Da parte chata de ter um blógue pretensamente engraçadinho.

Você tem uma amiga (ou amigo) com quem só fala abobrinha e ri disso. Mas ri muito, sabe? E seus amigos também se divertem, é mais ou menos um stand-up comedy particular. Então você e essa amiga se juntam e resolvem dividir com o mundo essas gracinhas que fazem num espaço "democrático" conhecido como internet. Assim nasceu esse blógue. Eu e Madame Cantarelli (que, como todo mundo sabe, é engraçada, inteligente e perspicaz para caraleo - coisa que eu não sou, mas vocês todos sabem disso também)resolvemos transformar nossas conversas em posts e tornar o mundo conhecido um lugar mais agradável. Até aí, tudo bem, certo? Mas, quando mesno se espera, vem um pirralha qualquer e simplesmente pega os teus escritos e copia e posta como se fossem dela.

Nunca me incomodei quando tivemos piadas transformadas em fotos e atribuídas a outrem, afinal, sucesso é isso aí. Mas tudo tem limites, galera. Tudo. Pegar posts inteiros de outras pessoas e assiná-los, além de ser muito feio, é anti-ético. Gostou de alguma coisa que está aqui, copia e credita. Não custa colocar um linquezinho dizendo veio o texto que se está postando.

E sabem o que é pior? É que não foi só o dama que sofreu essa agressão. O Klein também teve coisas copiadas lá e isso foi só o que eu consegui reconhecer. O que me fez dividir a minha indignação aqui é que a guria não só copia teorias como controlceia e controlveia conversas dos outros como se fossem dela!

Fiquei chateada e estou dizendo aqui, porque, de repente, mais gente pode estar sendo copiado e não faz a mais vaga idéia. Mal ae, pessoal, mas tem algumas coisas que não podem passar despercebidas.

Agora o blógue volta à programação normal.

 

O adesivo colado na bancada do hospital tinha a palavra "aplicações" em negrito.

Chego mais perto para ler a lista. "Catupiry". "Milho". Hein?

Era um anúncio de pizza. Um anúncio de pizza colado num dos lugares mais bizarros que eu já vi.

 

(comendo uma maravilhosa empadinha de palmito)
- Isso é assim.. a felicidade que foi ao forno.
- Nossa, você é tão poética quando se trata de comida.

 




Legendas, por favor.

 

Teste seus conhecimentos.

Quantos nomes de escolas de samba paulistas você consegue achar nos Doze Trabalhos de Hércules?

O Leão de Neméia.
A Hidra de Lerna.
A Corça de Gerínia.
O Javali de Erimanto.
O Touro de Creta.

E o enredo "A incrível epopéia das éguas de Diomedes que comeram as místicas maçãs de ouro do jardim das Hespérides a caminho dos estábulos do Rei Nagô Augias no Paratimbum do Catinguelê".

Ôôôô.

 

Se você também odeia quando o Windows trava.

Detesta quando o MSN Messenger transforma as letras da sua mensagem num ícone absurdo.

Não suporta a tela azul da morte.

Abomina a frase "esse programa executou uma operação ilegal e será fechado".

Enfim, se você odeia muito tudo isso.. Junte-se a nós.





(idéia do Alexandre e arte da Cris)

 

Da parte indivisível da matéria.

Existem coisas que foram criadas para manter a sua uniformidade inicial. Um Polenguinho, por exemplo. É humanamente impossível oferecer uma mordida de um Polenguinho. Assim como dar um golinho do Yakult ou um pedaço do bombom Alpino.

O homem realizou a fissura do átomo. Mas duvido que consiga dividir um Danoninho.

 

Greedo atirou primeiro? Alguém acredita nisso?

Acompanhe o emocionante julgamento de Han Solo em quadrinhos.

 



Os caras do Nadaver.com mandam bem.

 

Depois que o Marco Aurélio me mandou os mapas que ele postou no Jesus, me chicoteia! seguiu-se o seguinte diálogo. Porque non sense é bom e nós gostamos.


Lila diz:
também não é assim, porra
ahahhahahahahha

Marco Aurélio diz:
Hehehehehe
Claro que é!

Lila diz:
tem sp, a gente sabe disso

Marco Aurélio diz:
E isso é bom, caralho. É mais próximo à verdade.

Marco Aurélio diz:
Mas São Paulo é tipo um quintal

Lila diz:
senão a gente ia sacanear quem?

Marco Aurélio diz:
É! São Paulo são aqueles primos nerds

Lila diz:
são aqueles primos com dinheiro, que a gente zoa e serve a carne queimada no churrasco, a cerveja quente e ainda pede pra eles ajudarem a arrumar a casa depois, sabe?

Marco Aurélio diz:
HAHAHAHAHAHA
EXATO!

Lila diz:
mas a gente pede pra arrumar e fica só olhando e dizendo : ae, varre nos cantos também, porra, não é só caminho da noiva, mané!

Marco Aurélio diz:
HAHAHAHAHAHAHA

Lila diz:
é. isso é sp.
eu nunca tinha pensado nisso até agora.
porra, tou rindo pacaraleo aqui

Marco Aurélio diz:
HAHAHAHAHA
Marco Aurélio diz:
Escreva isso, e prepare-se para a invasão da turba

 

"Se Adoniran Barbosa compusesse o "Trem das Onze" hoje, na era do telemarketing de manual, a canção ficaria assim (copyright do meu amigo Affonso Brinho):

Não posso estar ficando
Nem mais um minuto com você
Vou estar sentindo muito, amor
Mas não vai estar podendo ser
Moro em Jaçanã
Se eu estiver perdendo este trem
Que vai estar saindo agora, às 11 horas
Só amanhã de manhã."

Da coluna do Arnaldo Bloch publicada hoje no jornal O Globo.

 

Feliz Dia do Mestre, Delih.

 



Nome de remédio ou Transformer? Teste os seus conhecimentos.

 

Celebridades na sua banheira!

Shakespeare. James Brown. Monalisa. Mae West. Paul Stanley. Groucho Marx. Os Três Patetas. Shaquille O'Neal. Betty Boop. Carmen Miranda. Ozzy Osbourne.

Essas e outras figuras pop transformadas em patinhos de borracha.





O grande problema de tomar banho com Moisés é que ele insiste em dividir ao meio a água da banheira.

 

Show do Village People no Rio.

Ingresso a 120 reais.

Dividindo a grana pelos cinco integrantes do grupo, são 24 reais por cabeça.

Cabalístico, no mínimo.

 

Medidas.
Comprimento, diâmetro e formato definem um bom charuto.

"Como escolher um charuto? Qual é o melhor comprimento, diâmetro e até formato? Qual marca e o país de origem? Capa clara ou escura? (...) Um charuto é definido pelo seu comprimento, diâmetro e formato. (...) O diâmetro é medido com um calibrador de anel, ou seja, a medida encontrada ao colocar um anel em volta do charuto, da mesma forma que se mede com um calibrador o dedo ao comprar uma aliança. (...) Quanto ao formato, os charutos podem ser retos (formato cilíndrico) ou figurados (tamanhos diferentes do cilíndrico ou irregulares).

Existem mais de 40 tamanhos de charutos cubanos feitos à mão e um total de 80 se incluirmos os produzidos à máquina. (...) A escolha do formato, tipo ou tamanho de um charuto é pessoal. Deve ser levada em conta uma série de fatores tais como (...) humor, local, disponibilidade financeira, hora o dia e outros. Muitas vezes um charuto que não tenha agradado em determinado momento deve receber novas chances. Se não funcionar após algumas tentativas, sugiro buscar outras opções, mas levando em conta as boas características encontradas no charuto anterior. (...) Lembre que um charuto com calibre maior é maior encorpado, com fluxo melhor e tende a ter mais sabor. Geralmente, aqueles com calibres menores são mais leves, suaves e mais indicados para iniciantes."

Leia o texto novamente substituindo "charuto" por aquilo que sua imaginação mandar.

Em tempo: o texto original é ótimo, sério e pertinente. Eu que tenho a mente suja e vejo duplo sentido até em missa.

 

Comprei uma tesoura com estampa de vaquinha.

Hoje estou usando uma bolsa de zebrinha e tenho dentro dela uma pequena necéssaire de oncinha.

Sou uma música dos Titãs ambulante.

 



Elton John causa furor com a sua fantasia de poodle daltônico.

 

Para "votar" nas eleições americanas e ver o placar mundial: http://www.betavote.com

 



Rola na praça um cd com músicas sobre a Constituição. É isso mesmo.. a Constituição Federal cantada! Vários artigos em vários ritmos diferente, um luxo bizarro pra quem vai fazer concurso e precisa decorar a lei.

Não sei o autor, por isso não cito a fonte.

Quer aprender? Então cante no ritmo de "Ciranda, Cirandinha":

"Medida Provisória
Ela tem força de lei
Quem edita é o presidente
Você sabe muito bem.

Mas perde a eficácia
Se não convertida em lei
Dentro de sessenta dias
Prorrogáveis uma vez.

Dentro de sessenta dias
Prorrogáveis uma vez.

Só uma veeeeeeeeeeeeez."