Keith Richards cai da árvore na Nova Zelândia.

Comprovando que, aos 62 anos, ele é um homem maduro.

 

"Some people see things that are and ask "Why?". Some people dream of things that never were and ask "Why not?". Some people have to go to work and don't have time for all that shit."

George Carlin

 

O diagrama abaixo ensina a reconhecer o verdadeiro mullet.


Entendeu? Não? Ora, tudo bem. Compre uma peruca mullet e abafe!

 

Adolf Hitler era ariano. É a ironia aplicada ao zodíaco.

 

Todo mundo sabe que certos textos rodam a internet sem autoria. Foi assim que o horóscopo para pobres, feito numa joint venture do Dama com
Cris França há três anos atrás, foi parar em local tão distinto como o site da Olga Bongiovanni. Que nem se incomodou em responder ao nosso email pedindo os devidos créditos, muito menos em dá-los.

E foi assim também que a mesma Cris França recebeu hoje de volta o próprio texto por email de uma simpática leitora do Suburbia Tales, pedindo para que fosse publicado no blog.

Nada contra o ctrl c + ctrl v. Mas não custa muito citar a fonte, hmmm?

A isso, brindamos.

- Uma rodada de crédito pra galera!
- AEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!




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Aproveita e confere a sua sorte, vai.


HORÓSCOPO PRA POBRE, publicado em 24/02/2003.

ÁRIES - Não adianta insistir, sua patroa não vai te dar aumento. Atenção especial com a saúde, você pode ter um troço hoje. Marte, seu planeta regente, está na casa da sogra. Animal pra fézinha: eu não sou cachorro não.

TOURO - Cuidado, taurino! Você pode acordar com um par de chifres. Vênus, seu planeta regente, está na casa do vizinho porque na sua não tem água. Animal pra fézinha: a vaca da sua patroa.

GÊMEOS - Oh, dúvida cruel! Ir no forró ou no baile funk? Melhor ir pro pagode! Mercúrio, seu planeta regente, está na casa do caralho. Animal pra fézinha: peru (*ui*).

CÂNCER - Pra você, canceriano, segurança é tudo. Dia propício pra continuar as obras na sua laje. A Lua está dançando o tcha-tcha-tcha nas Casas da Banha. Animal para fézinha: o veado do seu cunhado.

LEÃO - Amigo leonino, pare de pensar no próprio umbigo e comece a lavá-lo. Higiene pessoal é muito importante. O Sol ficou em casa porque tá um calor infernal. Animal para fézinha: porco!

VIRGEM - Dia propício pra trocar o bombril da antena da televisão. Linha de ônibus favorável: 996. Mercúrio, seu planeta regente, foi pra Rocha Miranda, que fica depois da casa do caralho. Animal para fézinha: jacaré.

LIBRA - Cuidado com as finanças. Sua patroa pode te ameaçar de descontar do seu salário as ligações que você faz pros seus parentes no Piauí. Vênus, seu planeta regente, está na Casa da Mãe Joana. Animal para fézinha: churrasquinho de gato.

ESCORPIÃO - Concentre-se mais no seu trabalho e pare de dar mole pra todas as diaristas do condomínio. Lembre-se que a portaria precisa de atenção. Dia propício para pagar o Carnê do Baú. Plutão, seu planeta regente, está na casa de máquinas consertando o elevador porque alguém tem que trabalhar nessa porra. Animal para fézinha: burro.

SAGITÁRIO - Não esqueça de usar o capacete na obra, principalmente depois do meio-dia. Evite comer ovo cozido cor de rosa. Júpiter, seu planeta regente, está fazendo o maior sucesso na Casa dos Artistas no SBT. Animal para fézinha: pavão.

CAPRICÓRNIO - Dia propício pra colocar neon embaixo do seu Corcel 75. Saturno, seu planeta regente, está na casa daquela boazuda da quitanda. Animal para fézinha: tigrão, pra te dar muita pressão... *ui*.

AQUÁRIO - Você anda com pobrema nos neuvo. Urano, seu planeta regente, está na puta que o pariu. Negócios em alta, grandes chances de conseguir uma barraquinha no camelódromo de Madureira. Animal para fézinha: cavalo pocotó pocotó pocotó.

PEIXES - Você anda muito distraída, minha amiga. Preste mais atenção, pois você está tirando verdadeiros chã, patinho e lagarto dos dedos das suas clientes. Netuno, seu planeta regente, está fazendo um crediário nas Casas Bahia. Animal para fézinha: avestruz.

 

Que estamos vivendo um revival dos anos 80 todo mundo já sabe. O questionamento aqui é acerca desse hype todo é o fato de ninguém ter tido a brilhante idéia de voltar com os shorts usados pelos jogadores de futebol.

Porque aquilo é um troço que merecia volta triunfal. Aclamado nas pernas do povo. A parte feminina do blógue apóia essa idéia.

 



Jack Bauer é meu pastor e nada - NADA! NADA, DAMMIT! - me faltará.


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Now! Now! Noow!

 

O trocador contava pro motorista como ele arrumou um pit-bull e, por conta disso, conseguiu se livrar da sogra por cinco meses. Temos que concordar que foi um bom negócio. Mas eu tive que saltar do ônibus e não sei o resto da história.

 

Ass Turismo. A única empresa que te leva ao cu do mundo.

 

Então que eu tô fugindo há tempos dessa modinha de postar cinco manias no blog. Tanto tempo que a cousa já é antiga. Como se eu fosse explanar assim de graça todo o obsessivo compulsivo manco que mora dentro de mim. Tá! Mas pra não parecer assim tão anti-social, escolhi uma mania. Umazinha, limpinha. Mania que eu levo pra passear toda vez que entro no supermercado, na farmácia ou em qualquer estabelecimento comercial semelhante.

Funciona mais ou menos assim: eu nunca pego o primeiro produto exposto na prateleira. Nunquinha. Sempre acho que alguém já pegou, cheirou, apertou, melecou, cafungou, esfregou no sovaco e colocou de volta no lugar. Na dúvida entre o primeiro e o segundo da fila, sem saber se tinha trocado ou não, já cheguei a pegar o terceiro, lá atrás. Só pra garantir.

É, eu sei. Eu sei.

 

Wookieepedia. Han?