ENQUETE DA SEMANA

Quem nasce no Quirguistão é o que? (além de pobre...)

 

Esse blog não é novela das oito mas também faz campanha social.

Toda loura tem o direito de estudar direito.

Participe!



(valeu pelo banner, Cris)

 

Carrossel?
Mulheres Apaixonadas?
Escola Mundial?
Escola Ribeiro Alves?

Tô confusa...



(Valeu pelo banner, Cris)

 

TONY RAMOS É O NOVO GAROTO-PROPAGANDA DA DANONE

 

Para tudo! Era pra mandar o Galvão Bueno pro Oriente Médio, não o Romário.

O ego descomunal é o mesmo, mas o invólucro é diferente.

 

Cambada de vagabundos! Veja aqui o que acontece toda sexta-feira no escritório.

 

HORÓSCOPO PRA POBRE

(feito com Cris e Lila)

ÁRIES - Não adianta insistir, sua patroa não vai te dar aumento. Atenção especial com a saúde, você pode ter um troço hoje. Marte, seu planeta regente, está na casa da sogra. Animal pra fézinha: eu não sou cachorro não.

TOURO - Cuidado, taurino! Você pode acordar com um par de chifres. Vênus, seu planeta regente, está na casa do vizinho porque na sua não tem água. Animal pra fézinha: a vaca da sua patroa.

GÊMEOS - Oh, dúvida cruel! Ir no forró ou no baile funk? Melhor ir pro pagode! Mercúrio, seu planeta regente, está na casa do caralho. Animal pra fézinha: peru (*ui*).

CÂNCER - Pra você, canceriano, segurança é tudo. Dia propício pra continuar as obras na sua laje. A Lua está dançando o tcha-tcha-tcha nas Casas da Banha. Animal para fézinha: o veado do seu cunhado.

LEÃO - Amigo leonino, pare de pensar no próprio umbigo e comece a lavá-lo. Higiene pessoal é muito importante.O Sol ficou em casa porque tá um calor infernal. Animal para fézinha: porco!

VIRGEM - Dia propício pra trocar o bombril da antena da televisão. Linha de ônibus favorável: 996. Mercúrio, seu planeta regente, foi pra Rocha Miranda, que fica depois da casa do caralho. Animal para fézinha: jacaré.

LIBRA - Cuidado com as finanças. Sua patroa pode te ameaçar de descontar do seu salário as ligações que você faz pros seus parentes no Piauí. Vênus, seu planeta regente, está na Casa da Mãe Joana. Animal para fézinha: churrasquinho de gato.

ESCORPIÃO - Concentre-se mais no seu trabalho e pare de dar mole pra todas as diaristas do condomínio. Lembre-se que a portaria precisa de atenção. Dia propício para pagar o Carnê do Baú. Plutão, seu planeta regente, está na casa de máquinas consertando o elevador porque alguém tem que trabalhar nessa porra. Animal para fézinha: burro.

SAGITÁRIO - Não esqueça de usar o capacete na obra, principalmente depois do meio-dia. Evite comer ovo cozido cor de rosa. Júpiter, seu planeta regente, está fazendo o maior sucesso na Casa dos Artistas no SBT. Animal para fézinha: pavão.

CAPRICÓRNIO - Dia propício pra colocar neon embaixo do seu Corcel 75. Saturno, seu planeta regente, está na casa daquela boazuda da quitanda. Animal para fézinha: tigrão, pra te dar muita pressão... *ui*.

AQUÁRIO - Você anda com pobrema nos neuvo. Urano, seu planeta regente, está na puta que o pariu. Negócios em alta, grandes chances de conseguir uma barraquinha no camelódromo de Madureira. Animal para fézinha: cavalo pocotó pocotó pocotó.

PEIXES - Você anda muito distraída, minha amiga. Preste mais atenção, pois você está tirando verdadeiros chã, patinho e lagarto dos dedos das suas clientes. Netuno, seu planeta regente, está fazendo um crediário nas Casas Bahia. Animal para fézinha: avestruz.

 

Divirta-se com o silicone virtual da Britney Spears.

 

QUEM MELHOR PRA NARRAR A GUERRA?

"É quem é que soooooobe? É o míssil americano!"

"Bin! Bin! Bin! Bin! Bin Laaaaaaaaaden!"

"Vai que é suuuuuuuuuuuuuuuuua, Israel!"

"Pra cima deles, Saddam!"

"Chegar é uma coisa, invadir é outra coisa"

Quer que o Galvão se exploda? Participe dessa campanha!



(Valeu pelo banner, Cris)

 

Algumas regras para o "Gerador de Novelas do Manoel Carlos":

1. A personagem principal se chama Helena e é uma chata-péla-saco-boazinha-pentelha-em-crise.

2. Ela tem uma empregada que chama pela "Dona Helena" a novela toda.

3. A história se passa na zona sul do Rio de Janeiro, onde as pessoas sempre reclamam do trânsito.

4. A vilã se chama Laura.

5. No núcleo médico tem sempre um César ou um Moretti ou ambos.

6. Todos moram no mesmo prédio no Leblon.

7. Pacientes de câncer, alcoólatras, garotas de programa, velhinhos.. todos têm vez em campanhas sociais.

8. É imprescindível que alguém more em Niterói.

9. A incrível menina do quelóide tem papel garantido. Mesmo que ela mude a cor da pele, continua sendo filha do autor.

 

Laércio de Freitas (graaaaaande Tio Laércio) faz o papel de Ataulfo.

Com a desculpa de homenagear Ataulfo Alves, o nosso querido Manoel Carlos conseguiu colocar um personagem com nome de rua do Leblon. Tão vendo? Isso é apenas o começo. Dá pra fazer uma novela do Manoel Carlos com as ruas do bairro.

Rita Ludolf vai se casar com João Lira mas se apaixona por Bartolomeu Mitre, jovem estudante de jornalismo. Eles se conhecem nas bodas de prata de Aristides Espínola. Visconde de Albuquerque, um nobre falido, sai fantasiado de Rainha Guilhermina no carnaval. Helena é uma rua de Realengo, por isso ficou fora da história.

 

Manoel Carlos fez de tudo pra agradar as mulheres no começo de sua nova novela:

- A bunda do Tony Ramos (para mulheres maduras chegadas a um carpete)
- A bunda do Rodrigo Santoro (pro mulherio jovem e pros gays em geral)
- A bundona da Camila Pitanga levando uns tapas na cara da Paloma Duarte (dar uma bifa naquela sem-sal é o sonho de toda mulher moderna)

 

Cruz Vermelha X Cruz de Malta, o Duelo Final

Relatórios. Inspetores. Armas de destruição em massa. Um só homem colocando em perigo toda a humanidade.

Iraque? Quem falou em Iraque? Cadê esse povo do Conselho de Segurança da ONU que não aparece em São Januário?

 

Ele tem que salvar o Botafogo da segunda divisão.
Ele não tem verba.
Ele não tem time.
Ele não tem mais nenhuma moral.
Mas ele não tem medo.

Esse ratinho se mete nas maiores confusões com uma gangue da pesada. Essa galerinha do barulho está sempre em busca de novas emoções. Vem aí o novo filme...



STUART LITTLE 3 - MISSÃO IMPOSSÍVEL

 

Decore o nosso clássico samba-enredo e não fique de fora nesse carnaval.

"SOU BLOGUENTO, MAS SOU LIMPINHO"

Postando no meio do confete
A bloguentada se encontra na Internet
Reclama da sogra, conta da vida
E depois se acaba na avenida

(refrão)
Sapucaí, Sapucaqui, Sapucali
Vou sambando com o Mestre Delih!
Sapucaí, Sapucaqui, Sapucalá
Eu quero mesmo é sair no Gravatá!

Deixa de ser muquirana
E responde a Enquete da Semana
Roda e gira, gira e roda
E faz um Teste Imbecil da Moda

A gente é foda....

E o mar?
Um mar de mensagens entupiu nossa caixa postal
Trazendo alegria nesse carnaval
Tem emoção em overdose
Com as Damas na Apoteose

(refrão)
Sapucaí, Sapucaqui, Sapucali
Vou sambando com o Mestre Delih!
Sapucaí, Sapucaqui, Sapucalá
Eu quero mesmo é sair no Gravatá!

 

- Moço? Onde acaba a dignidade humana?
- Você segue reto até o posto de gasolina e vira a direita. Contorna no sinal depois do Bradesco e segue o fluxo. Quando você encontrar o anúncio de TV do Supermercado Mundial, procura pela menina que canta o jingle errado. Ali, exatamente ali, acaba a dignidade humana.

 

Substância ativa

Dennis Quaid, o genérico do Harrison Ford.

 

QUE CONDIÇÃO CLÍNICA CONSTRANGEDORA VOCÊ É?



Você é a INCONTINÊNCIA URINÁRIA!
Você tem o apelido carinhoso de bexiga solta.
Você transforma qualquer lugar no Piscinão de Ramos.
Você nunca é convidado pra tomar uma cerveja no bar.
Você precisa de um urologista.

(www.testes_imbecis_da_moda.com)

 

Tá escrito com caneta esferográfica do lado da porta do elevador do meu andar.. "Bitoca esteve aqui".

Para essas horas, a maravilhosa equipe Uma Dama Não Comenta está lançando um produto que vai mudar para sempre a sua vida! O exclusivo carimbo "FODA-SE!".

Pichações inúteis? Adesivos de carro? Com o exclusivo carimbo "FODA-SE!", você finalmente poderá deixar sua opinião sincera nos mais variados lugares.

Eu acredito em duendes.......FODA-SE!

Eu fui ao Rock in Rio............FODA-SE!

Eu amo Paquetá..................FODA-SE!

Uma Dama Não Comenta. Sempre pensando no melhor para você.

 

QUE CARTA DE BARALHO BOIOLA VOCÊ É?



Você é o REI!
Er... espera aí...
Você é o DOIS DE PAUS!
Seu lado REI DO ROCK mostra que você vai usar costeletas cafonas.
Seu lado DOIS DE PAUS mostra que você é chegado numa suruba.
Você não morreu.

(www.testes_imbecis_da_moda.com)

 

Taí o Google do Seu Creysson.

 

Columbia

Um negão, duas mulheres e um judeu. O ônibus espacial não podia ter ido muito longe mesmo. Parece até piada. "Tinha um negro, um judeu e duas mulheres no espaço. Aí...".

Estréias bombásticas

A primeira professorinha primária no espaço... bum! Explodiu com a Challenger.

O primeiro israelense no espaço... bum! Explodiu com a Columbia.

Espero que nunca lancem o primeiro anão no espaço, ou o primeiro botafoguense no espaço. Se lançarem o primeiro botafoguense anão no espaço, a nave certamente vai cair em cima de Niterói.

 

Galvão Bueno e Faustão juntos. Isso com certeza é proibido pela ONU, deve estar em algum lugar da Declaração dos Direitos Humanos.

Por muito menos o Bush começava a guerra.