Dez anos sem Mussum.

Antônio Carlos Bernardes morreu em 29/07/1994. Comemoração? Necas. Nada de Globo Repórter, nada de show no Pacaembu.

Ayrton Senna é o cacildis! Sentimos falta do nosso querido Mussum, o mais engraçado dos Trapalhões.




(selo criado pelo Elesbão)

 

Andreh disse tudo:

"ZAGALLO TÁ GAGÁ" também tem 13 letras.

 

A voz no alto-falante do vagão do Metrô é fria e metálica.

"Para sua maior comodidade, não é permitido viajar com grandes volumes".

Nesse exato momento, Motumbo levanta e prepara-se para saltar na próxima estação.

 



Discoteca básica.

 

Para tudo que você está fazendo e se joga aqui .

*Dica de Mme. Cris.

 

Lendo e Comentando Blogues em Lições Rápidas.
 
Você que lê blog e adora interagir com o está escrevendo acabou de ganhar inteiramente di grátis um guia prático para se comunicar com aquelas pessoas super descoladas que possuem tal ferramenta de comunicação.

Antes de tudo, você precisa entender qual a essência do blog. Se ele é do tipo diário, se é do tipo engraçadinho ou se só é péla-saco mesmo. Isso é fundamental para um melhor relacionamento com o autor. Posto isso, seguimos.

Aprenda que o blog é como se fosse um pequeno país onde quem manda é quem escreve. Não é um espaço democrático onde todo mundo tem direito a falar, isso é um fórum, não um blog. O lema básico de blogueiro é : democracia é a minha benga envernizada, isso aqui é ditadura e quem não gostou pega no meu comentário e balança. Não é porque existe uma caixa de comentários que qualquer coisa que se diga será automaticamente bem vinda. Por exemplo: aqui na redação no Dama, nós ruminamos, cagamos e andamos para gente que diz  "adorei seu blog, visite o meu". Os que escrevem "estou linkando vocês, me linkae" são zoados interinamente e ganham apelidos que, bem, uma dama não comenta.

O imperador supremo do blog pode apagar quaisquer comentários que desejar sem dar a menor satisfação. Se isso foi feito, algum motivo tem, não discuta, não mande mail, pegue seu banquinho e saia de fininho. A família real e Odete Roitman te desprezam, não transforme isso em ódio.

Discordar do que foi escrito é permitido, mas tenha cuidado. Quem manda no espaço pode ser parente de algum ditador sanguinário, de um ex-funcionário do DOPS ou do Charles Bronson e a situação pode não ficar muito bonita.

Se você não entendeu a piada, não pergunte. Não deixe nenhum comentário até que alguém a tenha tornado tão bobinha que até mesmo um bocó feito você compreendeu. Ninguém gosta de explicar piada, principalmente gente arrogante feito o pessoal que posta coisas engraçadinhas e originais na internet.

Se você não sabe escrever ou é uma dessas pessoas que acha bonito o baby-write evite com todas as forças deixar qualquer comentário em blogs onde a última flor do lácio ainda persista em reinar e/ou a família real tenha mais de 12 anos de idade mental.

E a regra de ouro: se você não tem nada de bom para escrever, não escreva. Ninguém gosta de bobo-alegre.

 

Alexandre pergunta no MegaZona:

- Existe palavra que rima com "mãe"?

E eu respondo rapidamente:

- Culpa!

 

"Brasil campeão tem 13 letras. Argentina vice, também. Mostramos mais uma vez a força verde e amarela. Agora, já posso morrer."

Não precisa tanto, Zagallo. Se você conseguir ficar calado, a gente já agradece.

 

Rubens Barrichello chegou em péssimo-segundo, quero dizer, em décimo-segundo no GP da Alemanha de Fórmula-1.

 

Funciona assim: você tem o cabelo curto, bem curto e desigual, todo cortado com navalha.

Daí cansa e resolve deixar crescer um pouco.

Voilà! Conseguiu várias semanas parecendo uma mistura de Nelson Rubens com Dudley Moore.

 

Saia do labirinto!

 

Da série *manchetes de jornal que gostaríamos de ver*:

"ZEN-TETO INVADE CHAKRA!"

 

Enquanto Giovanna se preocupa com os filhos de Romário, hoje recebi uma notícia que  me preocupou com os rebentos do Rei do Pop. Sim, Michael Jackson terá quadrigêmeos. Os primeiros filhos dele se chamam: Prince Michael I; Paris Michael e Prince Michael II.
 
Imagina as coisas que virão por aí...

Update: E era tudo historinha. Agora posso dormir tranqüila...

 



Valeu, Northworst!

 

Terroristas são de Marte, Jack Bauer é de Vênus.
 
O período de rotação de Vênus equivale a 243 dias terrestres. Ou seja, se o seriado "24 horas" fosse gravado nesse planeta, teria 243 episódios. O que nos faz entender que alguém, ALGUÉM, em algum momento, teria que trocar de roupa ou recarregar o celular. 

 

Fotos recebidas pela internet com o seguinte texto:






"Esta é a foto de um banheiro público na Suíça que foi feito inteiramente de vidro espelhado, dando a impressão de que se está dentro de uma caixa de vidro. Ninguém pode vê-lo lá dentro, mas você vê perfeitamente as pessoas que estão do lado de fora."






















Banheiro transparente!

Perfeito para quem está cagando pra sociedade.


 
 

 

Romário casou-se com Mônica Santoro e teve dois rebentos: Moniquinha e Romarinho.

Com Daniele Favatto, no segundo casamento, reproduziu outra vez: Danielezinha.

Não satisfeito, casou-se mais uma vez. Dessa vez a escolhida foi Isabella e tiveram uma filha: Isabellinha.

Isabella, atual mulher de Romário, está grávida novamente. Fica aqui registrada a questão: qual será o nome da criança?

Eu não sei quanto a vocês, mas eu estou tensa com esse assunto.

 



Eu sou amiga do Falcon. Taí a prova.

 

Ironia: mesa redonda sobre obesidade.

 

Até orgias têm regras, diz a Justiça de Goiás.

A história é a seguinte: o autor da ação participou de um sessão de sexo grupal com a mulher e um amigo e, em decorrência disso, foi alvo de sexo passivo. Ou seja, entrou na suruba e tomou uma surra de vara. Não satisfeito, entrou em outra Vara, acusando o amigo de ter praticado contra ele "ato libidinoso diverso da conjunção carnal".

O juiz negou que o autor da ação fosse declarado vítima de crime de atentado violento ao pudor. No sexo grupal, ninguém é de ninguém.

Moral da história: o cara tomou no cu duas vezes.

 

Porque as Damas são insanas a qualquer hora do dia e dividem isso com vocês.

Giovanna Cantarelli says:
eu odeio esse anúncio do colgate tripla ação
Lilaise says:
eu quero mais é que andré e sua namorada se fodam, que papai vá tomar no cu e que ana, a irmãzinha, se auto-impale com o pauzinho da maçã do amor.
Lilaise says:
fora isso, nada contra

 

Remédio para cardíacos é confundido com explosivo e a polícia pára o trânsito, causando tumulto nela, sempre nela.. na nossa querida rua Jardim Botânico!

Leia a íntegra da notícia aqui.

O nome do medicamento?
Nitroglycerin.

A música de fundo?
NÃO DÁ MAIS PRA SEGURAR.. EXPLODE CORAÇÃO.

 

Prestigiando as floquetes.

 

Não sabe o que fazer nas próximas férias?

Visite Baguio City, nas Filipinas. Mulheres feias e baseados para todos. Não necessariamente nessa ordem.

 

AREQUIPA, Peru

Mais alguém leu PUTAQUEPARIU?

 

Esperando o filme começar.

- (blá blá blá de trailer)... "Eu, Robô".
- Pô! Além de ladrão, é analfabeto!

Por essas e outras que sentar do lado dele no cinema é sempre a maior diversão.

 

Mais uma vez o Dama traz uma incrível promoção para todos os queridos leitores!

Estamos chegando aos 1500 posts, mas quem ganha o prêmio é você! O primeiro leitor que comentar no post ganha um prêmio que as damas e o Mestre escolherão. Não se achanhem e deixem mail de contato quando comentarem.

E agora o blog volta à programação normal.


Update: Como eu sou burrinha, esqueci de avisar que NÃO é este o post de número 1500. Deve sair até o fim do mês. Mas continuem comentando, nós gostamos disso.

 

A secretária esforçada termina o relatório sobre a colheita do milho safrinha na região do Vale do Paranapanema, em São Paulo, falando sobre a relação entre o alto preço dos grãos, o encarecimento da ração e a crise nas granjas do país.



- Como se soletra "transgênico"?

 

Uma baita confusão no corredor, todo mundo falando alto e comentando a vitória do Santo André na final da Copa do Brasil.

- Parem com essa gritaria! Parece passarinho molhado!

"Passarinho molhado"? Sei não, mas isso lá em Niterói tem outro nome.