 

Hein? Você não foi ao Odeon ver a sessão extra de "Rocky Horror Picture Show"?



Então você não ganhou o kit que a gente fez com guia de participação, arroz, confete e jornal? E entregou na fila com direito a linguagem de sinais? Não viu dois exibidos simpáticos dançando "Eddie" em cima do palco? (suspiro de alívio)... Ainda bem.

 

Momento *Mulheres Apaixonadas*

Quando a campainha da minha porta toca incessantemente, nunca é o Rodrigo Santoro.

 

O chinês, de saco cheio da rotina astronáutica do seu trabalho, resolve pedir demissão. Quer ir embora, quer ser mandado pra rua.

Deu nisso.

"China anuncia planos para enviar sonda à Lua" (da BBC)

 

:::: Ops, acabou meu tempo. Desculpem qualquer coisa. Me retiro agradecendo imensamente a acolhida.
Preciso ir, as doze badaladas estão próximas e meu sapatinho vai virar um Melissão.
Estou em crise e preciso ser escatológico e pessoal. Vou criar outro blog.
Beijos a todos. ::::

 


que blogueiro famoso você é?



Mas que merda, hein...

 

Biscoitão, meu filho ( não, ele não é filho meu, mas eu sou filha de Giovanna e Mestre Delih - tan tan!), você tá surtadinho, tá?


O bom é que eu nem preciso ficar me preocupando em postar, você tá fazendo meu serviço muito bem. Tou até achando que vou te dar mais uma semana de bônus, hein.

Não, não é uma promessa, mas vamos fazer uma reunião de cópula aqui e decidir se você fica mais um tempo ou não...

 



que blogueiro famoso você é?

 

:::: Ai meu cu. Tô meio de saco cheio da vida, ter que acordar cedo, trabalhar, ganhar dinheiro, tomar treis condussão pra chegar no sirviço, almoçar mal porque bicha sempre almoça mal pensando no regime, depois fumar uns Charm à tarde pensando na fase oral e nos Diplink de Tangerina que iniciaram o gosto pela coisa. Que coisa? Essa coisa de ser v-e-a-d-o. Sim, omocequissual. Baitola, minina. Vai encarar? Tem algum preconsseito, é? Sou pobre, feio, bissinha, mas sei me defender! Fiz luta greco-baiana na iscolinha lá da Ilha do Governador, tá? Acho que preciso me dedicar mais ao hedonismo, acho que os espermatozóides acumulados no cérebro estão fazendo um efeito de retardamento do córtex bem na área responsável pelos movimentos bloguísticos e pela culinária Nissin Lamen. Não falei de Preta Gil, nem de Maria Rita. Não me interessam as cantoras de MPB que não sejam omocequissuais. Uma mostra o peito e a outra é clone. Hunf. A Marisa Monte pelo menos mostra que tem a unha do pé marrom de sujeira lá do areião de Niterói e que tem um péssimo gosto ao chamar o pobre primogênito Mano Wladimir. Dessas três prefiro a Mara Maravilha que tá ótima louvando a Deus na TV. Deve ganhar 10 reais por show agora. Uhul!!

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Ai meu caraleo. Alguém me manda nascer nos anos 50 preu poder pensar na Elizabeth Taylor assistindo o Godard e poder ter feito séquiçu grupal com as moças de sovaco cabeludo e faixa Love and Piece na cabeça? E ficar metendo a boca na arte conceitual da Yoko Ono na mesa do bar enquanto toca Raul Seixas no rádio da Variant bege.

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E um ex-admirador de um ex-blog me mandou um exemplar do livro "O terceiro travesseiro" por e-mail. Alguma bicha descobriu uma versão digital e ficou distribuindo por aí pra diminuir o poder aquisitivo do autor que tá devendo horrores no Amex, e vai pagar 11% de juros como o Sérgio, depois de se acabar de tanto comprar KY e creme anti-rugas no Oscar Freire. Desculpe a linha "desleixado", caro autor, mas li o seu livro de forma dinâmica em vinte minutos. Me detive mais na parte da descrição do esperma colocado no cheese-salada do moço, que pensava ser aquilo um Catupiry Original. Foi parar no PROCON com caganeira, tadinho. Daí bocejei um pouco nas partes mais previsíveis do que inéditas. A bicha que tem um namorado, conta pros pais que curte cagar pra dentro, os pais ficam com raiva, depois entendem, fazem a linha "vem cá meu filho, a gente gosta de você e queremos que fique aqui, senão não tem quem dê comida ao gato e lave o carro no fim de semana", depois rola o barraco da menina que entra na relação, dá pra um, pra outro, mó pegação entre os três, gravidez, acidentes, dúvidas, ereções, ejaculações dentro do liquidificador (esse povo gosta disso, ai que porra), e por fim a tragédia. Meio de supetão, parecia que o autor estava de saco cheio, decidiu parar com aquilo tudo pois o calor dos dedos sujava seu teclado alvo e límpido, só sobrou Fanta Morango na geladeira e tava chegando fevereiro pra se acabar na Farme de Amoedo, e então decidiu acabar logo com aquele suplício. Mas nenhuma, repito, n-e-n-h-u-m-a citação de: Madonna, Ellus, sapatos pretos de fivela, encoxadas no ônibus a caminho da escola, fantasias sexuais com o Juba e Lula e a Zelda, ou seja, nadinha do imaginário boiola do fim dos anos 80. E ele nem conta que todas as moças da história usam Giovanna Baby.

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Calma, tá quase, só faltam 3 dias pra acabar. ::::

 

SIGN IN
:::: A crise mundial pela qual passamos atualmente tem a ver com déficits orçamentários, gastos de uma corrida belicista, flutuação instável de fluxos de capital de especulação e softwares de comunicação online.
Sim, benzinho, e tem teu dedo nisso. Quantos de vocês deixam o messenger ligado o dia todo, batendo altos papos com amigos, familiares, sobre conversas absolutamente dispensáveis enquanto deveriam estar se dedicando ao trabalho? Esse viés "acomodado" do funcionário que realiza tarefas e que passa o restante do tempo com cara de paisagem na frente do micro enquanto visita blogs, envia piadinhas infames e usa o bate-papo deve significar na economia atual um rombo de bilhões de dólares de horas de trabalho perdidas. E o pior é que fica todo mundo com aquela cara séria, teclando rapidamente (assim como eu estou fazendo agora, na frente do meu chefe), fingindo tratar-se de um assunto delicado. E isso rola num andar inteiro de funcionários, numa espécie de código de conduta na qual, se você se posicionar atrás de um colega a ponto de ver o conteúdo de seu monitor, e ver o messenger aberto, finja que não viu nada e nem comente. Todos agindo assim safam o cu do outro e o seu próprio.
As mensagens engraçadinhas de um colega pro outro sobre o sutiã da colega gostosa saem de um servidor local, viajam milhares de quilômteros, e chegam de volta ao mesmo servidor local, só pra comentar da marquinha de biquini. Pelo menos 30 segundos de cada funcionário, e mais uns 8 minutos de sonho, imaginação e uma possível ereção. Se não houvesse o messenger, cada um estaria fazendo seu trabalho e se dedicariam a falar da fulana no bar depois das 19h.
Enquanto isso eu aqui tenho trabalhado 5 horas por dia com salário de 8. Mas devo confessar que minha vida tem sido muito mais divertida. ::::

 

:::: Cueca samba-canção resulta em ereções involuntárias freqüentes. Rola um ensaio inteiro, com porta-bandeira e comissão de frente ::::

 

:::: Eu estou querendo falar de sexo, boca naquilo, aquilo na boca, golfadas de esperma, unhas do pé mal cortadas, Dove, Marlboro Lights, suor e lágrimas. Mas neste blog não cabe. Os visitantes daqui são castos e puros. E eu acabei com o meu blog. Alguém empresta um blog lascivo preu me acabar num post escatológico? ::::

 

:::: Apesar de estar postando neste blog momentaneamente, e de lê-lo-lo há muito, continuo com uma dúvida que me aflige tanto quanto a vocês leitores: que porra é essa de Mestre Delih? Por que alguém faria parte de um blog pra ficar respondendo a perguntas dos outros esporadicamente? Qual a participação dele na organização das surubas organizadas por Giovanna e Lilaise com os moços virgens depilados do Cocotá fãs do Biafra nos rituais satânicos da liberação de roscas embebidas de líquidos viscosos, KY e Pinho Sol? Quem come quem? Como fazer um blog a seis mãos sem discussão, brigas, sem encoxar, sem passar a mão e sem ereções?

Eu fico imaginando num fenótipo possível para Mestre Delih. Me vem à cabeça uma espécie de Maria da Conceição Tavares com o corpo do Sivuca e um cabelo à la Ronivon (como se escreve Ronivon?), bermuda larga e uma camiseta velha que deixa aparecer os cabelos da barriga protuberante. Mas isso somente saberemos num futuro distante, quando esses três colocarem fotos deles aqui, e voltarem a aparecer (pois pelo que parece eu assustei os donos da casa, que estão agindo como bons tios, que deixam o sobrinho chato bagunçar a sala pra depois da novela darem uma surra na criança na frente da família) ::::

 

:::: Fora Biscoitão!!!! ::::

 

:::: Domino's Pizza. ::::

 

:::: Ah, e já ia me esquecendo! Quem tá achando ruim ver tanta informação nova, e quer voltar a ver o “Dama” na sua forma original, abra este blog somente daqui a uma semana, não encha o saco e vá à merda, pelamordedeus!!! Estou aqui como hacker convidado, e se alguém deverá se arrepender de qualquer coisa, isso diz respeito aos donos originais do blog. Tenho dito, obrigado. ::::

 

:::: Ontem tive um tesão incrível ao ligar a TV e ver uma cena de sexo entre James Spader e Susan Sarandon (não sei que filme era, só vi a cena e apaguei a TV- de pau duro, obviamente). É incrível como os atores aparecidos nos anos 80 tem um sex appeal muito mais forte que os filhinhos da "Seventeen" que são bonitos sem ser sexy. Tem a ver com os pêlos nas axilas da Susan (que a câmera pega bem em close) e os peitos longos e pouco uniformes do peito do James. Tem a ver com atuação sem se preocupar com fotogenia nem cabelos esvoaçantes. Tenho muito mais tesão por um Robert Downey Jr. que por um Colin Farrell (tá, tudo bem, tem o quesito "worker" ou fetiche do "bad boy" que eu num gosto), me dá mais tesão uma Andie McDowell do que uma Pamela Anderson (e olha que os anos 80 foram o berço da mais deformada de todas, a Molly Ringwald). Mas acho que é só nos anos 80. Voltando no tempo, somente Audrey Hepburn, Marlon Brando e Paul Newman passavam alguma coisa mais tesuda, menos gomina e castidade protestante. ::::

 

SARAJANE NOSSA TERRA



Agora é a Gretchen que levou cartão vermelho da Igreja Rebola Nossa Terra e decidiu parar de pagar mico, louvando a Deus:
"Derruba, Senhor, Derruba Senhor,
Derruba a bunda da Sheila por favor!!"

 


Carnes brancas contêm pouca melatonina melanina (obrigado) e estão sujeitas ao câncer de pele.