Darth Vader sobreviveria nessa nossa galáxia capitalista? Donald Trump questiona a competência do Lorde Negro. Confira o vídeo aqui.

Mas não responda ainda! Trump ainda esculhamba o Império, toca o terror com os stormtroopers e demite criaturas sem dó.

"The force is strong with this one", pensa Vader. Donald Trump e a Força? Hmm. Só se for muita força na peruca, bi.

(Valeu, Carol)

 

Coelhinhos suicidas.

(Valeu, Cris)

 

Há muito tempo atrás, numa galáxia muito distante
Bem longe mesmo, nos idos dos anos setenta
Ele gravou essa mensagem profunda e edificante
Com a velha canção que nem a Simone aguenta
Mas, como você já sabe, uma dama não comenta.

Aumente o som e Feliz Natal!

 

- Se eu tivesse coragem, cortava o cabelo que nem o daquela gordinha.
- Minha senhora, eu sou gorda. Não sou surda.

Tá, eu não respondi assim. Só mentalmente.

 

Historinha verídica.

Famoso ex-atleta cumprimenta atleta para-olímpico cego:
- Bom te ver, bom te ver.

O cego, educado:
- Igualmente. Quer dizer, pena que eu não posso dizer o mesmo.

 

Leia com atenção. Agora me diga: onde está o erro?

(dica de Henrique Granado)

 

Frase solta de amplo sentido ou será que eles estavam realmente falando de futebol?

"Todo mundo que fica recuado acaba tomando".

Ah, bão.

 

O comitê organizador da Copa do Mundo de 2006 anunciou a participação de Brian Eno e Peter Gabriel na festa de abertura.

O que atraía Peter Gabriel na Copa?, perguntaram os jornalistas. "As mesmas coisas que atraem os jogadores: dinheiro, sexo e drogas". Rá!

 

Arnold Schwarzenegger no carnaval do Rio em 1983.

Perfeito para um representante do Partido Republicano.

 




- Acho que estamos sendo seguidos pela Enterprise.
- Esses romulanos são uns neuróticos!

 

O relógio com leiáutchi do Tele-Jogo te mostra não somente as horas, mas também o quanto você está ficando velho. Relógio Pong. Tá na hora de mentir a idade.

 



Rá!

 

Os órfãos da Minardi já tem para quem torcer: o ex-piloto Aguri Suzuki fundou a escuderia japonesa Super Aguri Formula One. Juro. Eles vão usar motor Honda e, pra começar com o pé direito, vão se instalar na antiga sede da Arrows.

Tá achando pouco? Além de morar na sede da Arrows, a equipe deve comprar os carros usados pela Arrows em.. 2002! Ah, tá. Agora vai! Só falta contratar o Rubinho.

 

"Coração Desbocado"

Um clássico do caralho.

(update limpinho: valeu, zander)

 

Entendendo a lógica da claustrofobia:

Elevador é um caixão que anda. Avião é um elevador que voa.
E eu preciso sair daqui agora.

 

(reclamando da minha ausência)

- por que você some?
- sumo porque é líquido, se fosse sólido eu comia.

*solo de bateria*

 

Cris manda o link:

Memórias Póstumas de Brás Cubas em miguxês.

mAxaDu mIgUxU? Sei não. Acho que Brás Cubas morreu de desgosto.

(não li o livro do Jô, mas será que ele sabia que a vítima do assassinato seria a língua portuguesa?)

 



O Império Contra-Ataca em versão pixel.

 

No final da prova de turfe é assim: o dono do cavalo recebe um troféu gigantesco e sai do pódio que nem o Jerry Lewis, carregando o trambolho com dificuldade. O jóquei - o ser humano que realmente suou pra conquistar a vitória - ganha uma taça minúscula, parecida com aquelas canequinhas que os presidiários ficam batendo na grade. O cavalo? O único grande herói dessa história toda? Ganha um tapinha no lombo e é isso aí.

Por essas e outras que o tópico justiça divina não é muito popular no mundo eqüino.

 



Por um mundo melhor.

(em mais uma parceria com Mimosa)

 

De Glória Perez a Glória Pires é um baita avanço.

Mas sai Jatobá e entra Jamanta.. sei não.

Jamanta não morreu? Como assim, Bial? Então alguém atira de novo, fazendo favor? Se fosse na época do referendo, ia jurar que era propaganda subliminar para a campanha do "não".


******


Escalação do time de São Paulo na final do Campeonato Brasileiro de Futebol de Areia: Robertinho, Betinho, Chumbinho, Jorginho e Benjamin. Caiu chorando e se sentindo rejeitado na área é pênalti, Arnaldo!


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Diálogo entre James Spader e William Shatner na série Boston Legal.

Spader (muito preocupado com a preservação do salmão, pois os peixes na natureza estariam sendo contaminados por parasitas trazidos por salmões criados em cativeiro)
- They call them cling-ons.

Shatner (assustado)
- Klingons!


******


(comentando o tal diálogo)

- Ah, o David E. Kelley é o maior nerd.
- Mas o David não é irmão postiço da Kelly?

(pano rápido e menos 90210)

 

That voice. Hard on my ears it is.

 



hahahaha!

star warsechewitcz
("guerra nas estrelas da david")

 

(passando filme bíblico na Globo)

- Hoje não tem Malhação?
- Tem malhação do Judas..

(pano rápido)

 

Poluição faz nascer mais meninas em São Paulo.

Comprovando cientificamente que a natureza sabe se preservar.
Já que nós, mulheres, somos muito mais limpinhas.

 

 

Ninguém quer encarar processo, concordam comigo?

As melhores comunidades. Ponto.

 

He's a fag, Jim.

 

MOMENTO GOOGLE

Um apanhado das buscas maravilhosas que seres acéfalos com acesso à internet fazem no santo oráculo e caem por aqui.


muito chulé

"Muito chulé e pouca higiene empesteiam a minha Grendene."

(copie mil vezes na máquina de escrever e mude-se para um hotel mal-assombrado no meio da neve, o único lugar onde ninguém vai sentir seu cheiro fétido)


vida pessoal de vin diesel

A dele você ainda pode até achar. Já a sua...


problemas ipod não responde

Começa assim, o iPod não responde, não atende, não escreve. Passa mais de uma semana. Depois diz que o problema não é contigo, é com ele. Medo de compromisso, muita vida pela frente. Você troca o presente de aniversário que já tinha comprado antecipado por oito caixas de chocolate, guarda a foto na gaveta. Cinco meses depois ele se casa. Com outra, é claro. iPod uma coisa dessas?


eu odeio unimed

Foda-se.

 

 

O papo tá bom, mas me diz uma coisa.
Cadê o referendo do calor? Eu voto NÃO.

Vote SIM pelo ar condicionado. Pelo frio. Por uma temperatura decente.
Verão, vote NÃO!

 

Criada em Goiás, no dia 23 de setembro, a primeira organização de homossexuais surdos do mundo.

Hein?

 

Você sabe o que é um pirômetro?

Aprendi hoje no trabalho. Pirômetro é o aparelho de nome sugestivo que mede a temperatura da cabeça do cilindro. Hmmmm.. cabeça? Hmmm.. cilindro?

Sei.

E ainda acham que mulher não entende nada de mecânica.

 



Ô Briatore! Não faz a Baxt, bi..

 

- Quantos anos você tem?
- Pra-ti-ca-men-te oito.

(peraê! teoricamente ela tem sete?)

Ah, a tenra idade em que as mulheres arredondam os números para cima.. Depois, tal qual outras partes do corpo afetadas pela lei da gravidade, a grave idade também cai horrores.

 

Em homenagem ao horário de verão.

(se você não conhece o Língua de Trapo, seu herege, ainda tá em tempo)

 

 



Eu quero.

 

O Evandro Mesquita vestido de mulher não tá a cara da Patricia Travassos?

 

Polonês guiará 3º carro da Minardi na China

É piada?

Estavam num avião um padre, um argentino, um anão albino, um polonês piloto da Minardi na China e um brasileiro. Aí..

 

Enquanto isso na Sala da Justiça...

- Minina, tá rolando barraco nos blógues!
- Mintchura?!
- Verdade, caléga.
- Esse mundo tá perdido, sabe? E qual é o bafão?
- Parece que tem homem na jogada, não entendi direito. Ouvi por alto e fui ler, ainda tou pesquisando. A gente precisa se informar hoje em dia.
- Ah, sei. Mas sabe, pelo menos, entre quem é, Repórter Esso?
- O povo de sempre. O pessoal de nome complicado e a turma que não gosta deles.
- Divino Pai Eterno, gente barraqueira, né?
- Ah, eu acho que eles combinam, sabia? Deve de ser tudo cupincha um do outro e ficam fingindo essa confusão só pra dá ibópe.
- Ai, tu jura? Se for, quando eu crescer quero ser que nem eles. Imagina eu na capa da revista, me fazendo de rogada? As meninas do salão iam morrer de inveja.
- Eu não queria não. Elas podiam fazer trabalho, sabe como é gente invejosa, né? Capaz até de jogarem quebranto nas minhas crianças...
- Falando nisso, fui numa cartomante ótima semana passada. Me indicaram no serviço, ela acerta tudo, impressionante!

 

Primeiro o Don Adams, depois o Golias.. Eu vou ali rezar pelo Jerry Lewis e já volto, ok?

 

Você acha que tem problemas quando a luminária do consultório do dentista te lembra um tie-fighter.

Você tem certeza que tem problemas quando o dentista levanta a sua cadeira no final da consulta e uma voz no fundo da tua cabeça te diz "Lord Vader.. Rise".

 

Genial.

Colar garante retorno em caso de abdução por ETs.

Mas não responda ainda! Ainda tem garantia: se você não for trazido de volta à Terra enquanto usar o colar, eles devolvem o dinheiro. Não dizem exatamente para onde.

 

Sabrina escapa ilesa de acidente com avestruz.

Bianca e Júlia passam bem.

 

Tá de bobeira, amiguinho? Então corre e baixa o pódequésti do Suburbia.

Não custa nada e você ainda se diverte.

 

Houston, we have a problem!

É, eu acho que essa frase nunca fez tanto sentido.

 

 

Trabalhar no domingo já é um tédio por definição. Mas está comprovado cientificamente que, nesse caso, o tempo não passa. Nunca. Não importa se está cheio de trabalho ou calmíssimo. Se Einstein desse plantão aos domingos, toda a história da Física seria diferente. É uma falha do universo, uma dimensão paralela onde o tempo simplesmente n ã o p a s s a. Não tem dinheiro para a câmara hiperbárica? Dá plantão no domingo que resolve.

 

Muito medo nessa hora.

(Valeu, Rafael)

 

 

E se os góticos dominassem o mundo?
Seria mais ou menos assim.

Nos anos oitenta ninguém era gótico. Era dark.
Mas isso já e outra história e outro post.

(valeu, sweethell)

 

 

Você não vê lost? I'm so sawyer about that.

 

Flying Spaghetti Monster.

Não sei vocês, mas eu já me converti.

 



Goethe milk?

 

Uma piada podre é apenas um chiste fora do prazo de validade. Como este.

 



Hoje é aniversário do Dama.

Há quatro anos a Lila, de tanto insistir "você TEM que ter um blog", criou esse nosso lar doce lar virtual pra gente dar opiniões que ninguém perguntou. It's a blog about nothing! A culpa é dela, é claro.

Então, hoje o Dama faz quatro anos. O que quer dizer que eu não tenho inspiração pra escrever algo decente há uns três anos e meio, mais ou menos.

 

Você gasta o que não pode no shopping, depois volta pra casa de ônibus. Isso é tão hipócrita quanto aquela figura que consome oito mil calorias num almoço farto e, no final, toma um café com adoçante.

 

Ah, que maldade. Adorei!

 

Tenho quilos de comentários a fazer, mas muita preguiça. Então deixo aqui só uma pergunta: foi de propósito que passaram o último episódio de Lost no dia 15/8?

 

A mãe do Frank Miller tinha complexo de Elektra?

 

Sem mais.

 

Ele voltou. Celebremos!

 

Entediado?

Leia um fato aleatório sobre Vin Diesel. Sua vida vai mudar.

 

Meu nome é Regina!

O que é uma mente fértil, não é mesmo, minha gente?

 



Porque ela manda muito bem.

 

Ok, é melhor emagrecer.

 



91 razões para odiar o Episódio III

Não necessariamente nessa ordem.

 

Das maravilhas de contar histórias para crianças pequenas - ou - Como descobrir que você provavelmente tem problemas de dicção:

Eu, num tom alegre e saltitante:
- "bla bla bla, e então o cordeirinho disse pro lobo que adorava tocar flauta."

Ela, assustadíssima:
- "adorava TROCAR FRALDA?"

 

Whitney Houston, we have a problem!

A astronauta que comanda a Discovery tem medo de montanha russa.

 

The Queen is Nerd

Depois de comprar um iPod, a Rainha Elizabeth II encomendou o box de DVDs da última temporada da série Doctor Who, que voltou esse ano à BBC depois de anos de ausência. Sua Majestade lamentou que o ator principal tenha decidido deixar a série após essa temporada. Ela considerava Christopher Eccleston o melhor dos nove atores que já encarnaram o personagem, que ela acompanha desde a estréia em 1963! A Rainha pretende passar as férias no castelo de Balmoral, Escócia, revendo a última temporada.

 

E então que divulgaram um evento esportivo lá no trabalho. Como se os funcionários já não suassem a camisa o suficiente. Li o regulamento e tá lá a lista de modalidades: futsal, basquete, vôlei, xadrez, truco, dominó e futebol de mesa. Epa! Pára tudo agoga! DO-MI-NÓ.

Já surtei milhões pensando num look Mequinho-Galhofa, eu toda séria jogando dominó de roupa preta beatnik e joelheira, minha foto sorridente com o troféu no jornalzim interno, a dancinha da vitória cantando "Manequim, o seu sorriso é um colar de marfim". Enfim, o quanto eu realmente precisava do título de "Campeã de Dominó da Empresa" no meu currículo.

Até ver que o torneio é em São Paulo. Nhé.

E assim todo um sonho cheio de glamour acaba em menos de cinco minutos.

 



Legendas, por favor.

 

Quantas notas, maestro Zezinho?

A música é "Entrei no seu site ontem". Não precisa fazer download, é só clicar em streaming. iPod uma coisa dessas?

 

Todo mundo conhece ou já ouviu falar no lance dos milagres de Jesus, não é? Então, eu estava pensando aqui o que aconteceria se o rapaz vivesse em outros locais. Mantenha em emnte que falo da transformação de água em vinho e da multiplicação dos peixes.

Se Jesus estivesse, de repente, no Brasil, a água viraria um grande poço de caipirinha e os peixes virariam torresminho; se fosse na Irlanda viraria Guinésse e fish and chips; se fosse na Alemanha, era cerveja e chucrute com salsichão; fosse na França e teríamos champgne e queijos. E assim por diante...

 

Infâmia ou deixe-a.

 

Passar na roleta do ônibus carregando um edredom de casal foi um dos doze trabalhos de Hércules.

 




www.tomcruiseisnuts.com

 

Bono Vox seria o homem perfeito, se isso fosse possível no mundo real. Porque todo mundo sabe que "homem perfeito" é uma contradição em termos, que nem "inteligência militar".

O cara é talentoso que dói. Se for mais charmoso, explode. Inteligente, sensível, engajado, atuante.

Aposto que o Bono Vox tem alguma mania nojenta, um chulé atômico ou dorme usando cuecão do Vasco. Afinal, "homem perfeito", assim como o meu salário e a zaga do Flamengo, é algo que não existe.

 

Leiam isso e pensem: "mas como essas pessoas são amigas, meu deus? COMO?!"

Batuta Musical.

Volume total de músicas em meu computador:
Pra mais de 5 Gb...

O último CD que comprei foi:
Rádio Esmeralda AM.

Música tocando no momento:
"Como te extraño" Cafe Tacuba

Cinco músicas que significam muito pra mim:
+ "Eu te Amo" Chico Buarque
+ "Avientame" Cafe Tacuba
+ "C'mere" Interpol
+ "Todo Amor que houver nessa vida" Cazuza
+ "Cryin' In the Rain" A versão do A-ha, por favor.
Ou não.

Cinco pessoas pra quem eu passo a "Batuta Musical":
Eu sempre quis passar a batuta no Roger Moore pra ele aprender a ser 007, pode?

 

Para quem não gostou do "nooooooooooooooooooooooo" de Darth Vader no Episódio III: acompanhe a estafante rotina do Lorde Negro.

 




Concurso de Logotipos Fálicos

Adivinha quem ganhou?

(dica da Carla, via Alexandre)

 

Ela me passou a Batuta Musical.

Volume total de músicas em meu computador:
1,4 GB, fora as pencas de mp3s que já foram pra cd.

O último CD que comprei foi:
Hmmm.. Acho que foi "Violator", Depeche Mode.

Música tocando no momento:
"Chega Mais", Orquestra Metalúrgica Dragão de Ipanema.

Cinco músicas que significam muito pra mim:
- "Summertime", do musical Porgy & Bess
- "English Rose", The Jam
- "Dream a little dream of me", Ella Fitzgerald & Louis Armstrong
- "Only happy when it rains", Garbage
- "Eleanor Rigby", Beatles

Cinco pessoas pra quem eu passo a "Batuta Musical":
Segura na minha batuta musical e balança!
É de quem quiser, quem vier.

 

Eu vejo o Pânico, mas sempre rola uma espiadinha no programa da Luisa Mell antes, o Late Show - sobre cachorros, cataram a infâmia do nome? Então que ela fez uma matéria(?!) sobre os cachorros do Naldinho (o comparsa do Edinho, filho do Rei). Eles serão sacrificados e lances. O problema não é isso, a questão toda é o ar de Carandiru, sabe? Cachorros em celas, grades, caras tristes(!!), coisa deprêzona.

Vendo essa coisa toda, eu solto a seguinte pérola(?!): A próxima série do Fantárdigo será Cãorandiru, escrita por Dráuzio Cadela.

Porque não há limites para a minha capacidade de fazer piadas ruins.

*Muito agradecida, pessoa que me corrigiu.

 

Americanos encontram arma química na prisão.



A última informação bombástica do exército americano: soldados garantem que Saddam Hussein adora Doritos.

Parece que antes ele só comia Baconzitos, o salgadinho preferido de quem odeia os porcos capitalistas.

É, amigo.. Cheetos happens.

 

Frio at last, frio at last.

(porque Martin Luther King não era carioca)

 

"Michael Jackson está em paz, mas não come".

Se ele "não come".. er, deixa pra lá.

 

Não é por acaso que o Roberto Horcades é cardiologista.

 



Extra! Extra!

Confirmado o elenco principal do longa "O Urso do Cabelo Duro".

 

Ter uma mecha vermelha no cabelo é legal. O único problema é que, dependendo da cor da roupa, você fica parecendo o meu querido pônei.

 

[interior/dia]

Whitney Houston está sentada na frente do computador, cantando tranquilamente "IIIIIIIIIII will always love youuuuuuuuuuuuuuu".

Zoom out.

Na medida em que a câmera se afasta, reconhecemos a sala de comando da Nasa. Grandes mesas enfileiradas, mapa mundi na parede, uma multidão de cérebros pulsantes e avantajados.

Um engenheiro (camisa branca, calça preta, fone de ouvido) entra correndo e grita:

- WHITNEY HOUSTON! WHITNEY HOUSTON! WE HAVE A PROBLEM!

[pano rápido]

 

Estaremos te acordando cedo.

- Bom dia, aqui é Marcilene Andreia da TIM, com quem eu falo?
- Olha, vocês já me ligaram. SÁBADO. ÀS NOVEEMEIA DA MANHÃ. E eu já idsse que não estou interessada.
- A senhora não tem interesse em mudar de operadora?
- Não, obrigada.
- Nem que a TIM te ofereça um plano de maior economia?
- Nem que a TIM me ofereça o Ronaldinho eu vou mudar de operadora, querida.
- Hahahahaha, muito obrigada então. Bom dia.

 

Show do Duran Duran na HBO? Peraí que eu vou ali ter treze anos de idade de novo e já volto.

 

The Sith Sense

 

Star Wars Episódios I e II for dummies:

Episódio I:

O primeiro é um grade jogo de video game e anakin é pélissimo* e tem tipo uns 8 anos, mas já tá cantando a amidala, que é mais velha e rainha eleita de naboo (isso mesmo RAINHA ELEITA), aí o cara que fez Nell** descobre que "a Força é muito forte nele" e resolve peitar o conselho jedi pra treinar o moleque como jedi, porque ele seria uma arma perigosa nas mãos do inimigo. só o que o cara que fez Nell roda quando enfrenta o pit-bull careca e vermelho. O Obi-wan fica putinho e passa o sabre no pitbull e promete pro cara que fez nell que ia treinar o moleque.

*: pelíssimo = superlativo de péla saco. Gíria carioca que define um mané. Ou um puxa saco. Ou um mané puxa saco. Ou uma pessoa sentimental demais. Péla saco é aplicável a quase tudo.

**: "cara que fez Nell" = LIAM NEESON


Episódio II

Aí, no segundo, o moleque tá mais velho, com uns 18 anos e a rainha é senadora agora. Como ele tá com hormonios em ebulição ele larga umas cantadas furadas pra cima dela e acaba comendo. ele vai visitar a mãe, apresentar namorada e lances, só que a mãe tá sequestrada pelos tusken raiders e ele chega no acampamento dos caras com o pé na porta e mata GERAL, GERAL, só que a mãe dele tá nas últimas, aí ele volta pra casa, enterra ela e jura, com deus por testemunha QUE JAMAIS PASSARÁ FOME OUTRA VEZ. o obi-wan tá gagasésimo já nesse segundo e meio que não sabe o que fala. Tem o saruman, que, tal e qual no senhor dos anéis, é um "mago" que era bom , depois ficou neutro até que decidiu ser malvadão e chuta o rabo do anakin e do obi-wan, mas o yoda, que não é bobo nem nada, chega e chuta o rabo dele grande. aí o jar-jar (que
era um babaca que tinha aparecido no primeiro, mas nem vale a pena mencionar)
faz uma merda cavalar e inicia uma guerra de clones. os clones são todos do pai do BOBA FETT (Where?), que é um latino safado, sabe? aí o obi-wan vai lá num planeta na casa do caraleo buscar e briga com o Miguelito e o pequeno miguelito vê tudo e JURA VINGANÇA. enquanto isso, anaklin e a tonsils tão envolvidos na maior roubada, só que yoda manda a jedizada toda lá e eles chutam os rabos do robos e salvam o dia, enquanto o samuel l jackson faz a linha jedi motherfucker. bla bla bla
e passa o rodo em VÁÁÁRIOS robos. ai o filme termina com o yoda dizendo que agora é que o bicho vai pegar. AAAAAAAAAAAAAH, nisso, o palpie consegue LEGALMENTE tomar para si TODO O PODER da galaxia. pronto, é isso que acontece nos 2 primeiros.



*Post combinado com o dessa moça

 

Parece que as relações entre Utapau e Naboo são bem estreitas.


*****

Darth Tyranus é o nome sith do Conde Dooku. No fim, dá no mesmo. Literalmente.

*****

Kashyyyk é o planeta natal de Ruth Lemos?

*****

*Han Solo de bateria*

 



Valeu, Arnaldo!

 

Pichação de muro que eu gostaria de entender:

"Sou um guerrilheiro facial".

 



Não faz o Renato Villar, bi!

 

Eu não acredito em sucessão papal. Não mesmo. Ora veja, enquanto eu crescia - seguindo os conceitos católicos, apostólicos e romanos - me ensinaram que tinha um cara, já meio coroa, que era o chefe de TODA a Santa Madre Igreja e que o nome dele era Papa João Paulo II. Aí, no meio desse ano, vem um povo dizer que já existiram outros caras chamados Papa e que quando esse abotoasse a batina, viria outro.

Ah não! Ae, caléga, pára esse mundo que vou descer aqui. Esse pessoal simplesmente não compreende que algumas coisas não podem mudar, dizer que esse coroa mal-encarado é o novo Papa é dizer que daqui a pouco vem outro John Lennon, outro Garrincha, outro Stanislaw Ponte Preta! Não, não, não E não. Graças à essa mesma Igreja - Santa, Madre, Católica, Apostólica e Romana - eu sou conservadora o suficiente para não aceitar duas coisas bem básicas nesse lance de sucessão papal:

1 - O Papa se chama João Paulo II e não Karol "Voitila";
2 - Ele não é substituível.

E tenho dito.

 

Da série teorias nem-tão-brilhantes-assim-mas-que-fazem-o-maior-sentido.

Eu sou, assim, encalhada, graças às músicas que eu ouvi a vida toda. Quando eu pequena, ouvia "vamos brincar de índio, mas sem mocinho pra me pegar", depois veio o samba, que, por si só, dispensa comentários. Com o tempo, vieram as bandas internacionais como Smiths : "there's a place ... you can meet someone who really loves you, so you go and you stay on your own, and you leave on your own and you go home, and you cry and you want to die". Se eu tivesse passado a vida escutando musica romântica, brega e com finais felizes, talvez tudo fosse diferente e eu não estivesse, assim, mais encalhada que baleia descuidada na orla carioca.

 

Freud.

Em pleno Dia das Mães, o canal Telecine Classic exibe às duas da tarde o filme "Odeio essa mulher".

 

Darth Vader recebe salário? Benefícios, plano de saúde? Ele trabalha pro governo.. é funcionário público? Fez concurso ou é cargo de confiança? O tie-fighter dele tem placa branca? Ele estaciona na vaga reservada para deficientes?

 



No que o designer estava pensando quando criou essa logomarca?

(dica da Carla, via Alexandre)

 

Abre dia 16, numa sala de150m², da Visconde de Pirajá, a primeira sex shop só para mulheres do Rio. Homem não entra. Em salinhas bem decoradas, porfessoras ensinarão pompoarismo, sexo oral e sex training . ?Esperamos um público VIP, mulheres da classe AAA?, diz Ralf Furtado, dono do negócio.

Eu não me espantaria se parte do treinamento pra sexo oral fosse realizado usando Milk-shakes de Ovomaltine do Bob's. Mal batido, de preferência.

 

Diga adeus ao Sapo Jururu!

Técnicos da Unicamp vão arregaçar as mangas mês que vem, no Acre. Estudarão os fatores por trás de um medicamento antidepressivo que os índios das etnias Katuquina e Iawanawa conseguem produzir a partir do suor do Sapo Kambó, muito popular na Amazônia. O governo do Estado apoiará as pesquisas.

(Jornal do Brasil - 4/5/2005 - Boechat)

 



Who's your daddy?
(achados da Lila)

 

Quero muito tudo isso.

(desperte o nerd brega em você)

 

Ocultismo macho para machistas (o)cultos.

"RABDOMANCIA: ADIVINHAÇÃO ATRAVÉS DA VARA. USO DE VARETAS OU PALITOS PARA EMITIR CONCLUSÕES SOBRE O FUTURO IMEDIATO."

Me diz onde enfias a vareta que eu te digo o seu futuro imediato..

(ponto para quem disser "no rabdo!")

 



Flagrante do exato momento em que o motor do Monza 87 afogou na Perimetral.

 

"Eu não tô achando o seu rim" é o tipo de frase que a gente não quer ouvir durante um exame de ultrassonografia.

(Como assim? Eu juro que ele tava aí na hora da chamada.. A senhora quer o meu rim? Então pega ali dentro da minha bolsa, por favor.. Meu rim? É que ele foi passar o fim de semana com o pai. Mas o irmão ficou.. Meu rim? Que horas são? Ah, ele ainda não chegou do curso.. Meu rim? Mas eu tô tão gorda assim que dá pra perder um rim inteiro dentro de mim?)

 


Habemus Papam!

 

Piada e prato feito.

Lula encontra Condolezza Rice, agora só falta o brócolis.

(valeu, Alexandre)

 

Desabafo carioca.

- Quem bate?
- É o friiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiio!
- Ah, pode entrar aê. E alguém desliga essa música das Casas Pernambucanas, por favor? Valeu.

 

A Rede Globo só faz 40 anos na terça-feira e eu já não aguento mais ouvir a expressão "fábrica de sonhos".

 

 

Papa essa, Brasil!

E então que o alemão ganhou. Mas parece que o brasileiro chegou em segundo, pra gente não perder o costume.

 

O Globo, 13 de abril de 2005 - Coluna do Ancelmo Gois

"A garota de Ipanema virou patrimônio da Humanidade.

A histórica gravação de "The girl from Ipanema", de 1963, com João Gilberto, Tom, Astrud Gilberto e Stan Getz, foi escolhida pela Biblioteca do Congresso Americano uma das 50 grandes obras musicais da Humanidade."

Porque o resto da Helô Pinheiro já tombou há muito tempo..

 

Procura-se trainee. Pré-requisitos:

· Interesse em carreira na área comercial
· Inglês desejável
· Visão Estratégica

Camilla Parker-Bowles não poderia jamais se candidatar à essa vaga. O inglês que ela tem em casa, francamente, não é lá muito desejável.

 

BB Vaticano

Agora que João Paulo II foi eliminado, os outros participantes irão se reunir na disputa pela liderança da Igreja Católica. São Pedro Bial mediará a prova.


Piada em conjunto com Lady Mimosa e o Casal CrisFra

 

"(...) As tuas Glórias vêm do passado (...)"

Hino do São Paulo ou Melô do Tarcísio Meira?

 

E então que o chocolate quente custa cinquenta centavos. Eu coloquei uma moeda de um real na máquina e ela me devolveu cinco moedas de dez centavos. PLENC! PLENC!, não parava de cair moeda, me senti em Las Vegas. Quase gritei "IAU! GANHEI!!!". Ganhei algo além dos quinhentos milhões de calorias.

Vida besta.

 

"A pacata cidade de Bodega Bay, na Califórnia, vive momentos de terror quando milhares de pássaros se instalam na localidade e começam a atacar as pessoas."



O filme é genial. A mulher conhece o cara numa loja de animais e viaja até outra cidade só para entregar um casal de passarinhos. Tá doida pra dar a periquita (com trocadilho). Ela acaba ficando lá por três dias. Três longos dias e tudo o que ela compra na lojinha de Bodega Bay é uma camisola.

Três dias com a mesma calcinha e ninguém sabe por que as gaivotas da cidade enlouqueceram. Ha!

 

- Mas você vai trabalhar no dia do seu aniversário?
- Não, eu vou para o trabalho. São duas coisas completamente diferentes.

 



Legendas, por favor.

 

Momento Google

Esses internautas insanos e suas buscas maravilhosas que caem nesse blog:

Vida de Oscar Schmidt
É cheia de altos e baixos.

Como conhecer uma garota
Vamos repetir pela última vez: desligue o computador, tome um banho, vista uma roupa que tenha sido fabricada nesse século e saia de casa!

Recífilis Pernambucocos
Bactéria em forma de bastonete reto comum na Região Nordeste. Às vezes fica gripada, que bacilo..

Qual o significado do nome Daiane
Do grego: aquela que refuga em Atenas.

 



Se joga!
(literalmente)

 

"Empresa lança no Japão chiclete que promete aumentar os seios"

Um novo conceito de "Ping Pong". Pena que o carnaval já passou.

 

Cartaz na torcida do Flamengo no jogo contra o Fluminense disputado em fevereiro.. "NAZARÉ, POR FAVOR: EMPURRE O DIMBA E O MÁRCIO BRAGA DA ESCADA"

Quá quá quá.

 



E não é que a segunda F. saiu do forno?

E não é que tem festa de lançamento no Rio?

20 de março - Domingo
20h Teatro Odisséia
Rua Mem de Sá, 66 - Lapa

R$ 12,00 / R$ 10,00 com filipeta
Show Cyberia / Abertura Nabuco on the Roxy
DJ: Feijão
Filmes de Allan Sieber

Vá e ganhe uma revista!

Se você nunca leu a Revista F., primeiro morra de vergonha. Depois ressuscite, corra até o ponto de venda mais próximo da sua casa e atualize-se no melhor dos quadrinhos trazidos por Arnaldo Branco, Allan Sieber e Leonardo. Mané!

 



De saco cheio? Entediado?
Vista essa bela fantasia de Super Vicky e saia por aí.

 

E então que eu comprei um All Star em quadrinhos e minha vida até parece fazer sentido. Ou não.

 

"Comida com repolho pode curar gripe do frango, dizem cientistas"

A idéia é matar os frangos com gás letal?

 

TOQUE DE ORÉGANO




- Fala, Orégano!
- Aí cara.. tu tá vacilando na parada. Tô falando porque me amarro na tua.

Um toque de orégano.

*****


Dr. Orégano, proctologista.

- Ui!

Um toque de orégano.

*****

- Orégano! Você já lavou as mãos dezoito vezes! Larga o sabonete. E pára de ajeitar a franja do tapete!

Um T.O.C. de orégano.

 

"It's close to midnight and something evil's lurking in the dark
Under the moonlight you see a sight that almost stops your heart
You try to scream but terror takes the sound before you make it
You start to freeze as horror looks you right between the eyes,
You're paralyzed

'cause this is thriller, thriller night
And no one's gonna save you from the beast about strike
You know it's thriller, thriller night
You're fighting for your life inside a killer, thriller tonight

You hear the door slam and realize there's nowhere left to run
You feel the cold hand and wonder if you'll ever see the sun
You close your eyes and hope that this is just imagination
But all the while you hear the creature creepin' up behind
You're out of time"




E quem diria que, num momento Mãe Dinah, Michael Jackson descreveu exatamente o que aconteceria anos mais tarde com aquele menino no seu quarto..

 

- Brandon Walsh ou Dylan McKay?
- DAVID SILVER!
- Tá louca? Ele parece um backstreet boy.

E de repente o meu gosto, como um todo, não faz mais sentido.

 

Cansou do Internet Explorer?

Ligue seu computador e abra a Xana. Na Xana você vai encontrar tudo o que precisa. Mas seja precavido! Tome cuidado para não pegar nenhum vírus na Xana. Se a Xana travar, pague um jantar e um cineminha, ou chame um técnico.

 



Escova progressiva a um real! Carona de moto garantida na volta.
Promoção exclusiva para assinantes.

 

E se o Oscar fosse apresentado pelo Faustão?

 

Quer entrar na rola? Boa sorte!

Rolla, Missouri. 16.367 pessoas vivem em Rolla. 8.652 homens, 7.715 mulheres. Com mais homens que mulheres, estão aceitando candidatas. São 937 vagas para entrar em Rolla.

Caso prefira uma Rolla menor, não fique constrangida. Se joga!

(Valeu, Northworst!)

 

Pichação de muro que eu gostaria de entender:

"Na montagem, vai mamada".

 



O incrível dia em que a Águia da Portela virou Louro José.

Update: nada disso aconteceria se a Portela fosse patrocinada pela Red Bull.

 

Plano para a campanha pela preservação das piadas idiotas.

Primeira medida: rezar para que a Equipe Red Bull contrate o Rubinho.

 

Questão

A Escola de Samba Unidos de Darwin sempre tira dez em Evolução?

 

- [peido/arroto]
- Que nojo!
- Eu não sou porco. Sou orgânico.

 

A vela "Coração Alado" está à venda nas lojas da rede Imaginarium.



Você acende e queima todos os seus discos do Fagner.

 

Momento conversinha de Damas

Giovanna, você não vai postar o samba esse ano?

 

Ricky Goodwin divulgou no seu fotolog esse samba-enredo sensacional, de sua autoria, composto para o desfile do PhotoBloco. Desde já, um sucesso de público e crítica. Com os devidos créditos, aí vai.

VIDA, APOGEU & GLÓRIA DA FOTOGRAFIA NO IMPÉRIO DO MUNDO VIRTUAL

compositores: Ricky "Pacatatu"
Adamastor Olho de Peixe
Negão Panoramica
Laika Raceubladi
Lomo da Mangueira

(todomundocantando!)

Subiu (oba!)
a minha foto
mas sumiu meus comentários
tô me sentindo otário

Passei (hey!)
pra goldicam
agora eu tenho espaço
pra cem mensagens de spam

É o fotobloco passando no carnaval
Clicando a alegria com meu olho digital
Enche meu copo que eu carrego a bateria
E faço a folia da fotografia!

(Então!)

Me add!
Me add!
Quero ser seu favorito
Com minha foto na internet
Tudo fica mais bonito

Plis mi adi q eu ti adi!
Quero ser seu favorito
Num adianta dar delete
Com reload eu republico

Oi plis mi adi!

 



Impaciente, o Imperador Palpatine espera para votar nas eleições do Iraque.

 

Recado sutil.

Em plena sexta-feira, o boy aparece no escritório vestindo uma camiseta com a mensagem "TRABALHO ESCRAVO. VAMOS ABOLIR DE VEZ ESSA VERGONHA".

 

Pizza de Strognoff de Frango. Pizza de Cachorro-Quente. Pizza de Mousse de Uva. Pizza de Bobó de Camarão. Pizza de Filé com Fritas. Pizza de Pudim. Freak.

*****

Anotação mental: se você estiver fazendo tratamento de canal e o curativo do seu dente quebrar, não vá ao rodízio de pizza. Todas terão o mesmo gosto atômico de remédio.

 

Complementando o post da Lila..

Para quem te mandar aqueles arquivos de powerpoint com mensagens chatérrimas sobre o valor da amizade.



(figurinha recebida por e-mail)

 

Faça um favor à humanidade: mate os Teletubbies.

De novo!

 



- Tiffany! Ô Tiffany! TIFFANY PATRÍCIA DA SILVA!!!
Desce da laje AGORA pro café da manhã, garota!

 

Algumas maravilhas da festa de fim de ano da empresa.


Brindes

O sorteio da festa do trabalho foi mais ou menos assim: minha chefe (MINHA CHEFE!) ganhou um fim de semana com tudo pago em Angra dos Reis. Eu ganhei uma frigideira. O primeiro que vier falar em justiça divina leva uma bifa.


Fotos

O grande mistério da eternização dos micos: porque existem algumas pessoas que aparecem absolutamente em *todas* as fotos? O pescoço aponta na direção da câmera ao menor sinal de enquadramento. Às vezes você poderia jurar que a pessoa estava do outro lado do salão, mas, como num passe de mágica, ela sai bem na frente na foto, como se tivesse brotado no piso que nem um pé de feijão mágico. Mais tarde, quando você revela jurassicamente o filme ou descarrega as fotos da sua máquina digital, descobre que a tal pessoa saiu em todas as suas outras fotos - abraçada com o seu cachorro, no aniversário da sua tia-avó e ao lado do seu namorado naquele feriado na praia.


Videokê

Sua grande chance de cantar "Menina Veneno" em público. Evite dançar que nem chacrete, pois isso poderá ser usado contra você durante o resto do ano.


Churrasco

É a comida oficial da festa de fim de ano da empresa. Bocas cheias de farofa gritando durante o sorteio. A oportunidade única de disputar a última linguiça com um desconhecido de outro departamento. O incrível aroma defumado das suas roupas ao voltar para casa.


Futebol

É o lazer oficial da festa de fim de ano da empresa. Até que você resolve socializar com os meninos durante o aquecimento na varanda do clube e dá um bicão na bola na direção das mesas. Até que os meninos, porque será?, resolvem descer imediatamente pra quadra enquanto você tenta descobrir discretamente se acertou alguém da chefia.

 



Sonho de consumo.

 

Sou só eu ou basta colocar um xale e o Prince vira uma senhora portuguesa?

 

Se alguém com conexão discada te mandar flores virtuais.. isto é impulso.