Com a chegada do natal e do fim do ano as pessoas ficam sistematicamente mais pélas. E aí, camaradinha, te prepara, porque a quantidade daqueles arquivos de powerpoint que você recebe diariamente vai duplicar, triplicar, quadruplicar, enfim, atingir níveis que nenhum ser humano aguentaria.

É um tal de receber mensagem de boas festas, os mesmos textos atribuidos a autores diversos e gente que você nem sabe da existência te mandando crianças sorridentes, filhotes de animais e fotos de casais felizes e desejando que 2005 seja tudo que 2004 não foi, que você tenha coragem, que aprenda mais com erros, que seja tolerante. E você reúne toda a paciência e tolerância para não zunir o monitor longe e sair gritando e rasgando as roupas.

Não sei vocês, mas nessa época de Natal tudo que eu queria era um spam de coisas pra aumentar o pênis, pagar as contas, remédios pra emagrecer, sei lá, os spams de sempre. Porque esses a gente já conhece e já sabe que pode deletar sem medo, que a pessoa não vai perguntar "e aí, viu que bonito o que eu te mandei?" ou "por que você não me respondeu?" e você pensa numa resposta rápida enquanto pensa "esse puto me mandou o dos cachorrinhos ou aquele texto brega?".

É nessa época de "festas" que o spammers convencionais podem sair de férias tranqüilos, porque os spammers de ocasião farão o trabalho sujo deles de encher nossa caixa postal com um monte de babaquice.

 

Charge por escrito.

Enquanto isso, na Tailândia.

Dois surfistas conversando enquanto fumam maconha. Atrás, o cenário apocalíptico da destruição causada pela tsunami.

- Molhou o baseado!
- Pô, nem deu onda..

(Desenha aê, Arnaldo!)

 

No concurso de receitas do Fantástico, a carioca prepara o Peru da Sorte.

"Peru da Sorte"?

Sei não. Isso lá em Niterói tem outro nome.

 



Deu no Joaquim Ferreira dos Santos de hoje, coluna Gente Boa n'O Globo:

"Para quem tem nostalgia da capivara da Lagoa, a banca 'A cena muda' está vendendo o 'Almanaque Capivarol', de 1960. Custa R$ 25. Traz, entre outras delícias esquecidas pelo tempo, um anúncio do tônico Capivarol. Você sabia? O 'elixir do extrato de óleo de capivara' era uma espécie de pré-Viagra."

O que vai ter de gente querendo a Capivara de volta..

 

Tá de saco cheio? Literalmente?
Arremesse Papai Noel que tudo passa. Ho ho ho.

 

Perderam o controle remoto...

Tiveram que usar tecnologia de ponta.

 

Vida em apartamento. Hilário.

 



Flagrante do verão carioca: ponto exclusivo para ônibus sem ar condicionado.

 

Parado no sinal, o motorista de táxi ajeita o espelho retrovisor na sua direção. Em seguida, tira do porta-luvas uma tesoura enorme, daquelas de costura, e começa a aparar os pelos do nariz.

Sentada no banco de trás, eu faço um esforço hercúleo para prender o riso.

 

Loja do Pum.

It's a gas.

 



Eu vou.

 



O livro de cabeceira de Rubens Barrichello.

 

Barrados no Braile.

Internet para cegos.

 



"Então é Natal" é o caralho!



Mas uma vez, divulgamos nossa campanha de fim de ano.
Vamos ver se agora dá certo.

 

Essa gripe, ao contrário do meu salário, não acaba nunca.

 

"Os bebês de Julia Roberts e Daniel Moder ganharam os nomes de Hazel Patricia e Phinnaeus Walter."

Julia Roberts é caléga!

 

Foto inédita da tomada de Bagdá!



(recebido por email)

 

Ralf Schumacher entra no ramo de produtos eróticos.

A tendência corre (*ui*) no sangue, já que o irmão mais velho ganha milhões para foder com os outros pilotos na pista.

Ralf podia chamar o Rubinho para sócio. O piloto brasileiro tem larga experiência em foder com a nossa paciência.

"Com esta sociedade, vamos expandir os empreendimentos no exterior. O primeiro passo será abrir em 2005 entre cinco e seis negócios na Eslovênia", disse o diretor administrativo da BU, Herbert Derkits, em declaração ao jornal.

Eslovênia? Tenho certeza que MrManson está por trás disso!

 

 

Uma das melhores letras de funk dos últimos tempos.

Araruama (Andinho)

"Ae vamos fazer uma bagunça
Fim de semana lá em Araruama
Geral na rodoviária
Marcamos pra se encontrar
Eu estou ansioso pra conhecer fulana
Uma gata bacana
Que Tiago vai me apresentar
E de dentro do ônibus
É certo da gente zoar
Se essa canoa não virar
A gente chega lá
Ao anoitecer
Vamos acampar
A praia vai tremer

O motorista
Deixa de ser lerdo
Tira o pé do freio
Vê se fica mais esperto
Senhores passageiros
Vamos acordar
Ninguém vai dormir
Vamos zoando até lá

Ôôô
Ôôô
Ôôôôôôô

Faz a roda
E vamos brincar
De ciranda cirandar
Acende a fogueira
Pra ver se o frio passa
Porque o compositor
Pegou seu violão
Juntos na areia
A gente lembra a canção (cantem)

Os seus olhos
O seu corpo nu
E um convite pra dançar
No ritmo do amar
Como sentir gostar
Na ilha do sol
Com o barulho do mar
Que me trouxe você
Não imagina
O quanto foi bom te conhecer
No ano que vem
Claro se concorda
Te espero no mesmo horário
Naquele velho lugar
Pra comemorar
Um ano contigo
E de novo zoar
Junto com meus amigos

O motorista
Deixa de ser lerdo
Tira o pé do freio
Vê se fica mais esperto
Senhores passageiros
Podem acordar
Ninguém vai dormir
Vamos zoando até lá

Ôôô
Ôôô
Ôôôôôôô

Ae motorista
Vou te convidar
Pra ser meu padrinho
De casamento em cumpadri
Mais na moral, na moral
Vê se até lá tu acorda em cumpadi

O motorista

O motorista
Deixa de ser lerdo
Vai ser meu padrinho
Mais tem que ficar esperto
Senhores passageiros
Podem acordar
Estão todos convidados
O Andinho vai casar

Num fim de semana lá em Araruama

Maneiro"

 



Sinal de zebrinha? Sinal que você está em Niterói.

 

Momento Jabá.

Nós estaremos lá!

Segue o release..

O que é o que é: um quadrinhista lançando uma revista em quadrinhos de humor no mercado editorial brasileiro? Nada: quadrinhista não é gente, quadrinho de humor não tem mais e o mercado editorial brasileiro não existe.

Tirando uma ou outra apostila ilustrada sobre as realizações do governo, não se fazem mais revistas em quadrinhos de humor no Brasil. Nas bancas só se encontram gibis de super-herói (dúvida: por que caras com todo aquele poder acabam indo trabalhar com jornalismo?) e mangás (que se lêem de trás para frente, como as cartas de intenção do FMI). Chiclete com Banana, Piratas do Tietê, Geraldão, Níquel Náusea são publicações extintas, mas que estão eternamente gravadas na memória de toda uma geração que não perdoou Laerte pelo assassinato de seu personagem mais importante, a porra-louca Barata Flit.

Pensando no clamor por mais quadrinhos de humor detectado por uma pesquisa informal feita em um universo de leitores intimidados pelo porte físico avantajado do entrevistador, três desenhistas se uniram para fazer uma revista que preenchesse esse vazio do mercado editorial brasileiro. São eles:

Allan Sieber (gaúcho, ganhador de Gramado com o curta de animação "Deus é pai", banido da MTV por causa da minissérie homônima, autor de tiras como "Bifaland", "Vida de Estagiário" - publicada pela Folha de São Paulo e "Preto no Branco" - compilada pela Editora Conrad);

Arnaldo Branco (carioca, autor de tiras como "Os Pretos de Preto - Blackmen in Black", "Futebol Força Futebol Clube", "Capitão Presença" e "Mundinho Animal");

e Leonardo (mineiro, cartunista e quadrinhista do "Pasquim", "Bundas", "A Notícia", atual chargista do jornal "Extra").

A revista que vão lançar, de forma independente, graças a financiadores cheios de cobiça, ambição e sede de vingança (questões paralelas, melhor não perguntar) se chama F. Essa letra singular, que permite várias interpretações e leituras (em São Paulo, por exemplo, lê-se "fê") foi escolhida para batizar a revista por causa da numerologia: se chamasse FF, por exemplo, eles poderiam ser processados em números altíssimos pela Sony ou pela Aiwa.

O número um conta com atrações como a tira "Joe Pimp", o rei dos cafetões (a segunda profissão mais velha do mundo) e "Vandik, o Pan-Sexual", personagem que dá um novo sentido à expressão "seleção natural", além da veia cômica (em bom estado, depois do cateterismo) de Allan Sieber e da colaboração de Fábio Zimbres e Schiavon, que dão graça e motivos para enquadrar o staff da revista no artigo 288, formação de quadrilha - 1 a 3 anos de reclusão. Como bônus, uma entrevista com o polêmico cineasta Cláudio Assis, um esforço de reportagem em prol do quadrinhismo marrom.

Por módicos 4 reais (ou por arrogantes 4 reais, o freguês sempre tem razão), essa maravilha do humor terá distribuição segmentada, para que ninguém fique sem o poder refrescante de F.

F., quadrinhos engraçados - para variar.

 



Porque eu acredito no Google.
Já no André Dahmer.. hmmmmmmmmmm..

 

Essa mulher faz tudo o que você pedir. Ou melhor, tudo aquilo que você digitar no espaço em branco. Verbos em inglês, of course.

Se você for um nerd de verdade, escreva "fight" e veja o que acontece.

 



Romarinho, nosso mascote "língua pguesa".

 

Bem vindo ao Inferno. Estamos sem água para sua melhor comodidade.

Fui dormir sem banho no Rio.
E, de repente, acordei em Cabo Frio.

 

Na boa, esses roteiristas de novela são as pessoas que se divertem. Eu estava vendo a novela das 19 hoje e me deparo com o seguinte diálogo entre Abujamra e Vereza:

V: - blablablabla (isso, o Vereza cuja dicção é aquela coisa assim Zé do Caixão desacelerado e menos histérico)
A: - a sua voz soa como música aos meus ouvidos, fale mais, fale mais.


Vocês vão me enganar que quem escreveu isso não estava se divertindo horrores?

 

Teimosia masculina, esse mistério biológico.

Que o comportamento teimoso de mula morta, empacada e empalhada dos homens é genético, não há dúvida. O Projeto Genoma, inclusive, tenta encontrar a raiz do problema no cromossomo Y.

Afinal, vamos lá: um Y nada mais é do que um X pulando numa perna só. O cromossomo X, duplamente companheiro feminino, equilibra-se firme e forte com os dois pés no chão. Racional, inteligente, perspicaz. Consciente de seu papel na cadeia de DNA. Já o Y, achando que está sempre certo e que pode tudo, tenta pateticamente se firmar num pé só e ainda fica berrando "Tá vendo? Tá vendo?".

A teimosia masculina pode ser encontrada nos primórdios do embrião. Mais de 100 milhões de espermatozóides começam a corrida até o óvulo, mas apenas um sortudo chega lá. Por que? Porque nenhum deles quer parar no caminho pra pedir informações! "Por favor, onde fica a Trompa de Falópio?" é o tipo de frase que você nunca vai ouvir de um espermatozóide perdido.

 

- Viu a novela nova?
- Qual?
- A das 8, Senhora do Intestino, a história de uma solitária, estrelando Tênia Carrero...



*Roubo de piada autorizado por Madame Cris

 

Da parte chata de ter um blógue pretensamente engraçadinho.

Você tem uma amiga (ou amigo) com quem só fala abobrinha e ri disso. Mas ri muito, sabe? E seus amigos também se divertem, é mais ou menos um stand-up comedy particular. Então você e essa amiga se juntam e resolvem dividir com o mundo essas gracinhas que fazem num espaço "democrático" conhecido como internet. Assim nasceu esse blógue. Eu e Madame Cantarelli (que, como todo mundo sabe, é engraçada, inteligente e perspicaz para caraleo - coisa que eu não sou, mas vocês todos sabem disso também)resolvemos transformar nossas conversas em posts e tornar o mundo conhecido um lugar mais agradável. Até aí, tudo bem, certo? Mas, quando mesno se espera, vem um pirralha qualquer e simplesmente pega os teus escritos e copia e posta como se fossem dela.

Nunca me incomodei quando tivemos piadas transformadas em fotos e atribuídas a outrem, afinal, sucesso é isso aí. Mas tudo tem limites, galera. Tudo. Pegar posts inteiros de outras pessoas e assiná-los, além de ser muito feio, é anti-ético. Gostou de alguma coisa que está aqui, copia e credita. Não custa colocar um linquezinho dizendo veio o texto que se está postando.

E sabem o que é pior? É que não foi só o dama que sofreu essa agressão. O Klein também teve coisas copiadas lá e isso foi só o que eu consegui reconhecer. O que me fez dividir a minha indignação aqui é que a guria não só copia teorias como controlceia e controlveia conversas dos outros como se fossem dela!

Fiquei chateada e estou dizendo aqui, porque, de repente, mais gente pode estar sendo copiado e não faz a mais vaga idéia. Mal ae, pessoal, mas tem algumas coisas que não podem passar despercebidas.

Agora o blógue volta à programação normal.

 

O adesivo colado na bancada do hospital tinha a palavra "aplicações" em negrito.

Chego mais perto para ler a lista. "Catupiry". "Milho". Hein?

Era um anúncio de pizza. Um anúncio de pizza colado num dos lugares mais bizarros que eu já vi.

 

(comendo uma maravilhosa empadinha de palmito)
- Isso é assim.. a felicidade que foi ao forno.
- Nossa, você é tão poética quando se trata de comida.

 




Legendas, por favor.

 

Teste seus conhecimentos.

Quantos nomes de escolas de samba paulistas você consegue achar nos Doze Trabalhos de Hércules?

O Leão de Neméia.
A Hidra de Lerna.
A Corça de Gerínia.
O Javali de Erimanto.
O Touro de Creta.

E o enredo "A incrível epopéia das éguas de Diomedes que comeram as místicas maçãs de ouro do jardim das Hespérides a caminho dos estábulos do Rei Nagô Augias no Paratimbum do Catinguelê".

Ôôôô.

 

Se você também odeia quando o Windows trava.

Detesta quando o MSN Messenger transforma as letras da sua mensagem num ícone absurdo.

Não suporta a tela azul da morte.

Abomina a frase "esse programa executou uma operação ilegal e será fechado".

Enfim, se você odeia muito tudo isso.. Junte-se a nós.





(idéia do Alexandre e arte da Cris)

 

Da parte indivisível da matéria.

Existem coisas que foram criadas para manter a sua uniformidade inicial. Um Polenguinho, por exemplo. É humanamente impossível oferecer uma mordida de um Polenguinho. Assim como dar um golinho do Yakult ou um pedaço do bombom Alpino.

O homem realizou a fissura do átomo. Mas duvido que consiga dividir um Danoninho.

 

Greedo atirou primeiro? Alguém acredita nisso?

Acompanhe o emocionante julgamento de Han Solo em quadrinhos.

 



Os caras do Nadaver.com mandam bem.

 

Depois que o Marco Aurélio me mandou os mapas que ele postou no Jesus, me chicoteia! seguiu-se o seguinte diálogo. Porque non sense é bom e nós gostamos.


Lila diz:
também não é assim, porra
ahahhahahahahha

Marco Aurélio diz:
Hehehehehe
Claro que é!

Lila diz:
tem sp, a gente sabe disso

Marco Aurélio diz:
E isso é bom, caralho. É mais próximo à verdade.

Marco Aurélio diz:
Mas São Paulo é tipo um quintal

Lila diz:
senão a gente ia sacanear quem?

Marco Aurélio diz:
É! São Paulo são aqueles primos nerds

Lila diz:
são aqueles primos com dinheiro, que a gente zoa e serve a carne queimada no churrasco, a cerveja quente e ainda pede pra eles ajudarem a arrumar a casa depois, sabe?

Marco Aurélio diz:
HAHAHAHAHAHA
EXATO!

Lila diz:
mas a gente pede pra arrumar e fica só olhando e dizendo : ae, varre nos cantos também, porra, não é só caminho da noiva, mané!

Marco Aurélio diz:
HAHAHAHAHAHAHA

Lila diz:
é. isso é sp.
eu nunca tinha pensado nisso até agora.
porra, tou rindo pacaraleo aqui

Marco Aurélio diz:
HAHAHAHAHA
Marco Aurélio diz:
Escreva isso, e prepare-se para a invasão da turba

 

"Se Adoniran Barbosa compusesse o "Trem das Onze" hoje, na era do telemarketing de manual, a canção ficaria assim (copyright do meu amigo Affonso Brinho):

Não posso estar ficando
Nem mais um minuto com você
Vou estar sentindo muito, amor
Mas não vai estar podendo ser
Moro em Jaçanã
Se eu estiver perdendo este trem
Que vai estar saindo agora, às 11 horas
Só amanhã de manhã."

Da coluna do Arnaldo Bloch publicada hoje no jornal O Globo.

 

Feliz Dia do Mestre, Delih.

 



Nome de remédio ou Transformer? Teste os seus conhecimentos.

 

Celebridades na sua banheira!

Shakespeare. James Brown. Monalisa. Mae West. Paul Stanley. Groucho Marx. Os Três Patetas. Shaquille O'Neal. Betty Boop. Carmen Miranda. Ozzy Osbourne.

Essas e outras figuras pop transformadas em patinhos de borracha.





O grande problema de tomar banho com Moisés é que ele insiste em dividir ao meio a água da banheira.

 

Show do Village People no Rio.

Ingresso a 120 reais.

Dividindo a grana pelos cinco integrantes do grupo, são 24 reais por cabeça.

Cabalístico, no mínimo.

 

Medidas.
Comprimento, diâmetro e formato definem um bom charuto.

"Como escolher um charuto? Qual é o melhor comprimento, diâmetro e até formato? Qual marca e o país de origem? Capa clara ou escura? (...) Um charuto é definido pelo seu comprimento, diâmetro e formato. (...) O diâmetro é medido com um calibrador de anel, ou seja, a medida encontrada ao colocar um anel em volta do charuto, da mesma forma que se mede com um calibrador o dedo ao comprar uma aliança. (...) Quanto ao formato, os charutos podem ser retos (formato cilíndrico) ou figurados (tamanhos diferentes do cilíndrico ou irregulares).

Existem mais de 40 tamanhos de charutos cubanos feitos à mão e um total de 80 se incluirmos os produzidos à máquina. (...) A escolha do formato, tipo ou tamanho de um charuto é pessoal. Deve ser levada em conta uma série de fatores tais como (...) humor, local, disponibilidade financeira, hora o dia e outros. Muitas vezes um charuto que não tenha agradado em determinado momento deve receber novas chances. Se não funcionar após algumas tentativas, sugiro buscar outras opções, mas levando em conta as boas características encontradas no charuto anterior. (...) Lembre que um charuto com calibre maior é maior encorpado, com fluxo melhor e tende a ter mais sabor. Geralmente, aqueles com calibres menores são mais leves, suaves e mais indicados para iniciantes."

Leia o texto novamente substituindo "charuto" por aquilo que sua imaginação mandar.

Em tempo: o texto original é ótimo, sério e pertinente. Eu que tenho a mente suja e vejo duplo sentido até em missa.

 

Comprei uma tesoura com estampa de vaquinha.

Hoje estou usando uma bolsa de zebrinha e tenho dentro dela uma pequena necéssaire de oncinha.

Sou uma música dos Titãs ambulante.

 



Elton John causa furor com a sua fantasia de poodle daltônico.

 

Para "votar" nas eleições americanas e ver o placar mundial: http://www.betavote.com

 



Rola na praça um cd com músicas sobre a Constituição. É isso mesmo.. a Constituição Federal cantada! Vários artigos em vários ritmos diferente, um luxo bizarro pra quem vai fazer concurso e precisa decorar a lei.

Não sei o autor, por isso não cito a fonte.

Quer aprender? Então cante no ritmo de "Ciranda, Cirandinha":

"Medida Provisória
Ela tem força de lei
Quem edita é o presidente
Você sabe muito bem.

Mas perde a eficácia
Se não convertida em lei
Dentro de sessenta dias
Prorrogáveis uma vez.

Dentro de sessenta dias
Prorrogáveis uma vez.

Só uma veeeeeeeeeeeeez."

 

Ronaldinho já pode respirar aliviado.

Taí uma lista de vários nomes de seis letras usando todas as combinações possíveis de anagramas para o nome RONALD.


Arnold Arlond Ardoln Ardlon Aldorn Aldron Alrond Adroln Androl Andorl Roland Rolnad Rondal Rodlan Rodnal Randol Randlo Radlon Radnol Londar Londra Lordan Lordna Lodran Lodnar Landor Landro Lardon Ladron Ladnor Naldor Naldro Nadrol Nardol Narlod Norlad Nodral Darnol Darlon Dalron Dalnor Dornal Dorlan Dranol Dronal Drolan Dralon Ornald Orland Ordaln Orladn Ondarl Ondral Oldran Oldarn Olnard


Dessa forma o jogador poderá batizar muitos filhos, ainda que a maioria deles pareça ter nome de remédio.

(Valeu pela lista, Northworst)

 

ENQUETE ECA DA SEMANA

(Levantada (*ui*) por Andreh, sociólogo e bípede)

Existe alguma diferença científica comprovada entre catarro e meleca?

 

Da série: Cara, cadê a minha câmera digital?

Alguém pode me explicar por que tem um outdoor do Aécio Neves em frente ao Maracanã?

 




Apertem os cintos, o letreiro caiu.

Você eu não sei, mas o Philipe.... Ah, o Philipe daria. Olha a cara de guloso sapeca do rapaz! Daria muito tudo isso.

 

Esses publicitários maravilhosos e sua falta de noção absurda...

Alguém mais já viu o reclame novo da DM9DDBXPTOYZ25 (vai, eu nunca sei o nome mesmo da tal agência, mas vocês, que são espertelecos, sabem de quem eu estou falando)? Não, deixa eu explicar: são pessoas de agências-irmãs falando a filial brasileira, e toda aquela auto-punhetação do tipo "Yeah, nós somos fodões", mas é esse mesmo o obejtivo da publicidade, não vamos recriminá-los. Então que quando chega a hora de firmar o conceito vem uma voz super assustadora e diz dê-eme-nove-dê-dê-bê é EU QUERO SUA CONTA.

Não sei vocês, mas eu fiquei com muito medo.

 

Uma Breve Introdução ao Mundo Maravilhoso da Rinite Alérgica.

Se um dia descobrirem que o catarro é o combustível do futuro, estarei milionária.

Com o dinheiro gasto em lenço de papel durante todos esses anos, eu já teria comprado uma cobertura de quatro quartos de frente para a praia. À vista.

Posso repetir livremente algumas falas clássicas do Darth Vader para combinar com o som nada discreto da minha respiração. As you wish..

 



You bastard!

 

Sou só eu ou a Bebel Gilberto está a cara da Alissa Milano?

 



Banheiro da Daiane dos Santos

(imagem recebida na internê)

 

Fui numa dessas lojas que só vende chocolate. Tudo quanto é tipo de chocolate em todos os tamanhos, formatos e estados - líquido e sólido, só faltou o gasoso (heh, eu também pensei nessa nojeira, tá?). É o tipo do lugar pra onde você deve ir depois de morrer se tiver sido um bom indíviduo. Só que, nesse caso, o chocolate é de graça.

 



Este e outros prédios estranhos nesse site aqui.

Update: segundo Lilaise, é a sede da Mr. Cat

 

Então que tem uma banda nova chamada Dibob. Essa banda, para quem não conhece, assim, tipo eu, é a reunião de 4 Felipe Dylon. E eles estão lançando um cd: O Fantástico Mundo Dibob. Não merecem todo o processo que recair sobre eles?

 

Resta um.

Os Ramones estão em situação pior que os Trapalhões.

 

Ronaldinho e Daniella Ciccarelli poderiam ter um filho chamado Donald, pra fazer companhia ao Ronald. Hmmm?

 

Para quem gosta de belas fotos.

Gabrielita é um minério raro que eu nunca vi.

 

A Casa agradece a todas as manifestações de apoio, suporte e indicação no tocante ao meu pedido de Ana Raio de Zé Trovão, mas o leitor Pedro já me agraciou com um arquivo zipado de modestos 33 megas com a trilha que eu tanto queria. Valeu pela boa vontade e a paciência, moço.

(Sou só eu ou esse post tá com todo um jeito de mal escrito?)

 

Vá à merda. Pergunte-me como.



Criação coletiva com Mimosa.

 



Tem uma plaquinha no quiosque do Sorvete Itália com a frase "verifique aqui o tamanho da sua bola".

E eu tenho uma mente imunda.

 

Spammer, mas limpinha.

Se algum de vocês tiver a trilha sonora da novela A História de Ana Raio e Zé Trovão poderia entrar em contato comigo para troca?

 

Se um dia eu tiver um puteiro, vai se chamar:

BORDEL DO FOGO ENCANTADO.

Do Catarro Verde. Porque eu queria muito ter escrito isso.

 

Deu no Gente Boa de hoje: Moda Orgânica.

Assim as modelos podem se alimentar pra uma semana com apenas um pedaço da alcinha. Comer enquanto se trabalha deve ser bem leazer...

 

Perca peso. Pergunte-se: como?

 



Banheiro para homens de cabeça chata.




Banheiro para mulheres sem cabeça.

(Enquadramento é para os fracos)

 

Perca a noção. Pergunte-me como.

 

Por isso que , de quando em quando, eu apareço pra colocar ordem nessa bagunça...

 

Esse foi o primeiro comentário do post 1500:

Meu pai teve 3 filhas! Mas a resposta do seu por enquanto é insuperável!

-Fae
-Aug 19 2004, 11:01 am #


Parabéns, Fae. Favor entrar em contato com a redação para enviarmos seu prêmio: 3 mariolas mordidas pela equipe Uma Dama Não Comenta.

Grata,
A Gerência.

 

Contribua para um mundo melhor! Crie o seu próprio Bush.

 



Adesivo colado no carro de Michael Jackson.

 

Gustavo Borges? Ele vai fazer o que até o final das Olímpiadas? Nada.

 

Bregreguice..

Alguém mais viu a participação especial de José Augusto na Cerimônia de Abertura das Olimpíadas de Atenas?



"Agora aguenta coração
Já que inventou essa paixão
Eu te falei que eu tinha medo
Amar não é nenhum brinquedo
Agora aguenta coração
Você não tem mais salvação
Você acorda e esquece que você sou eu"

 

- Você só teve filha mulher?
- Claro. Eu só faço o que gosto.

Meu pai é uma peça rara.

 

Tubarão em trinta segundos contado por coelhinhos.

 



Crime: Trabalhar na cobertura das Olímpiadas de Atenas.

Pena: Reclusão de 24 dias em regime semi-aberto num horário ingrato. Maldito fuso horário.

 

Madame Cantarelli está em Atenas. Mestre Delih está em algum lugar da Polinésia Francesa, mas promete responder seus seguidores de lá. A secretária saiu de férias. Ou seja, durante as próximas semanas estou sozinha na redação do blógue pensando em coisas legais pra postar, entre uma festa e outra. Mas vou adiantando logo que essa vida de festas aqui está começando a ficar tediosa...

 

"A música é boa quando de boa qualidade é"
- Galvão Bueno, referindo-se ao DJ da abertura das Olimpíadas -

 

Enquanto isso, na redação do Dama, toca Roxxete em versão nerd...

What's the time? Seems it's already morning
I've spent my night on a chat with you
My monitor's off 'cause the only things running are the soulseek and emule
Oh I get up and make myself some coffee
I try to read a bit but all these blogs are so thin
I thank the Lord above my Windows hasnt'conflicted this java virtual machine...

Spending my time, watching the days online
I'm feeling so slow,
It's the Velox that blowed
Hoping that you has e-mailed me too
I'm spending my time...

I try to chat at UOL
But I don't know what to tell there
I leave you a kiss in a message at ICQ
Oh help me please, is there someone who can make this Windows run clean?

Spending my time, watching the days online
They nuke me at all
So I ran the firewall
Hoping that you has shared your files too
I'm spending my time, watching the servers all down
I fall asleep but meanwhile I'm still holding my mouse, a nerd gone blind...
I'm spending my time

My friends keep telling me:
Hey, add me at Orkut
There's a community there for people like you!
These Sillicon Graphics games are not for lammers to lose!



*Idéia minha, letra de Hazel

 

Serviço Van Gogh do Banco Real.

Você fala e o gerente não te escuta.

 

O diálogo foi criado pelo Pedro Giglio e contado pela Cris.

Ou seja, meu único trabalho nisso tudo foi publicar aqui essa pequena pérola da infâmia:



- E aí, Dona Florinda? Tá ocupada?
- Não, não. Tô de bobs.

 



Dez anos sem Mussum.

Antônio Carlos Bernardes morreu em 29/07/1994. Comemoração? Necas. Nada de Globo Repórter, nada de show no Pacaembu.

Ayrton Senna é o cacildis! Sentimos falta do nosso querido Mussum, o mais engraçado dos Trapalhões.




(selo criado pelo Elesbão)

 

Andreh disse tudo:

"ZAGALLO TÁ GAGÁ" também tem 13 letras.

 

A voz no alto-falante do vagão do Metrô é fria e metálica.

"Para sua maior comodidade, não é permitido viajar com grandes volumes".

Nesse exato momento, Motumbo levanta e prepara-se para saltar na próxima estação.

 



Discoteca básica.

 

Para tudo que você está fazendo e se joga aqui .

*Dica de Mme. Cris.

 

Lendo e Comentando Blogues em Lições Rápidas.
 
Você que lê blog e adora interagir com o está escrevendo acabou de ganhar inteiramente di grátis um guia prático para se comunicar com aquelas pessoas super descoladas que possuem tal ferramenta de comunicação.

Antes de tudo, você precisa entender qual a essência do blog. Se ele é do tipo diário, se é do tipo engraçadinho ou se só é péla-saco mesmo. Isso é fundamental para um melhor relacionamento com o autor. Posto isso, seguimos.

Aprenda que o blog é como se fosse um pequeno país onde quem manda é quem escreve. Não é um espaço democrático onde todo mundo tem direito a falar, isso é um fórum, não um blog. O lema básico de blogueiro é : democracia é a minha benga envernizada, isso aqui é ditadura e quem não gostou pega no meu comentário e balança. Não é porque existe uma caixa de comentários que qualquer coisa que se diga será automaticamente bem vinda. Por exemplo: aqui na redação no Dama, nós ruminamos, cagamos e andamos para gente que diz  "adorei seu blog, visite o meu". Os que escrevem "estou linkando vocês, me linkae" são zoados interinamente e ganham apelidos que, bem, uma dama não comenta.

O imperador supremo do blog pode apagar quaisquer comentários que desejar sem dar a menor satisfação. Se isso foi feito, algum motivo tem, não discuta, não mande mail, pegue seu banquinho e saia de fininho. A família real e Odete Roitman te desprezam, não transforme isso em ódio.

Discordar do que foi escrito é permitido, mas tenha cuidado. Quem manda no espaço pode ser parente de algum ditador sanguinário, de um ex-funcionário do DOPS ou do Charles Bronson e a situação pode não ficar muito bonita.

Se você não entendeu a piada, não pergunte. Não deixe nenhum comentário até que alguém a tenha tornado tão bobinha que até mesmo um bocó feito você compreendeu. Ninguém gosta de explicar piada, principalmente gente arrogante feito o pessoal que posta coisas engraçadinhas e originais na internet.

Se você não sabe escrever ou é uma dessas pessoas que acha bonito o baby-write evite com todas as forças deixar qualquer comentário em blogs onde a última flor do lácio ainda persista em reinar e/ou a família real tenha mais de 12 anos de idade mental.

E a regra de ouro: se você não tem nada de bom para escrever, não escreva. Ninguém gosta de bobo-alegre.

 

Alexandre pergunta no MegaZona:

- Existe palavra que rima com "mãe"?

E eu respondo rapidamente:

- Culpa!

 

"Brasil campeão tem 13 letras. Argentina vice, também. Mostramos mais uma vez a força verde e amarela. Agora, já posso morrer."

Não precisa tanto, Zagallo. Se você conseguir ficar calado, a gente já agradece.

 

Rubens Barrichello chegou em péssimo-segundo, quero dizer, em décimo-segundo no GP da Alemanha de Fórmula-1.

 

Funciona assim: você tem o cabelo curto, bem curto e desigual, todo cortado com navalha.

Daí cansa e resolve deixar crescer um pouco.

Voilà! Conseguiu várias semanas parecendo uma mistura de Nelson Rubens com Dudley Moore.

 

Saia do labirinto!

 

Da série *manchetes de jornal que gostaríamos de ver*:

"ZEN-TETO INVADE CHAKRA!"

 

Enquanto Giovanna se preocupa com os filhos de Romário, hoje recebi uma notícia que  me preocupou com os rebentos do Rei do Pop. Sim, Michael Jackson terá quadrigêmeos. Os primeiros filhos dele se chamam: Prince Michael I; Paris Michael e Prince Michael II.
 
Imagina as coisas que virão por aí...

Update: E era tudo historinha. Agora posso dormir tranqüila...

 



Valeu, Northworst!

 

Terroristas são de Marte, Jack Bauer é de Vênus.
 
O período de rotação de Vênus equivale a 243 dias terrestres. Ou seja, se o seriado "24 horas" fosse gravado nesse planeta, teria 243 episódios. O que nos faz entender que alguém, ALGUÉM, em algum momento, teria que trocar de roupa ou recarregar o celular. 

 

Fotos recebidas pela internet com o seguinte texto:






"Esta é a foto de um banheiro público na Suíça que foi feito inteiramente de vidro espelhado, dando a impressão de que se está dentro de uma caixa de vidro. Ninguém pode vê-lo lá dentro, mas você vê perfeitamente as pessoas que estão do lado de fora."






















Banheiro transparente!

Perfeito para quem está cagando pra sociedade.


 
 

 

Romário casou-se com Mônica Santoro e teve dois rebentos: Moniquinha e Romarinho.

Com Daniele Favatto, no segundo casamento, reproduziu outra vez: Danielezinha.

Não satisfeito, casou-se mais uma vez. Dessa vez a escolhida foi Isabella e tiveram uma filha: Isabellinha.

Isabella, atual mulher de Romário, está grávida novamente. Fica aqui registrada a questão: qual será o nome da criança?

Eu não sei quanto a vocês, mas eu estou tensa com esse assunto.

 



Eu sou amiga do Falcon. Taí a prova.

 

Ironia: mesa redonda sobre obesidade.

 

Até orgias têm regras, diz a Justiça de Goiás.

A história é a seguinte: o autor da ação participou de um sessão de sexo grupal com a mulher e um amigo e, em decorrência disso, foi alvo de sexo passivo. Ou seja, entrou na suruba e tomou uma surra de vara. Não satisfeito, entrou em outra Vara, acusando o amigo de ter praticado contra ele "ato libidinoso diverso da conjunção carnal".

O juiz negou que o autor da ação fosse declarado vítima de crime de atentado violento ao pudor. No sexo grupal, ninguém é de ninguém.

Moral da história: o cara tomou no cu duas vezes.

 

Porque as Damas são insanas a qualquer hora do dia e dividem isso com vocês.

Giovanna Cantarelli says:
eu odeio esse anúncio do colgate tripla ação
Lilaise says:
eu quero mais é que andré e sua namorada se fodam, que papai vá tomar no cu e que ana, a irmãzinha, se auto-impale com o pauzinho da maçã do amor.
Lilaise says:
fora isso, nada contra

 

Remédio para cardíacos é confundido com explosivo e a polícia pára o trânsito, causando tumulto nela, sempre nela.. na nossa querida rua Jardim Botânico!

Leia a íntegra da notícia aqui.

O nome do medicamento?
Nitroglycerin.

A música de fundo?
NÃO DÁ MAIS PRA SEGURAR.. EXPLODE CORAÇÃO.

 

Prestigiando as floquetes.

 

Não sabe o que fazer nas próximas férias?

Visite Baguio City, nas Filipinas. Mulheres feias e baseados para todos. Não necessariamente nessa ordem.

 

AREQUIPA, Peru

Mais alguém leu PUTAQUEPARIU?

 

Esperando o filme começar.

- (blá blá blá de trailer)... "Eu, Robô".
- Pô! Além de ladrão, é analfabeto!

Por essas e outras que sentar do lado dele no cinema é sempre a maior diversão.

 

Mais uma vez o Dama traz uma incrível promoção para todos os queridos leitores!

Estamos chegando aos 1500 posts, mas quem ganha o prêmio é você! O primeiro leitor que comentar no post ganha um prêmio que as damas e o Mestre escolherão. Não se achanhem e deixem mail de contato quando comentarem.

E agora o blog volta à programação normal.


Update: Como eu sou burrinha, esqueci de avisar que NÃO é este o post de número 1500. Deve sair até o fim do mês. Mas continuem comentando, nós gostamos disso.

 

A secretária esforçada termina o relatório sobre a colheita do milho safrinha na região do Vale do Paranapanema, em São Paulo, falando sobre a relação entre o alto preço dos grãos, o encarecimento da ração e a crise nas granjas do país.



- Como se soletra "transgênico"?

 

Uma baita confusão no corredor, todo mundo falando alto e comentando a vitória do Santo André na final da Copa do Brasil.

- Parem com essa gritaria! Parece passarinho molhado!

"Passarinho molhado"? Sei não, mas isso lá em Niterói tem outro nome.

 

"O nosso negócio é ajudar o seu negócio".

Slogan da Delta Air Lines facilmente confundido com anúncio de Viagra.

 

Pequenas empresas, grandes dúvidas.

Passei em frente a uma casa de eventos chamada "Festa & Cia". O que seria a companhia da festa? Velório? Orgia? Ou será que você pode ir sozinho na festa que eles fornecem companhia?

 

 

Nós amamos WD-40 porque:

Ele limpa, lubrifica e penetra. Tem "extensor" para locais de difícil acesso. Destrava mecanismos enferrujados. Pode ser usado em casa, no escritório e no lazer. Vejam bem, KY é coisa do passado. Elvis Presley, Roberto Carlos e Pelé que me desculpem mas Rei mesmo é WD-40.

 

Tá de bobeira? Querendo uns joguinhos legais pra se divertir numa sexta à noite (ou em qualquer dia da semana)? Clique aqui.


*Roubado descaradamente daqui ó

 

Preocupado com a pós-vida? Seus problemas acabaram: Get Out of Hell Free. Eu estou pedindo o meu, sabem como é, não sou lá uma boa pessoa...

*Uma cortesia do camarada Leif

 

Pra comemorar o Dia de São João, uma certa quadrilha animou a manhã da Rua Jardim Botânico, no Rio de Janeiro.

Polícia a rodo, trânsito interditado e tudo não passou de um alarme falso.




Olha a chuva!
É mentira!

Olha a cobra!
É mentira!

OLHA O ASSALTO!
É MENTIRA!

 

Essa nem Freud explica: terapia virtual.

 

Eu sou viciada em 24 horas e confesso. Entrei no site citado pelo Stephen Saunders no último episódio.

Não basta ser nerd. Tem que participar.

 



Oscar Schmidt. Nelson Ned. Oscar Schmidt. Nelson Ned. Oscar Schmidt. Nelson Ned. Oscar Schmidt. Nelson Ned. Oscar Schmidt. Nelson Ned. Oscar Schmidt. Nelson Ned. Oscar Schmidt. Nelson Ned. Oscar Schmidt. Nelson Ned. Oscar Schmidt. Nelson Ned. Oscar Schmidt. Nelson Ned. Oscar Schmidt. Nelson Ned. Oscar Schmidt. Nelson Ned. Oscar Schmidt. Nelson Ned. Oscar Schmidt. Nelson Ned. Oscar Schmidt. Nelson Ned. Oscar Schmidt. Nelson Ned. Oscar Schmidt. Nelson Ned. Oscar Schmidt. Nelson Ned. Oscar Schmidt. Nelson Ned.

[Post reeditado. Se a figura não mexer, clique em atualizar. Aceitamos sugestões de nomes]

 

Com medo de escrever uma carta de amor para aquela pessoa especial por conta de sua caligrafia feia? Pois bem, clique aqui e faça o maravilhoso Curso de Caligrafia On-line.

Me contem os resultados, sim?

*Cortesia de Madame Cris.

 

Enquanto isso, no trabalho..

Seguro a porta do elevador para um conhecido. Ele agradece e, em alusão ao fato de torcermos pelo mesmo time, me chama de ascensorista tricolor.

O que me faz pensar: o ascensorista do Fluminense nunca sobe. Ele só desce. "DESCE! DESCE!"

 





Apenas alguns singelos exemplos das piores capas de disco do mundo (confira as outras aqui e aqui).

(dica do leitor Alexandre Ribeiro)

 

E fodam-se os anti-tabagistas. Alguns homens fumando ficam uma delícia.

E como hoje é dia dos namorados, arrumem um desses aí pra mim.

Gratidão eterna garantida.

 

Você não precisa mais ir até Buenos Aires para conhecer a Casa Rosada.

Espante-se com a nossa versão tupiniquim do Castelo da Barbie.

 

O mesmo velho feriado, a mesma velha piada.

 

Aproveitando a minha onda postativa, Pat Beijo (aquela do Clube da Criança) tem um site.

Devo ter medo?

 

De tanto ler, e comentar, blogs famosos, criou um ( no blogspot, porque é raiz e "eu acompanho essa onda de blog faz tempo, sabe? Não sou um newbie"). Foi fazer propaganda nas caixas de comentários de todos os pretensos amigos na roda dos famosos.

O blog era ruim, virou spammer. Uns hackers roubaram a senha do usuário e acabaram com sua vida.

Ainda tem blog, mas finge-se de loiraça-peituda-maria-chuteira e relata falsas aventuras sexuais envolvendo jogadores de futebol da moda. Dizem que tem até proposta para dar entrevista na Luciana Gimenez, convite pra posar na Sexy e uma horda de machos querendo desfrutar de sua sabedoria sexual.

 

Visita obrigatória:

Site oficial do Odair José.

(dica do leitor Alexandre Ribeiro)

 

Do Tutty Vasques:

"Quem já viu o filme pornô de Rita Cadillac entendeu, afinal, o que Chacrinha queria dizer com 'vocês querem bacalhau?'"

 



O chimpanzé Zequinha não faz parte do elenco das novas aventuras de Speed Racer exibidas no Cartoon Network.

Sem a presença do macaco, o desenho animado segue então a linha do criacionismo, para a alegria da nossa governadora Rosinha.

 

Enquete da Semana*

Quantos imortais da ABL já morreram?



*Sugestão de nosso amiguinho Carlão

 

Esse texto do Ivan Lessa fala sobre o dia em que Gwyneth Paltrow teve um ataque de Baby Consuelo e batizou sua filha de "Apple".

Nome de fruta pra criança.

Ainda bem que não era um menino.

 

A ressaca no Rio foi tão forte que atingiu até o New York City Center.

 

Ainda solteira, minha cara? Aproveite as maravilhas do marido virtual.

 



Biografia de Marisol, a irmã perdida de Harry Potter

 

Solidão? Baixa auto-estima? Aquele sentimento indigesto com um gostinho amargo de abandono? Sensação de que você não faz diferença para o mundo?

A solução para o seu problema é muito simples. Siga a receita.

INGREDIENTES:

- Uma assinatura do Jornal do Brasil.
- Um pouco de bom senso pra perceber que o jornal está muito fraco e não é mais o que era antes.
- Pouco dinheiro na carteira pra gastar com assinatura de jornal que está muito fraco e não é mais o que era antes.

MODO DE PREPARO:

Leia o jornal por muito tempo. Encha o saco da falta de informação. Critique sempre, fazendo do seu café da manhã uma espécie de mesa redonda sobre a cultura no novo milênio. Misture o bom senso com a falta de dinheiro e mexa bem. Ao receber o novo carnê de pagamento, ignore como se sua vida dependesse disso. Finja que o carnê é um daqueles vizinhos chatos que faz com que você desvie o caminho. Rasgue, esconda, jogue fora, faça o que quiser, mas não pague em hipótese nenhuma. Não pague!

Essa receita rende três semanas de ligações telefônicas de simpáticos atendentes de telemarketing muito interessados em saber o motivo que te levou a não renovar a sua preciosa assinatura.

Mesmo dando sempre a mesma resposta, eles te ligam de novo. E de novo.

É melhor que CVV.

 

STOP THE PIGEON NOW!



Britânicos queriam usar pombos em ataques biológicos.

"O serviço secreto britânico pretendia usar pombos-correio para levar explosivos e atacar holofotes de monitoramento de forças inimigas."

Nem precisava de explosivo. O próprio pombo já é uma bomba em potencial. Quer uso mais nobre pr'um pombo? Como já dissemos por aqui, pombos são uma espécie de vascaínos do mundo das aves. Nem Pinky e Cérebro pensariam nisso.