Perguntinha com solo de bateria.

Barry Allen assiste ao filme vencedor do último Oscar.

Agora responda rápido: qual o nome da peça do Gerald Thomas?

 

A Wired convidou vários autores do universo terror/sci-fi/fantasia para escreverem pequeníssimos contos de apenas seis palavras.

O resultado tá aqui, com pérolas do tipo:

Leia: "Baby's yours." Luke: "Bad news..."
- Steven Meretzky

ou ainda:

It's behind you! Hurry before it
- Rockne S. O'Bannon

De uma sutileza genial.

 

A Buffy ia encher esse povo de porrada.

 

Isto não é um post político. Nem sobre política.

Estava eu no elevador, subindo pra trabalhar na minha boa vontade habitual. E tem uma TV que fica passando notinhas do terra sobre os mais variados assuntos. Algumas vezes com fotos, outras não. Enfim, vem a seguinte notinha: velhinha que matou ladrão é homenageada. E uma foto do FHC com o Serra.

Ou alguém errou feio ou alguém é muito sacana.

 

Pesadelo Carioca

7:30 da manhã. Calor infernal. Atravessando a rua um senhor lá pelos 50 anos, careca, short, camiseta e uma pochete. POR CIMA DA CAMISA.

Na boa, você já é careca, estranho e corre na praia de Botafogo*. Precisa MESMO usar pochete e por cima da camisa? Não, não, não E não.


*Pra quem não está familiarizado, aquilo é um pântano. E fede quando está sol. O horror.

 

Practical jedi joke.

O mais intrigante não é a sua disposição para comparecer a um evento tipicamente nerd, daqueles com concurso de fantasias e combates com sabres de luz, nem a sua capacidade para perceber que falta a plaquinha numa das latas próprias para a reciclagem. Muito menos a cara de pau ao perturbar o casal simpático no stand mais próximo pedindo papel, ou ainda a habilidade para colar um discreto "Episódio I" na lata de lixo.

Assustador mesmo é se dar conta de que as únicas pessoas perturbadas capazes de compreender e apreciar tamanho esforço em nome da galhofa fazem parte do seu seleto grupo de amigos. Como diria a Fal, amém nóis tudim.

 

Não diga alô. Diga Alonso!

 

Cosplay.

Felipe Massa transborda atitude féshion e desfila em Interlagos sua releitura de Arakem, o Show Man.

 

Você sabe que não cabe do mundo empresarial quando teus cálegas de silviço começam a te chamar de Laurinha, a sobrinha do Coração Gelado.

 

"The Flying Car" é um curta metragem sensacional do Kevin Smith.

Presos num engarrafamento, Randal e Dante - de Clerks e Clerks II - discutem sobre a possibilidade da existência do tal carro voador. Aquele dos Jetsons, ó:



São seis minutos de puro Kevin Smith. Custo zero, diálogo afiado e referências, bêibi. Referências.

(Sim, é todo em inglês. Sim, é mais legal se você já conhece os personagens. Não, obrigada.)

 

E, de repente, Jenson Button exclama:



- CARALEO! Esqueci de ligar pra Giovanna!

 

Duel of the Fats.

Mas o George Lucas não deveria estar usando o sabre vermelho?

Um cara que foi capaz de criar o Jar Jar Binks só pode ter sucumbido ao Lado Negro da Força.

 

Enquanto o cara do laboratório me fura os dois braços e sofre tentando achar uma mísera veia, eu fico pensando que, se eu encontrasse um vampiro na calada da noite, ia ser um saco. Ele ia me morder o pescoço e.. nada. Morde de novo e.. nada. Revira os olhos, faz cara de puta-merda-eu-não-ganho-pra-isso, morde de novo e.. nada.

Nesse momento, nesse exato momento, eu tenho certeza de que esse lance de ter assistido todas as temporadas da Buffy em sequência no dvd não me fez muito bem.

 



O que foi o Fernando Alonso subindo em cima do carro e fazendo pose de Karatê Kid após a vitória no Japão?

Essa leve tendência à galhofa do atual campeão mundial de Fórmula-1 merece todo o meu respeito. Afinal, o cara já tinha comprado uma briga com a PETA por uma suposta alusão às touradas na comemoração da vitória no GP do Bahrein. Mas era só uma representação deveras tosca do Grinch.. Então, só pra provocar, imitou um canguru na Austrália. Faz sentido pr'um cara que faz referência explícita ao Chaves desde o início da carreira. E que, ao reclamar de falta de privacidade, já revelou o desejo de possuir a capa de invisibilidade do Harry Potter. Só falta o sabre de luz.

Fórmula-1 e cultura pop, pode? Pode!


*****


GP do Japão, 08/10/2006

De quem é a 'tromba' da mironga do kabuletê agora, hmmm? Ô Jean Todt, manda o alemão parar na próxima volta pra trocar o bico!

 

Las Hermanas.

Bebê argentino de dois anos dá facada nas costas da irmã de nove.

Esse tipo de notícia triste só aumenta a munição do povo que pega no meu pé por torcer pela Argentina na Copa do Mundo. Porque dá margem pra comentários do tipo "Tá vendo? Começa no berço" e por aí vai. Hmpft.

 


GP da China, 01/10/2006

Excelente foto. Espero que não seja o retrato, literalmente, dessa temporada.
Quer dizer, pelo menos o Alonso tá na frente do alemão, vai que é um sinal?

 

Fechando a mostra Sci-Fi Mex do Festival, rolou o imperdível Santo vs. A Invasão dos Marcianos. Porque um filme que começa com os marcianos justificando logo na primeira fala o fato de se comunicarem em espanhol já merece todo o meu respeito. Nunca um alienígena me explicou assim, tão claramente, a súbita fluência em alguma língua do meu planeta natal.

Não bastasse a peruca loura e o modelito prateado com capa, os marcianos usam na cabeça um turbante com um tal de "olho astral" que pisca desintegrando os terráqueos. Olho-astral-que-pisca. Sei. Como se isso lá em Niterói não tivesse outro nome. Mas não responda ainda. Tem um marciano japonês! Afinal, Marte também tem leste e oeste, também é terra do Sol Nascente. E já que eles sufocam por causa da presença do oxigênio na atmosfera terrestre, nada faz mais sentido do que tomarem pílulas de ... oxigênio! Gênio.

Achando que sua aparência bizarra pode assustar os humanos, rola todo um Extreme MakeOver Marciano onde eles trocam as roupas prateadas por inacreditáveis modelitos da Grécia Antiga. Super normal, última tendência no México Fashion Week. E eles têm um cinto com tele-transporte. Eles são avançadíssimos, tá?

Nosso herói é El Santo, uma versão pablita do Ted Boy Marino que resiste a extenuantes telecatches interplanetários. El Santo usa máscara e capa prateada o filme todo - todo! - inclusive recostado na cama. E pega uma toalha no vestiário para enxugar a máscara após uma luta.

Então você mistura muita luta livre, um japonês louro que veio do espaço, um cientista que vive num laboratório cheio de gelo seco, uma leve sugestão de que os marcianos seriam descendentes dos habitantes de Atlântida, uma nave espacial que tem janelas tipo basculantes de banheiro e uma sala de controle inoperante com uma única manivela que simplesmente explode tudo, uma pitada de mensagem pacifista contra a guerra fria. Acrescente agora os gritos da platéia - "COMUNISTA" (para o terráqueo capturado que se recusa a rezar dentro da nave com os outros reféns), "QUANTO TÁ O JOGO?" (quando Santo usa um moderníssimo equipamento modelito radinho de pilha que mede a energia dos invasores), "PARE DE TOMAR A PÍLULA" (para os marcianos sufocantes), "É JUJUBA" (a já famosa pílula), "É DELICADO" (eu devolvo, envolvida pela bichice prateada da cousa). Pronto, temos um filme ruim da melhor qualidade.

Mas francamente, se os marcianos realmente fossem tão mais inteligentes assim como eles tentam me convencer durante todo o filme, alguém me explica: que raça superior é essa que resolve invadir a Terra pelo México?


(Olha! Olha! Tem o trailer do filme no VocêTubo.)

 

"O Bebê Diabo veste Pakalolo", "O Ricardo veste Prado", "A Diaba foi estuPrada". Entre todas as taglines no messenger envolvendo o assunto, a do Alfredo, como sempre, é a melhor - "O Viado veste Pradá".