O chimpanzé Zequinha não faz parte do elenco das novas aventuras de Speed Racer exibidas no Cartoon Network.

Sem a presença do macaco, o desenho animado segue então a linha do criacionismo, para a alegria da nossa governadora Rosinha.

 

Enquete da Semana*

Quantos imortais da ABL já morreram?



*Sugestão de nosso amiguinho Carlão

 

Esse texto do Ivan Lessa fala sobre o dia em que Gwyneth Paltrow teve um ataque de Baby Consuelo e batizou sua filha de "Apple".

Nome de fruta pra criança.

Ainda bem que não era um menino.

 

A ressaca no Rio foi tão forte que atingiu até o New York City Center.

 

Ainda solteira, minha cara? Aproveite as maravilhas do marido virtual.

 



Biografia de Marisol, a irmã perdida de Harry Potter

 

Solidão? Baixa auto-estima? Aquele sentimento indigesto com um gostinho amargo de abandono? Sensação de que você não faz diferença para o mundo?

A solução para o seu problema é muito simples. Siga a receita.

INGREDIENTES:

- Uma assinatura do Jornal do Brasil.
- Um pouco de bom senso pra perceber que o jornal está muito fraco e não é mais o que era antes.
- Pouco dinheiro na carteira pra gastar com assinatura de jornal que está muito fraco e não é mais o que era antes.

MODO DE PREPARO:

Leia o jornal por muito tempo. Encha o saco da falta de informação. Critique sempre, fazendo do seu café da manhã uma espécie de mesa redonda sobre a cultura no novo milênio. Misture o bom senso com a falta de dinheiro e mexa bem. Ao receber o novo carnê de pagamento, ignore como se sua vida dependesse disso. Finja que o carnê é um daqueles vizinhos chatos que faz com que você desvie o caminho. Rasgue, esconda, jogue fora, faça o que quiser, mas não pague em hipótese nenhuma. Não pague!

Essa receita rende três semanas de ligações telefônicas de simpáticos atendentes de telemarketing muito interessados em saber o motivo que te levou a não renovar a sua preciosa assinatura.

Mesmo dando sempre a mesma resposta, eles te ligam de novo. E de novo.

É melhor que CVV.

 

STOP THE PIGEON NOW!



Britânicos queriam usar pombos em ataques biológicos.

"O serviço secreto britânico pretendia usar pombos-correio para levar explosivos e atacar holofotes de monitoramento de forças inimigas."

Nem precisava de explosivo. O próprio pombo já é uma bomba em potencial. Quer uso mais nobre pr'um pombo? Como já dissemos por aqui, pombos são uma espécie de vascaínos do mundo das aves. Nem Pinky e Cérebro pensariam nisso.

 

Seleção usa traje de festa contra a França.

O Brasil usará no jogo amistoso de hoje uma camisa comemorativa branca, uniforme histórico utilizado até a Copa de 50.



Ou seja, a seleção que perdeu a Copa de 98 para a França, vai usar hoje a mesma camisa que a seleção de 50 estava usando quando perdeu a final para o Uruguai. E ainda falam em revanche? Quá quá quá.

 

Enquanto isso num bar qualquer, numa esquina qualquer.


Mão estendida. Cara de "hã?". Eu queria falar com você. Pode falar. Eu te amo. Misto de susto, indignação e "eu devo merecer". Vem sentar na minha mesa. Não, eu estou bem aqui. Completa o copo, acende um cigarro, começa a rir e "está vendo o que eu te disse?".

 

Uma das maravilhas de se trabalhar fora é entrar nas listas de aniversário do escritório. Num departamento relativamente grande como o meu, essa prática de extorsão acontece umas duas vezes por mês, no barato. Às vezes as listas são múltiplas, pra poupar tempo. Poupar? Ah, só o tempo mesmo.

E então que eu passo pela televisão ligada e vejo que o Papa fez 84 anos.

- Ih, é aniversário do Papa.

A voz vem de longe, direta e firme:

- EU NÃO ENTRO NA LISTA!!

 

Rio é eliminado da disputa para sediar as Olimpíadas de 2012.

"A violência e a infra-estrutura insuficiente estão entre as causas da rejeição à candidatura carioca."

Como podemos constatar, Atenas está muito adiantada nas obras para os Jogos Olímpicos que começam daqui a pouco mais de 80 dias.

 

Relato de um jornalista:

"Duro é ter que trabalhar de madrugada vendo uma entrevista com o Barry Manilow sobre seu novo disco ao vivo e, de quebra, assistir a uma performance de "Copacabana" em que o sem-mãe termina dizendo "Olé" e fazendo pose de bailarino flamenco. Não há adicional noturno que pague isso".

 



Sabonete Light.

Sabe aquela sua amiga que está sempre de dieta? Finalmente você pode mandar a figura "lamber sabão".

 

Como temos leitores interativos, vamos* republicar o post do Jorge Vercilo com as sugestões de nosso amados leitores. Beijo nos corações de vocês**.

Jorge Versículo, cantor gospel.
Jorge Ventrículo, cardiologista.
Jorge, Ventríloquo.
Jorge Fascículo, jornaleiro.
Jorge Capítulo, biblitecário.
Jorge Testículo, urologista.
Jorge cutículo, manicure (também faz depilação).
Jorge bacilo, vírus-praga-worm
Jorge Vestígio, detetive
Jorge Ansiolítico, farmacêutico
Jorge Vacilo, malandro
Jorge Lactobacilo, yakult
Jorge Versinho, poeta menor
Jorge Versátil, transformista
Jorge Furico, ajudante de mestre Delih
Jorge Prestígio, dono de fábrica de chocolate caseiro
Jorge Comício, politiqueiro
Jorge Bacílo, bacteriologista
Jorge Mamilo, peitchola
Jorge Empecilho, chato pacas
Jorge Paquito, Xuxa´s boy
Jorge Daquilo, que gosta daquilo
Jorge Naquilo, que pega naquilo
Jorge Aquilo, R$ 1,99 o grama
Jorge Fitilho, na cabeça rosa
Jorge Cochilo, ninguém merece
Jorge Vitiligo, Michael Jackson
Jorge Asilo, nem os véios agüentam
Jorge Podófilo, jardineiro
Jorge Prostíbulo, puta cara chato
Jorge Metilo, químico
Jorge Pupilo, aluno
Jorge Sigilo, detetive
Jorge Metilico, alcoólatra
Jorge Nitrilo, homem-bomba
Jorge Monociclo, moto boy
Jorge Retículo Endoplasmático Rugoso, organela celular
Jorge Jurídico, advogado-bomba
Jorge Ridículo, cantor de MPB
Jorge Pinico, o nome já diz
Jorge, puní-lo - é carrasco
Jorge Cubículo, contorcionista de circo mambembe
Jorge Currículo, analista de RH
Jorge Vitalício, senador


* Eu e todas as pessoas que moram no meu cérebro.

** É, eu estou brega. Pra caralho.

 

Na pressa, saí de casa sem tomar café da manhã. Chegando no trabalho.. notícias chatas, correria, carona. Foi tudo tão rápido que só no meio do caminho para o velório no São João Batista eu me lembrei que tinha um sanduíche de presunto na bolsa.

[updated]

 

Momento Jabazinho amigo

Não é só amiga Giovanna ( e um eventual péla ) que faz jabá por aqui. Eu também tenho direito.

Visitem esse menino aqui. Tem desenhinho dele na recém lançada Tarja Preta, é tosco, é politicamente incorreto (oba!), é fodíssimo. Vale a visita só pela tirinha Pilha Errada e o resto é só lazer. Está na coluna ao lado, mas é sempre legal anunciar.

*Observação pessoal : pra falar de um amiguinho eu consegui colocar link pra umas várias pessoas. Ah, como é legal ser perdida...

 

Um tcheco vai a um oftalmologista que lhe mostra o cartaz com as seguintes letras: "C Z W X N Q S T A C Z"

O médico pergunta:
- Consegue ler?
- Ler? - responde o tcheco - Eu até conheço o gajo!

(piadinha sobre a nova união européia recém-recebida dos nossos contatos em Portugal, ô pá)

 



Jabásico. Jabá básico.
Eu já comprei o meu exemplar.

 

"O Iluminado" contado em trinta segundos por coelhinhos.

Dica da Lia.

 

Como ninguém mais agüenta o Jorge Vercilo, o Dama traz novas sugestões de profissão pro rapaz. Sugerimos também novos nomes para que ninguém o descubra e lhe dê a surra de vara de marmelo que ele tanto merece ( nesse ponto agradecemos a todas as colaborações dos calégas ).

Jorge Versículo, cantor gospel.
Jorge Ventrículo, cardiologista.
Jorge, Ventríloquoco.
Jorge Fascículo, jornaleiro.
Jorge Capítulo, biblitecário.
Jorge Testículo, urologista.


Essa foram as que lembrei. Contribuam para nos livrarmos dessa praga que assola a pobre MPB.