Socorram-me, subi no ônibus em Marrocos!

Em cima do clássico clip do Bob Dylan, Subterranean Homesick Blues, Weird Al Yankowickz fez uma música só com palíndromos. Isso, isso, só com palíndromos.

Tá aqui e chama-se Bob. Rá! Bob! (*mãozinha indicando trocadilho*)


I, man, am regal - a German am I
Never odd or even
If I had a hi-fi
Madam, I'm Adam
Too hot to hoot
No lemons, no melon
Too bad I hid a boot
Lisa Bonet ate no basil
Warsaw was raw
Was it a car or a cat I saw?

Rise to vote, sir
Do geese see god?
"Do nine men interpret?" "Nine men," I nod
Rats live on no evil star
Won't lovers revolt now?
Race fast, safe car
Pa's a sap
Ma is as selfless as I am
May a moody baby doom a yam?

Ah, Satan sees Natasha
No devil lived on
Lonely Tylenol
Not a banana baton
No "x" in "Nixon"
O, stone, be not so
O Geronimo, no minor ego
"Naomi," I moan
"A Toyota's a Toyota"
A dog, a panic in a pagoda

Oh no! Don Ho!
Nurse, I spy gypsies - run!
Senile felines
Now I see bees I won
UFO tofu
We panic in a pew
Oozy rat in a sanitary zoo
God! A red nugget! A fat egg under a dog!
Go hang a salami, I'm a lasagna hog

 



Sou tão velha que, no meu tempo, a roupa ainda era em preto e branco.

 

Casal do Alasca dá ao filho o nome de James Tiberius Kirk Weldy.

Audaciosamente indo onde nenhum esquimó jamais esteve.

 

Como descobrir o que as pessoas realmente pensam sobre você.

Ato Único

- Quem mais que eu conheço vai no show do Sisters of Mercy?
- Ah, vai o fulano.
- Nossa! Mas ele parece tão normal!

(pano rápido)

 







Daqui.

 

Da Vinci e Quatro.

Sir Ian McKellen, gay assumido, ironiza: "A igreja católica, que tem problema com gays, deveria ficar feliz de Jesus ter se casado e ter tido filhos. Pelo menos fica provado que ele não era gay."

 

Ai, esse povo que ainda acha que internet é terra de ninguém.. Essa pessoa aqui com criatividade zero e senso ético idem resolveu copiar vários posts nossos. Copy+Paste na cara dura, sem crédito nem nada. Nem um jantarzinho antes. Gostou? Quer copiar? Sinta-se à vontade! Com o devido link, não há o menor problema. Mas assim fica difícil. Você tem algo a dizer sobre isso?
Diga lá então.

Alô, você! Texto copiado sem crédito é plágio. E plágio é crime.

 

O exato momento que Palpatine descobre que os rebeldes explodiram a Estrela da Morte na Batalha de Yavin.

Assista aqui!

Detalhe para o toque do telefone.

(Sim, é em inglês. Sim, só tem graça se você conhece a história. Não, obrigada.)

 

O que tem no copo vermelho?

Sendo viva a sua forma, desconhecido é o conteúdo. Que, contudo, líquido e certo, deixa a questão em aberto ao ser pensado em todo o instante. O piloto, o rebelde, o soldado do império - ninguém solucionou o mistério numa galáxia muito distante.

O que tem no copo vermelho é a pergunta que martela a cabeça de muita gente. Mas a verdade é dura e triste, se o leite azul não existisse, tudo seria diferente.

Sem a tal bebida forte, teria Luke a mesma sorte na história que viria? Explodir a Estrela da Morte que ainda estava na garantia? Sem o sabre, sem a sina e o penteado da menina? Sem o pai que não sabia - e toda a grana que gastou na terapia?

Já em outro universo (meu pensamento é tão disperso), o tal copo não me engana. São chegados numa cana! Tem até bebida azul, mas é cerveja andoriana.

Em tal jornada, eu digo em tese, todo nerd que se preze já conhece o roteiro. Seja copo ou seja gente, a cor é o fator inerente ao destino traiçoeiro. Funciona assim, meu camarada, seja qual for a temporada ou o malvado forasteiro. É vermelho o uniforme? Então a chance é enorme de você rodar primeiro.

(Fomos convidados a participar da ação "O que tem no copo vermelho?" e esse post foi elaborado especialmente para o projeto.)

 

A Dama e o Copo

Então que a nova onda do Imperador é o que tem o copo vermelho. Até outro dia eu nem sabia de copo nenhum, visto que eu só uso caneca. E ela é lilás. Mas, como nerde que sou, fui me informar, sabe como é, novo dilúvio de informações, arcas e toda aquela coisa que a gente aprende numa cadeira do curso de comunicação, Escola de Frankfurt, ou algum outro movimento famoso.

Me joguei no Google com força e achei vários sites que falavam sobre o copo. Vi anúncio numa parede na Paulista! Vi um copo vermelho num muro na Aveninda Afonso Pena! Também vi um troço desses na Carlos Gomes! Surgiam manifestos de vários cantos do país e eu me achando a mais capiau porque não sabia nem do que se travata. Saca Jeca Tatu? Pois me sentia a versão feminina dele, chapéu de palha, camisa quadriculada e matinho no canto da boca, perdendo horas de sono.

Não me fiz de rogada e continuei a busca. Uns diziam ser bebida, outros ser uma nova marca de louça, outros lembraram até da sopa do nenê, mas nenhuma resposta definitiva. A sensação de impotência foi devorando meu ser numa velocidade tão grande que me dei por vencida e resolvi vir aqui, confessar a ignorância em público e perguntar se, dentre todos os cultos e esclarecidos leitores, existe alguém que possa me dar uma luz, Caroláine, e responder, finalmente, o que tem no copo vermelho?

(Fomos convidados a participar da ação "O que tem no copo vermelho?" e esse post foi elaborado especialmente para o projeto.)

 

Trabalhei na Copa de 1994, inclusive na final, o Brasil foi tetra.

Não trabalhei na Copa de 1998.

Trabalhei na Copa de 2002, inclusive na final, o Brasil foi penta.

A conclusão é simples.

 

Você sabe que está ficando velha pela idade dos novos contratados do seu bom e velho departamento. Porque o moleque é bem novinho, isso é fácil de ver. Mas eu sou movida pela tal da curiosidade - sabe curiosidade? Aquela que sempre te pega pela mão toda empolgada e saltitante e acaba te levando à lugares que você preferia não ter conhecido, bem feito, bem feito? Então. Pergunto em que ano ele nasceu só pra descobrir que, em tal data, eu já tava muito mais do que alfabetizada. Eu tava no segundo grau. E, o pior de tudo, o segundo grau ainda se chamava segundo grau. Sabe os bebês que tavam nascendo na época em que você começou a trabalhar? Eles agora trabalham com você. Suspiro profundo e cadê as minhas pantufas?

 

O que acontece quando misturam Simpsons com Star Wars?

The Skywalkers! Genial.