Então que a Tina descobriu nesse blog mais uma atividade divertida da Barbie: limpar cocô de cachorro.

Mas não responda ainda! O site da Amazon oferece um simpático desconto aos compradores da boneca que adquirirem também um jogo chamado "Piranha Panic", onde os jogadores tentam escapar de um ataque frenético de piranhas esfomeadas.

O trocadilho vem de brinde, mas pode ser embrulhado para presente.

(As reuniões na Mattel devem ser divertidíssimas. Aquele bando de executivos engravatados discutindo até tarde da noite sobre a Barbie e o cocô de cachorro. Porque se essa foi a idéia aprovada, imagina os projetos que ficaram na gaveta..)

 

Você sabe que o seu dia não pode piorar muito quando as 7 da manhã senta um senhor com um tremendo cecê na sua frente e coloca a subaqueira na janela. E o vento ganha o autêntico perfume de gambá, te impedindo de dormitar um pouquinho do trajeto casa-trabalho.

Porque não basta ser pábre, tem que se foder grandão.

 

Taqui, Lila!

Relembrando a campanha que já foi lançada aqui no Dama. Agora só falta as autoridades competentes e suadas tomarem uma cerveja gelada e uma providência.

 

O mergulhador Julio Cesar Cu desentope esgoto na Cidade do México.

*solo de bateria*

 

O Flamengo deve estar de sacanagem com a minha cara. Só pode. Além de fazer apresentações pífias, agora a nova onda do Kleber Leite é contratar gente de nome estranho. Se eu tivesse absoluta certeza que Creedence Clearwater Couto ainda está em atividade, apostava dinheiro que ele é a mais nova contratação. Se pá, até Athirson volta. Eu não mereço tamanho sofrimento e zoação. De verdade.

 

O Rio não combina com dias chuvosos, isso é fato. E a melhor parte de trabalhar num quase cartão postal durante o verão é a bela vista do janelão monstro aqui do lado. A parte chata é pensar que no momento em que você colocar os pés na rua, vai derreter.

Cadê o referendo do calor, hein?

 

Funciona mais ou menos assim.

Voltando a pé pra casa, muito vento. Vejo passar voando uma sacola preta de plástico contrastando com a lona branca que cobria uma barraca ao fundo. Tudo embalado pelo róque alto nos ouvidos, que dá um ar de vídeo-clipe à nossa singela existência. Em uma fração de segundo, as informações vão sendo registradas nessa ordem.

Saco preto voando.
Saco preto voando. Beleza americana.
Saco preto voando. Beleza americana, cota para negros.

Bem vindos ao meu cérebro. Funciona mais ou menos assim.

 

Ou seja, o Abel Braga só não ganha quando tá comandando o meu time. Ou o da Lilaise. É pessoal?

 

Boladona na Pracinha

Então é Natal, né? É aquele tempo de reflexão, hipocrisia, cafonice e música ruim. Mas a comida é boa, então a gente atura todo o resto. Agora, o que tá complicado de engolir *ui* é uma decoraçãozinha na Praça Nossa Senhora da Paz. Gente, são os bonecos mais assustadores que eu já vi na vida. Em decoração de Natal, claro. Porque aqueles Poupancinhas (ou seja lá quais forem os nomes dos monstrinhos de um banco ae) são ME-DO-NHOS.

Não sei vocês, mas esse tipo de instituição financeira NÃO GUARDA MEU DINHEIRO. Mas de jeeeeeeito nenhum, como diria o menino da propaganda de presunto.

 




Mas quais seriam as atividades divertidas da Barbie?

- Ligue os pontos da lipoaspiração que o papai pagou.
- Quebra-cabeça-oca.
- Enigma: ache o cérebro.
- Jogo dos sete erros de concordância.
- Labirinto da bulimia: ligue o estômago reduzido ao intestino que só funciona com laxante.
- Caça-Palavras de no máximo três letras.
- Cruzadinha de perna.

E brinque de colorir o cabelo e o guarda roupa da Barbie - agora com exclusivos lápis de cor em todos os tons possíveis de amarelo e rosa!

 

Voltando pra casa no coletivo, me dirijo à porta de descida (eu ainda não me acostumei a entrar pela frente em busão, sério mesmo). E tentando puxar a cordinha pro piloto notar que eu vou descer. E tou pagando de gatinha, jurando que me seguro no lugar certo. Até que eu noto que, na verdade, é o espelho retrovisor, daqueles redondinhos, que o motora usa pra ver se todo mundo já desceu.

É muito esculacho nessa vida.

 

A grande vantagem de ir pro trabalho em pé num micro-ônibus lotado é que o seu dia tende a melhorar.

 

"Os fãs, filhos, familiares, viúvas e ex-amantes convidam os amigos para a celebração da missa de 7º dia de Jece Valadão".

Anúncio fúnebre publicado no jornal O Globo em 4 de dezembro de 2006.

 

Napoleon Dynamite é bem divertido.

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Enquanto isso, no messenê.

adriano® diz:
"Na minha mão é mais barato", disse a prostituta em promoção.


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(da série desabafo de fim de domingo ou não me enche o saco que isso passa)

Porrada, porrada, porrada. Às vezes a vida da gente precisa ser que nem Lost, onde a audiência provavelmente vai cair se os roteiristas ficarem nessa de só criar mistério sem revelar nenhum segredo. Então. My so called life. Alguma coisa por aqui tem que dar certo de vez em quando, que é pra me manter interessada na próxima temporada.

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"They're coming to get you, Barbara".

 



- Papai? Mamãe tem um segredo.
- Qual é?
- Ela fazia Dawson's Creek.
- !!!!

Hahahahaha! Pérola copiada do Yablog.