Então que a Tina descobriu nesse blog mais uma atividade divertida da Barbie: limpar cocô de cachorro.

Mas não responda ainda! O site da Amazon oferece um simpático desconto aos compradores da boneca que adquirirem também um jogo chamado "Piranha Panic", onde os jogadores tentam escapar de um ataque frenético de piranhas esfomeadas.

O trocadilho vem de brinde, mas pode ser embrulhado para presente.

(As reuniões na Mattel devem ser divertidíssimas. Aquele bando de executivos engravatados discutindo até tarde da noite sobre a Barbie e o cocô de cachorro. Porque se essa foi a idéia aprovada, imagina os projetos que ficaram na gaveta..)

 

Você sabe que o seu dia não pode piorar muito quando as 7 da manhã senta um senhor com um tremendo cecê na sua frente e coloca a subaqueira na janela. E o vento ganha o autêntico perfume de gambá, te impedindo de dormitar um pouquinho do trajeto casa-trabalho.

Porque não basta ser pábre, tem que se foder grandão.

 

Taqui, Lila!

Relembrando a campanha que já foi lançada aqui no Dama. Agora só falta as autoridades competentes e suadas tomarem uma cerveja gelada e uma providência.

 

O mergulhador Julio Cesar Cu desentope esgoto na Cidade do México.

*solo de bateria*

 

O Flamengo deve estar de sacanagem com a minha cara. Só pode. Além de fazer apresentações pífias, agora a nova onda do Kleber Leite é contratar gente de nome estranho. Se eu tivesse absoluta certeza que Creedence Clearwater Couto ainda está em atividade, apostava dinheiro que ele é a mais nova contratação. Se pá, até Athirson volta. Eu não mereço tamanho sofrimento e zoação. De verdade.

 

O Rio não combina com dias chuvosos, isso é fato. E a melhor parte de trabalhar num quase cartão postal durante o verão é a bela vista do janelão monstro aqui do lado. A parte chata é pensar que no momento em que você colocar os pés na rua, vai derreter.

Cadê o referendo do calor, hein?

 

Funciona mais ou menos assim.

Voltando a pé pra casa, muito vento. Vejo passar voando uma sacola preta de plástico contrastando com a lona branca que cobria uma barraca ao fundo. Tudo embalado pelo róque alto nos ouvidos, que dá um ar de vídeo-clipe à nossa singela existência. Em uma fração de segundo, as informações vão sendo registradas nessa ordem.

Saco preto voando.
Saco preto voando. Beleza americana.
Saco preto voando. Beleza americana, cota para negros.

Bem vindos ao meu cérebro. Funciona mais ou menos assim.

 

Ou seja, o Abel Braga só não ganha quando tá comandando o meu time. Ou o da Lilaise. É pessoal?

 

Boladona na Pracinha

Então é Natal, né? É aquele tempo de reflexão, hipocrisia, cafonice e música ruim. Mas a comida é boa, então a gente atura todo o resto. Agora, o que tá complicado de engolir *ui* é uma decoraçãozinha na Praça Nossa Senhora da Paz. Gente, são os bonecos mais assustadores que eu já vi na vida. Em decoração de Natal, claro. Porque aqueles Poupancinhas (ou seja lá quais forem os nomes dos monstrinhos de um banco ae) são ME-DO-NHOS.

Não sei vocês, mas esse tipo de instituição financeira NÃO GUARDA MEU DINHEIRO. Mas de jeeeeeeito nenhum, como diria o menino da propaganda de presunto.

 




Mas quais seriam as atividades divertidas da Barbie?

- Ligue os pontos da lipoaspiração que o papai pagou.
- Quebra-cabeça-oca.
- Enigma: ache o cérebro.
- Jogo dos sete erros de concordância.
- Labirinto da bulimia: ligue o estômago reduzido ao intestino que só funciona com laxante.
- Caça-Palavras de no máximo três letras.
- Cruzadinha de perna.

E brinque de colorir o cabelo e o guarda roupa da Barbie - agora com exclusivos lápis de cor em todos os tons possíveis de amarelo e rosa!

 

Voltando pra casa no coletivo, me dirijo à porta de descida (eu ainda não me acostumei a entrar pela frente em busão, sério mesmo). E tentando puxar a cordinha pro piloto notar que eu vou descer. E tou pagando de gatinha, jurando que me seguro no lugar certo. Até que eu noto que, na verdade, é o espelho retrovisor, daqueles redondinhos, que o motora usa pra ver se todo mundo já desceu.

É muito esculacho nessa vida.

 

A grande vantagem de ir pro trabalho em pé num micro-ônibus lotado é que o seu dia tende a melhorar.

 

"Os fãs, filhos, familiares, viúvas e ex-amantes convidam os amigos para a celebração da missa de 7º dia de Jece Valadão".

Anúncio fúnebre publicado no jornal O Globo em 4 de dezembro de 2006.

 

Napoleon Dynamite é bem divertido.

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Enquanto isso, no messenê.

adriano® diz:
"Na minha mão é mais barato", disse a prostituta em promoção.


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(da série desabafo de fim de domingo ou não me enche o saco que isso passa)

Porrada, porrada, porrada. Às vezes a vida da gente precisa ser que nem Lost, onde a audiência provavelmente vai cair se os roteiristas ficarem nessa de só criar mistério sem revelar nenhum segredo. Então. My so called life. Alguma coisa por aqui tem que dar certo de vez em quando, que é pra me manter interessada na próxima temporada.

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"They're coming to get you, Barbara".

 



- Papai? Mamãe tem um segredo.
- Qual é?
- Ela fazia Dawson's Creek.
- !!!!

Hahahahaha! Pérola copiada do Yablog.

 

Mais legal do que ir no lançamento do livro dela é ela querendo escrever uma dedicatória pra mim com trocadilho.

 

Eu não entendo essa coisa de rave. Nego vai pro meio do mato ficar doidão e pagar mico ao som de uma música esquisitíssima. É algo como um acapamento pra gente muderna e descolê.

Deus me proteja.

 

Eu ri numa cena do Marcos Pasquim na novela do Carlos Lombardi. Ri muito. Somebody shoot me now.

 

- Rodrigo Santoro é o verdadeiro protagonista de "Lost", salvará a todos e explicará o mistério da série; em seguida, o Brasil será hexacampeão do Mundo, o próximo conclave escolherá um papa tupiniquim e tudo isso será narrado por um Galvão Bueno extasiado.

Eu juro que queria ter pensado nisso.

Mas cá entre nós, lost está ficando infernalmente chato e se eles não resolverem esses problemas logo, vão perder pra Heroes. E eu rolo de rir imaginando diálogo:

Hiro Nakamura entra de pé na porta numa sala onde estão JJ Abrhams* e David Lindeloff*:

JJ: Coé, Hiro, como tu entra assim na minha boca?
HN: Quem falou que a boca tua?
DL: Pô, Japonês, como tu chega assim pegando minha audiência na mão grande.
HN: Japonês é o caraleo, eu sou o Supah Hiro, porra. E, perdeu, playboy. PER-DEU.
JJ: Pô, perdi chefe, mas não precisa esculachar.
DL: Vocês roubaram até o nosso ator-padrão. É muito esculacho nessa vida, viu.


*Eu não sei como escreve e rolou pregs de ficar indo e vindo no imdb.

 

Aconteceu, virou manchete.

Athina Onassis vai a leilão de sêmen com Doda.

Hã?

 

- Quantos fãs de James Bond são necessários pra trocar uma lâmpada?
- Onze. Um pra trocar e dez pra reclamar que a original era melhor.

Rá!

 

Segunda-feira antes das 8 da manhã. Você está naquele humor legalzão indo pro trabalho e tem sempre um corna animadíssimo no teu caminho desejando bom dia e uma boa semana de trabalho. Meu sangue quase ferve, porque, na boa, eu não quero ser lembrada que ainda tenho 5 dias de senzala pela frente e muito menos de que é segunda, porque é sempre um dia meio merda.

E tá o desgraçado lá "bom dia, minha amiga, um ótimo trabalho". Alou, contradição em termos?! Trabalho nunca é bom, alilás, se fosse bom, tinha esse nome não. Não que eu seja uma preguiçosa de marca maior, mas me aponta aí 10 pessoas satisfeitésimas e sem NENHUMA reclamação do trabalho. Quero ver. Pois é.

 

Ontem, na novela das oito*, a Martha diz à irmã que quer um homem que mexa nela por dentro. E o comentário lá em casa é o seguinte: Você precisa de um ginecologista, filha, não de um amante.


*Eu sou do tempo da novela das oito, favor especton.

 

É puro marketing, freguesinha!

A falta de lógica ao colocar o stand das esteiras eletrônicas de ginástica exatamente do lado da escada rolante no shopping reside no simples fato de que, se a pessoa é preguiçosa o suficiente para precisar da escada rolante, ela jamais vai comprar uma esteira. Não?

 

Sai da frente!

Depois de Jacques Villeneuve, Nico Rosberg e Nelsinho Piquet, mais um filho de ex-piloto chega à Fórmula-1. Kazuki Nakajima, filho do lendário Satoru Nakajima, é o novo piloto de testes da Williams.

Isso é Trash 80's, literalmente, em outra pista.. Aê Tonyy! Pagaram os direitos autorais?

 

Você sabe que perdeu a identidade quando ninguém te chama pelo nome no trabalho. E a ascensorista que nunca perguntou mesmo, atribui um adjetivo qualquer pra se referir a você. Tá complicado lidar com tudo isso.

 

Momento Google.


É difícil acreditar nas buscas que esse povo faz na internética e acaba caindo aqui.


Por que não se pode ficar sem roupa espacial na lua

Porque senão o gualda espacial te plende.


Duelo animal cavalo x touro

Ganhou o burro.


Como o homem de escorpião trai

Dando o rabo?


Alguém

Comprovando, como vimos na última aula de psicologia de botequim aplicada, que o ser humano está sempre na busca constante da plenitude na forma de sua cara-metade, colocando no outro o referencial para a sua própria felicidade. Nunca deixa de procurar alguém, mesmo que seja no farejador do ig.

 

Fazendo piada velha no ambiente de trabalho.

Coincidentemente, eu venho ontem trabalhar toda de preto. E o povo começa a perguntar se era e propósito e etc. E eu: é que eu vim de vassoura hoje e queria um modelón que justificasse.

Porque o fato de vestidinho que eu usava ser um escândalo, ninguém notou, né?

 

Perguntinha com solo de bateria.

Barry Allen assiste ao filme vencedor do último Oscar.

Agora responda rápido: qual o nome da peça do Gerald Thomas?

 

A Wired convidou vários autores do universo terror/sci-fi/fantasia para escreverem pequeníssimos contos de apenas seis palavras.

O resultado tá aqui, com pérolas do tipo:

Leia: "Baby's yours." Luke: "Bad news..."
- Steven Meretzky

ou ainda:

It's behind you! Hurry before it
- Rockne S. O'Bannon

De uma sutileza genial.

 

A Buffy ia encher esse povo de porrada.

 

Isto não é um post político. Nem sobre política.

Estava eu no elevador, subindo pra trabalhar na minha boa vontade habitual. E tem uma TV que fica passando notinhas do terra sobre os mais variados assuntos. Algumas vezes com fotos, outras não. Enfim, vem a seguinte notinha: velhinha que matou ladrão é homenageada. E uma foto do FHC com o Serra.

Ou alguém errou feio ou alguém é muito sacana.

 

Pesadelo Carioca

7:30 da manhã. Calor infernal. Atravessando a rua um senhor lá pelos 50 anos, careca, short, camiseta e uma pochete. POR CIMA DA CAMISA.

Na boa, você já é careca, estranho e corre na praia de Botafogo*. Precisa MESMO usar pochete e por cima da camisa? Não, não, não E não.


*Pra quem não está familiarizado, aquilo é um pântano. E fede quando está sol. O horror.

 

Practical jedi joke.

O mais intrigante não é a sua disposição para comparecer a um evento tipicamente nerd, daqueles com concurso de fantasias e combates com sabres de luz, nem a sua capacidade para perceber que falta a plaquinha numa das latas próprias para a reciclagem. Muito menos a cara de pau ao perturbar o casal simpático no stand mais próximo pedindo papel, ou ainda a habilidade para colar um discreto "Episódio I" na lata de lixo.

Assustador mesmo é se dar conta de que as únicas pessoas perturbadas capazes de compreender e apreciar tamanho esforço em nome da galhofa fazem parte do seu seleto grupo de amigos. Como diria a Fal, amém nóis tudim.

 

Não diga alô. Diga Alonso!

 

Cosplay.

Felipe Massa transborda atitude féshion e desfila em Interlagos sua releitura de Arakem, o Show Man.

 

Você sabe que não cabe do mundo empresarial quando teus cálegas de silviço começam a te chamar de Laurinha, a sobrinha do Coração Gelado.

 

"The Flying Car" é um curta metragem sensacional do Kevin Smith.

Presos num engarrafamento, Randal e Dante - de Clerks e Clerks II - discutem sobre a possibilidade da existência do tal carro voador. Aquele dos Jetsons, ó:



São seis minutos de puro Kevin Smith. Custo zero, diálogo afiado e referências, bêibi. Referências.

(Sim, é todo em inglês. Sim, é mais legal se você já conhece os personagens. Não, obrigada.)

 

E, de repente, Jenson Button exclama:



- CARALEO! Esqueci de ligar pra Giovanna!

 

Duel of the Fats.

Mas o George Lucas não deveria estar usando o sabre vermelho?

Um cara que foi capaz de criar o Jar Jar Binks só pode ter sucumbido ao Lado Negro da Força.

 

Enquanto o cara do laboratório me fura os dois braços e sofre tentando achar uma mísera veia, eu fico pensando que, se eu encontrasse um vampiro na calada da noite, ia ser um saco. Ele ia me morder o pescoço e.. nada. Morde de novo e.. nada. Revira os olhos, faz cara de puta-merda-eu-não-ganho-pra-isso, morde de novo e.. nada.

Nesse momento, nesse exato momento, eu tenho certeza de que esse lance de ter assistido todas as temporadas da Buffy em sequência no dvd não me fez muito bem.

 



O que foi o Fernando Alonso subindo em cima do carro e fazendo pose de Karatê Kid após a vitória no Japão?

Essa leve tendência à galhofa do atual campeão mundial de Fórmula-1 merece todo o meu respeito. Afinal, o cara já tinha comprado uma briga com a PETA por uma suposta alusão às touradas na comemoração da vitória no GP do Bahrein. Mas era só uma representação deveras tosca do Grinch.. Então, só pra provocar, imitou um canguru na Austrália. Faz sentido pr'um cara que faz referência explícita ao Chaves desde o início da carreira. E que, ao reclamar de falta de privacidade, já revelou o desejo de possuir a capa de invisibilidade do Harry Potter. Só falta o sabre de luz.

Fórmula-1 e cultura pop, pode? Pode!


*****


GP do Japão, 08/10/2006

De quem é a 'tromba' da mironga do kabuletê agora, hmmm? Ô Jean Todt, manda o alemão parar na próxima volta pra trocar o bico!

 

Las Hermanas.

Bebê argentino de dois anos dá facada nas costas da irmã de nove.

Esse tipo de notícia triste só aumenta a munição do povo que pega no meu pé por torcer pela Argentina na Copa do Mundo. Porque dá margem pra comentários do tipo "Tá vendo? Começa no berço" e por aí vai. Hmpft.

 


GP da China, 01/10/2006

Excelente foto. Espero que não seja o retrato, literalmente, dessa temporada.
Quer dizer, pelo menos o Alonso tá na frente do alemão, vai que é um sinal?

 

Fechando a mostra Sci-Fi Mex do Festival, rolou o imperdível Santo vs. A Invasão dos Marcianos. Porque um filme que começa com os marcianos justificando logo na primeira fala o fato de se comunicarem em espanhol já merece todo o meu respeito. Nunca um alienígena me explicou assim, tão claramente, a súbita fluência em alguma língua do meu planeta natal.

Não bastasse a peruca loura e o modelito prateado com capa, os marcianos usam na cabeça um turbante com um tal de "olho astral" que pisca desintegrando os terráqueos. Olho-astral-que-pisca. Sei. Como se isso lá em Niterói não tivesse outro nome. Mas não responda ainda. Tem um marciano japonês! Afinal, Marte também tem leste e oeste, também é terra do Sol Nascente. E já que eles sufocam por causa da presença do oxigênio na atmosfera terrestre, nada faz mais sentido do que tomarem pílulas de ... oxigênio! Gênio.

Achando que sua aparência bizarra pode assustar os humanos, rola todo um Extreme MakeOver Marciano onde eles trocam as roupas prateadas por inacreditáveis modelitos da Grécia Antiga. Super normal, última tendência no México Fashion Week. E eles têm um cinto com tele-transporte. Eles são avançadíssimos, tá?

Nosso herói é El Santo, uma versão pablita do Ted Boy Marino que resiste a extenuantes telecatches interplanetários. El Santo usa máscara e capa prateada o filme todo - todo! - inclusive recostado na cama. E pega uma toalha no vestiário para enxugar a máscara após uma luta.

Então você mistura muita luta livre, um japonês louro que veio do espaço, um cientista que vive num laboratório cheio de gelo seco, uma leve sugestão de que os marcianos seriam descendentes dos habitantes de Atlântida, uma nave espacial que tem janelas tipo basculantes de banheiro e uma sala de controle inoperante com uma única manivela que simplesmente explode tudo, uma pitada de mensagem pacifista contra a guerra fria. Acrescente agora os gritos da platéia - "COMUNISTA" (para o terráqueo capturado que se recusa a rezar dentro da nave com os outros reféns), "QUANTO TÁ O JOGO?" (quando Santo usa um moderníssimo equipamento modelito radinho de pilha que mede a energia dos invasores), "PARE DE TOMAR A PÍLULA" (para os marcianos sufocantes), "É JUJUBA" (a já famosa pílula), "É DELICADO" (eu devolvo, envolvida pela bichice prateada da cousa). Pronto, temos um filme ruim da melhor qualidade.

Mas francamente, se os marcianos realmente fossem tão mais inteligentes assim como eles tentam me convencer durante todo o filme, alguém me explica: que raça superior é essa que resolve invadir a Terra pelo México?


(Olha! Olha! Tem o trailer do filme no VocêTubo.)

 

"O Bebê Diabo veste Pakalolo", "O Ricardo veste Prado", "A Diaba foi estuPrada". Entre todas as taglines no messenger envolvendo o assunto, a do Alfredo, como sempre, é a melhor - "O Viado veste Pradá".

 

A melhor parte de acontecer um festival de cinema na sua prosaica cidade é a possibilidade de assistir a muitos filmes trash. Bom, isso quando a gente não pode dançar o Time Warp no palco de um cinema lotado, mas enfim.. não se pode querer tudo na vida e talz. Então temos uma obscura mostra de filmes mexicanos de ficção científica da década de cinquenta. E a grande pedida é sair de casa de noite na chuva pra ver A Múmia Asteca vs. Robô Humano. Parece um episódio de Chaves exibido em preto e branco na TV Tupi.

- Donde estás Popoca?

E pode ficar melhor? Claro! Porque a múmia se chama "Popoca". E a mocinha se chama "Flor". E em dez minutos de filme você já imaginou todas as combinações possíveis de trocadilhos. E o Robô é o filho ilegítimo do bisavô do Homem de Lata com o Hayden Christensen. E o cinema todo aplaude quando a múmia vence. Sim, queridos, a múmia vence aos grunhidos no final. Após uma luta pra lá de emocionante onde as duas criaturas ficam se pegando de braços estendidos, numa agilidade que só pode ser comparada ao duelo geriátrico entre Darth Vader e Obi-Wan Kenobi na Estrela da Morte. Enfim, um clássico. Queria ver todos, mas meu orçamento anda mais restrito do que o da maravilhosa indústria cinematográfica mexicana.

 

Who's on stage?



Diálogo em loop entre a Slappy Esquilo e seu sobrinho Skippy no Festival de Woodstock, um dos zaralhecentos melhores momentos dos Animaniacs.

 

Na fila de trás do cinema, eles brincam de adedanha esperando o filme começar.

- Estado americano com a letra A.
- Iowa!

E eu penso nas maravilhas do dvd.

 

 

Metalinguagem:

Corpo é encontrado durante gravações do seriado CSI.

 

Dona Greta me passou a bola. Tenho que dizer seis pequenas cousas sobre a minha adorável pessoa e os próximos seis felizardos têm que fazer o mesmo. Se eu não passar adiante, um coelho gigante com um tiro na cara igual ao do Donnie Darko vai me visitar quanto eu estiver lavando os cabelos com os olhos fechados.

Então, como eu ia dizendo..

- Sol em Áries, Ascendente em Câncer, Lua em Aquário, mas um amor de pessoa.

- Meu pai, o músico daltônico, coloria desenhos comigo. Minha mãe, a artista plástica que mal toca violão, me ensinava a tocar o bife no piano. E alguém realmente esperava que isso desse certo?

- Eu tenho a irritante capacidade de fazer trocadalhos e ver duplo sentido em tudo. Tudo. É uma espécie de super-poder, mas ainda não descobri como usá-lo para combater o crime.

- Homem de voz bonita me tira do sério.

- Eu não sei contar.

Repasso para Lia, Adriano, Zander, Nego Lee e Z3. Mal aê, mas sabe como é.

 

Essa é a hora em que todos os que já estavam de saco cheio se dão as mãos em todo o mundo e gritam as sábias palavras de Martin Luther King - free at last, free at last!

 

Palpatine tem retenção anal? Darth Vader deixou a nave na vaga para deficientes? Não deixe que o Império seja a única coisa a te esquentar a cabeça.

Aprenda aqui a fazer o penteado da Princesa Leia.

 

Ainda resta alguma dúvida de que os nerds dominam o mundo?

Do comentarista da BBC sobre o gol do Kaká ontem: "...uma arrancada comparável à da Millenium Falcon."

O primeiro gol da seleção brasileira feito em menos de 12 parsecs!

 

Que o Suriname não existe, isso a gente já sabe.

Mas agora estão dizendo por aí que Suri não existe.

E nem vou dizer que suri's name não existe porque tudo nessa vida tem limite. Até eu.

 

Promoção, promoção...

Estava essa dama na aula de história da arte e a professora diz: porque o helenismo é processo de decadência. E eu penso: que o diga os Roitman, não é mesmo, minha gente? Contando a uma amiga, ela completa: ou a Regina Duarte. Seria Manoel Carlos um helenista? E por aí vai, com piadas sobre o Leblon e civilizações perdidas, mas, alzheimer...

Ah sim, Jovem Xôn intimou e eu que não sou dama de fugir da luta, respondo.

8 coisas que vocês nunca perguntaram sobre mim e viviam muito bem, obrigado, sem saber:

1 - Miss Paranóia
2 - Coió Girl
3 - Sandra Rosa Madalena
4 - Língua de Trapo
5 - Jovem Nerde
6 - Joselita de Salto
7 - Morena Pé-de-cana
8 - Pocket human

Está tudo em referência. Sejam felizes. E tem que indicar gente, né? Fiquem a vontade, mas nada de secar a cerveja que tá ali na geladeira, valeo.

 



Nesse mesmo dia, há 5 anos atrás, Madame Cantarelli e eu trocavámos confidências quando eu solto a frase antiga, mas engraçadinha que dá nome ao blógue, precedida de um AAAAAh, Giovanna. Uns 20 minutos depois (internete discada, mano) esse blógue nascia.

E ter blógue em conjunto, é que nem casar e ter filho, a gente tem que conversar sobre o bacuri, decidir várias coisas, discutir a relação, ter idéias e festejar os anos juntos. Então é isso.

Parabéns pra eles, já que eu só figuração mesmo. Mas tenho um puta orgulho disso, sabem?

 

 

Sabe o menino do "Sexto Sentido"? Com 18 anos de idade, Haley Joel Osment bateu com o carro e foi preso por dirigir bêbado e por porte de drogas. Em vez de ver gente morta, vai encarar um juiz num tribunal de Los Angeles.



"I see fed people".

 

Hugo Chavez visita Fidel Castro no hospital e leva um singelo presente.



- Enfia no Cuba.

 

Você sabe que tem algo estranho no mundo quando diz ao seu médico ah, anota aí dotô, que quem tem alzheimer vive em dobro e ele ri. Alilás, vocês dois riem.

 

Papel Higiênico Dama


Porque ninguém precisa ficar sabendo.

(presentinho dele)

 

O GP da Hungria de Fórmula-1 foi o mais emocionante da temporada até agora, Lúcio foi o melhor jogador do Brasil na Copa do Mundo, Dunga é sinônimo de renovação no futebol. Na boa, isso tá parecendo o caderno de esportes do Mundo Bizarro.

 



(ela procura o remédio para dor de cabeça na bolsa)

- Peraí que eu tenho Tylenol DC.
- O da Marvel acabou?

Talvez esse tipo de diálogo explique o fato d'eu não ser assim a pessoa mais popular do escritório.

 

Anúncio com Diego Maradona na Coca, digo, Copa de 82.

Percebe-se que o amor pela copa, digo, coca, vem de longa data.

 

The Monks.

Minha bisavó ensinou à minha avó, que ensinou à minha mãe, que me ensinou: "a diferença entre o mal feito e o bem feito são cinco minutos ao fazer e o resto da vida a olhar".

Sou descendente de uma nobre linhagem de obsessivos compulsivos.

 

Íncrivel a quantidade de texto que cabe dentro de um singelo cartão postal na novela das oito nove. Uns quinze minutos de voz em off e a Regina Duarte e a Glória Menezes lá, lendo a pequena bíblia ilustrada.

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Que jovem de vinte anos nesse mundo de hoje diz "nós nos amamos" ao se referir ao sexo selvagem da véspera?

*****

Regina Duarte, Tom Jobim, Doutor Moretti, José Mayer come-come da Estrela, praia do Leblon. Três mil dinheiros como referência de salário para secretária pobre. Mal aê, mas é imperdível.

*****

"Não seja sujo, Gregório".

 

 



Star Trek vs. Batman.
O filme mais esperado da última semana.

(Mas isso não prova nada!
Prova apenas que o capitão Kirk é um filho da puta!)

 

Críticos e Cítricos Inc.

Ele disse que eu dou azia em sonrisal.

E eu? Eu achei um puta elogio.

 

Comercial da Quilmes, patrocinadora oficial da Argentina, veiculado após a derrota nas quartas de final da Copa do Mundo.

É isso o que acontece quando uma seleção deixa a competição de cabeça erguida ao invés da meia arriada.

Eu sempre torci pela Argentina (menos contra o Brasil, duh!). Eu gostava muito mais do Piquet do que do Senna.. sinceramente, não sei como cheguei viva à essa avançada idade.

 

A conclusão é simples: toda regra tem exceção. Tem Cafu, Émerson e Roberto Carlos também, mas isso é outra história.

Muito a dizer sobre a patética atuação de sábado, mas tudo já foi dito, dito e bem dito. Para a nova geração que chega agora ao maravilhoso mundo da decepção canarinho, nós, da série clássica (já calejados com a tragédia do Sarriá, a pontaria do Zico, a água benta do Branco e a teimosia siderúrgica do Lazaroni) damos as boas vindas e nos apertamos no banco, pra caber todo mundo.

Já que o mundo não é justo, pelo menos os shorts dos jogadores deveriam ser. E nesse caso em particular eles deveriam jogar seminus, besuntados de óleo. Cannavaro, Schneider, Del Piero, todos têm vaga cativa na seleção titular lá de casa, onde pode a mão na bola, a bola na mão, a entrada dura por trás e todo o duplo sentido que o velho esporte bretão nos permite.

 

Meu caro amigo Alfredo almoçou sushi na última quinta-feira e o Brasil ganhou de 4x1 do Japão.

Seguindo essa lógica, ele disse que hoje não vai comer nada.

 



Achando que estava no Real Madrid, David Beckham chama o Raul.

 

Titi, Lama, Lebo Lebo, Jamba, Zé Kalanga.
Isso não é uma seleção, é um filme do Fernando Meirelles.

 

Papel Higiênico Preto.

Para que você, gótico raiz, possa fazer merda à vontade.


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Mas não responda ainda!

Chegou o revolucionário papel higiênico para quem caga em alemão.

 

Luto.

 

E então que o jogo Angola 0X1 Portugal foi realizado em Colônia. Ahn? Ahn?


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O mexicano Pavel Pardo joga com raça?
Robert Huth é amigo, Robert Raquel não é amigo?
Verdade que Agustin Delgado tem parentesco reto com Fabio Grosso?


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Do meu queridíssimo Roberto Fabrício:

"Prezados, iniciando uma série de reportagens intitulada "Grandes Figuras da Copa do Mundo", e a personalidade deste boletim é ninguém mais, ninguém menos, do que...

Meu Fígado

Senhoras e senhores, o meu fígado chega na Copa do Mundo protegido por forte esquema de segurança, prometendo manter a regularidade que vêm apresentando nas últimas temporadas. Se tudo correr bem, ele promete chegar no ápice da atividade justamente na final, onde há grandes chances de ele arrebentar!

O meu fígado está em concentração já há cerca de um mês, e vem seguindo um cuidadoso trabalho médico de modo que sua importante função na equipe seja preservada integralmente. Apesar de ter feito apenas um amistoso (encontro da outra semana), ele demonstra estar pronto para a verdadeira maratona etílica que será esta Copa do Mundo.

Em entrevista coletiva o meu fígado disse que se sente honrado com todos estes cuidados, mas que promete mostrar muito serviço nesta Copa. "Não importa se vou enfrentar escoceses, alemães, japoneses, franceses ou italianos, o que vier eu traço!!!", disse, contagiado por uma alegria, digamos, inebriante.

Por via das dúvidas, após as partidas o meu figado já declarou que irá se valer de todos os recursos (leia-se soro, epocler e afins) para que possa se recuperar rapidamente dos desgastes que certamente lhe acometerão após as partidas desta Copa. É esperar pra ver."


*****

Por último, mas não menos importante..

Homem mata mulher com salsicha.

 

Eu penso na mãe dele com o barrigão, na plaquinha com o nome do bebê na maternidade, no primeiro babador bordado pela avó com tanto carinho. Penso nos aniversários com a família toda em volta da mesa, nos pais gritando o nome dele naquela competição de natação, nos cadernos da escola com etiquetas escritas a mão encapados com contact transparente.

Penso nisso tudo quando o cara da manutenção que tá consertando a fiação do ramal da minha sala grita pro outro no rádio "o Goiabinha tá aí?".

 



Dando aquela Força para o seu cãozinho.

 

Na revista de domingo de semana passada, a coluna de culinária tinha como título a seguinte pergunta: Vocês querem bacalhau? Só pra vir seguida da matéria de capa, que falava de remédios como Viagra, Levitra e o brasileiro Helleva.

 

Jogador de rúgbi leva bolsada e chora.

Irritados com a derrota na final do campeonato neozelandês, os jogadores do Wellington Hurricanes afogavam as mágoas numa boate. Um deles, Tana Umaga, tropeçou na perna de um outro sujeito, e partiu pra cima. Pra apartar a briga, o colega de time Chris Masoe pegou uma bolsa que estava em cima da mesa e deu na cabeça de Umaga. Umaga se derreteu em prantos.. Masoe foi multado, e teve que pagar um celular novo pra dona da bolsa. E a bolsa, é claro, está sendo leiloada na internet.

 

Bactéria come chocolate e excreta eletricidade.

Bom, então eu sou praticamente uma Itaipu.

 

Socorram-me, subi no ônibus em Marrocos!

Em cima do clássico clip do Bob Dylan, Subterranean Homesick Blues, Weird Al Yankowickz fez uma música só com palíndromos. Isso, isso, só com palíndromos.

Tá aqui e chama-se Bob. Rá! Bob! (*mãozinha indicando trocadilho*)


I, man, am regal - a German am I
Never odd or even
If I had a hi-fi
Madam, I'm Adam
Too hot to hoot
No lemons, no melon
Too bad I hid a boot
Lisa Bonet ate no basil
Warsaw was raw
Was it a car or a cat I saw?

Rise to vote, sir
Do geese see god?
"Do nine men interpret?" "Nine men," I nod
Rats live on no evil star
Won't lovers revolt now?
Race fast, safe car
Pa's a sap
Ma is as selfless as I am
May a moody baby doom a yam?

Ah, Satan sees Natasha
No devil lived on
Lonely Tylenol
Not a banana baton
No "x" in "Nixon"
O, stone, be not so
O Geronimo, no minor ego
"Naomi," I moan
"A Toyota's a Toyota"
A dog, a panic in a pagoda

Oh no! Don Ho!
Nurse, I spy gypsies - run!
Senile felines
Now I see bees I won
UFO tofu
We panic in a pew
Oozy rat in a sanitary zoo
God! A red nugget! A fat egg under a dog!
Go hang a salami, I'm a lasagna hog

 



Sou tão velha que, no meu tempo, a roupa ainda era em preto e branco.

 

Casal do Alasca dá ao filho o nome de James Tiberius Kirk Weldy.

Audaciosamente indo onde nenhum esquimó jamais esteve.

 

Como descobrir o que as pessoas realmente pensam sobre você.

Ato Único

- Quem mais que eu conheço vai no show do Sisters of Mercy?
- Ah, vai o fulano.
- Nossa! Mas ele parece tão normal!

(pano rápido)

 







Daqui.

 

Da Vinci e Quatro.

Sir Ian McKellen, gay assumido, ironiza: "A igreja católica, que tem problema com gays, deveria ficar feliz de Jesus ter se casado e ter tido filhos. Pelo menos fica provado que ele não era gay."

 

Ai, esse povo que ainda acha que internet é terra de ninguém.. Essa pessoa aqui com criatividade zero e senso ético idem resolveu copiar vários posts nossos. Copy+Paste na cara dura, sem crédito nem nada. Nem um jantarzinho antes. Gostou? Quer copiar? Sinta-se à vontade! Com o devido link, não há o menor problema. Mas assim fica difícil. Você tem algo a dizer sobre isso?
Diga lá então.

Alô, você! Texto copiado sem crédito é plágio. E plágio é crime.

 

O exato momento que Palpatine descobre que os rebeldes explodiram a Estrela da Morte na Batalha de Yavin.

Assista aqui!

Detalhe para o toque do telefone.

(Sim, é em inglês. Sim, só tem graça se você conhece a história. Não, obrigada.)

 

O que tem no copo vermelho?

Sendo viva a sua forma, desconhecido é o conteúdo. Que, contudo, líquido e certo, deixa a questão em aberto ao ser pensado em todo o instante. O piloto, o rebelde, o soldado do império - ninguém solucionou o mistério numa galáxia muito distante.

O que tem no copo vermelho é a pergunta que martela a cabeça de muita gente. Mas a verdade é dura e triste, se o leite azul não existisse, tudo seria diferente.

Sem a tal bebida forte, teria Luke a mesma sorte na história que viria? Explodir a Estrela da Morte que ainda estava na garantia? Sem o sabre, sem a sina e o penteado da menina? Sem o pai que não sabia - e toda a grana que gastou na terapia?

Já em outro universo (meu pensamento é tão disperso), o tal copo não me engana. São chegados numa cana! Tem até bebida azul, mas é cerveja andoriana.

Em tal jornada, eu digo em tese, todo nerd que se preze já conhece o roteiro. Seja copo ou seja gente, a cor é o fator inerente ao destino traiçoeiro. Funciona assim, meu camarada, seja qual for a temporada ou o malvado forasteiro. É vermelho o uniforme? Então a chance é enorme de você rodar primeiro.

(Fomos convidados a participar da ação "O que tem no copo vermelho?" e esse post foi elaborado especialmente para o projeto.)

 

A Dama e o Copo

Então que a nova onda do Imperador é o que tem o copo vermelho. Até outro dia eu nem sabia de copo nenhum, visto que eu só uso caneca. E ela é lilás. Mas, como nerde que sou, fui me informar, sabe como é, novo dilúvio de informações, arcas e toda aquela coisa que a gente aprende numa cadeira do curso de comunicação, Escola de Frankfurt, ou algum outro movimento famoso.

Me joguei no Google com força e achei vários sites que falavam sobre o copo. Vi anúncio numa parede na Paulista! Vi um copo vermelho num muro na Aveninda Afonso Pena! Também vi um troço desses na Carlos Gomes! Surgiam manifestos de vários cantos do país e eu me achando a mais capiau porque não sabia nem do que se travata. Saca Jeca Tatu? Pois me sentia a versão feminina dele, chapéu de palha, camisa quadriculada e matinho no canto da boca, perdendo horas de sono.

Não me fiz de rogada e continuei a busca. Uns diziam ser bebida, outros ser uma nova marca de louça, outros lembraram até da sopa do nenê, mas nenhuma resposta definitiva. A sensação de impotência foi devorando meu ser numa velocidade tão grande que me dei por vencida e resolvi vir aqui, confessar a ignorância em público e perguntar se, dentre todos os cultos e esclarecidos leitores, existe alguém que possa me dar uma luz, Caroláine, e responder, finalmente, o que tem no copo vermelho?

(Fomos convidados a participar da ação "O que tem no copo vermelho?" e esse post foi elaborado especialmente para o projeto.)

 

Trabalhei na Copa de 1994, inclusive na final, o Brasil foi tetra.

Não trabalhei na Copa de 1998.

Trabalhei na Copa de 2002, inclusive na final, o Brasil foi penta.

A conclusão é simples.

 

Você sabe que está ficando velha pela idade dos novos contratados do seu bom e velho departamento. Porque o moleque é bem novinho, isso é fácil de ver. Mas eu sou movida pela tal da curiosidade - sabe curiosidade? Aquela que sempre te pega pela mão toda empolgada e saltitante e acaba te levando à lugares que você preferia não ter conhecido, bem feito, bem feito? Então. Pergunto em que ano ele nasceu só pra descobrir que, em tal data, eu já tava muito mais do que alfabetizada. Eu tava no segundo grau. E, o pior de tudo, o segundo grau ainda se chamava segundo grau. Sabe os bebês que tavam nascendo na época em que você começou a trabalhar? Eles agora trabalham com você. Suspiro profundo e cadê as minhas pantufas?

 

O que acontece quando misturam Simpsons com Star Wars?

The Skywalkers! Genial.

 

Keith Richards cai da árvore na Nova Zelândia.

Comprovando que, aos 62 anos, ele é um homem maduro.

 

"Some people see things that are and ask "Why?". Some people dream of things that never were and ask "Why not?". Some people have to go to work and don't have time for all that shit."

George Carlin

 

O diagrama abaixo ensina a reconhecer o verdadeiro mullet.


Entendeu? Não? Ora, tudo bem. Compre uma peruca mullet e abafe!

 

Adolf Hitler era ariano. É a ironia aplicada ao zodíaco.

 

Todo mundo sabe que certos textos rodam a internet sem autoria. Foi assim que o horóscopo para pobres, feito numa joint venture do Dama com
Cris França há três anos atrás, foi parar em local tão distinto como o site da Olga Bongiovanni. Que nem se incomodou em responder ao nosso email pedindo os devidos créditos, muito menos em dá-los.

E foi assim também que a mesma Cris França recebeu hoje de volta o próprio texto por email de uma simpática leitora do Suburbia Tales, pedindo para que fosse publicado no blog.

Nada contra o ctrl c + ctrl v. Mas não custa muito citar a fonte, hmmm?

A isso, brindamos.

- Uma rodada de crédito pra galera!
- AEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!




*****



Aproveita e confere a sua sorte, vai.


HORÓSCOPO PRA POBRE, publicado em 24/02/2003.

ÁRIES - Não adianta insistir, sua patroa não vai te dar aumento. Atenção especial com a saúde, você pode ter um troço hoje. Marte, seu planeta regente, está na casa da sogra. Animal pra fézinha: eu não sou cachorro não.

TOURO - Cuidado, taurino! Você pode acordar com um par de chifres. Vênus, seu planeta regente, está na casa do vizinho porque na sua não tem água. Animal pra fézinha: a vaca da sua patroa.

GÊMEOS - Oh, dúvida cruel! Ir no forró ou no baile funk? Melhor ir pro pagode! Mercúrio, seu planeta regente, está na casa do caralho. Animal pra fézinha: peru (*ui*).

CÂNCER - Pra você, canceriano, segurança é tudo. Dia propício pra continuar as obras na sua laje. A Lua está dançando o tcha-tcha-tcha nas Casas da Banha. Animal para fézinha: o veado do seu cunhado.

LEÃO - Amigo leonino, pare de pensar no próprio umbigo e comece a lavá-lo. Higiene pessoal é muito importante. O Sol ficou em casa porque tá um calor infernal. Animal para fézinha: porco!

VIRGEM - Dia propício pra trocar o bombril da antena da televisão. Linha de ônibus favorável: 996. Mercúrio, seu planeta regente, foi pra Rocha Miranda, que fica depois da casa do caralho. Animal para fézinha: jacaré.

LIBRA - Cuidado com as finanças. Sua patroa pode te ameaçar de descontar do seu salário as ligações que você faz pros seus parentes no Piauí. Vênus, seu planeta regente, está na Casa da Mãe Joana. Animal para fézinha: churrasquinho de gato.

ESCORPIÃO - Concentre-se mais no seu trabalho e pare de dar mole pra todas as diaristas do condomínio. Lembre-se que a portaria precisa de atenção. Dia propício para pagar o Carnê do Baú. Plutão, seu planeta regente, está na casa de máquinas consertando o elevador porque alguém tem que trabalhar nessa porra. Animal para fézinha: burro.

SAGITÁRIO - Não esqueça de usar o capacete na obra, principalmente depois do meio-dia. Evite comer ovo cozido cor de rosa. Júpiter, seu planeta regente, está fazendo o maior sucesso na Casa dos Artistas no SBT. Animal para fézinha: pavão.

CAPRICÓRNIO - Dia propício pra colocar neon embaixo do seu Corcel 75. Saturno, seu planeta regente, está na casa daquela boazuda da quitanda. Animal para fézinha: tigrão, pra te dar muita pressão... *ui*.

AQUÁRIO - Você anda com pobrema nos neuvo. Urano, seu planeta regente, está na puta que o pariu. Negócios em alta, grandes chances de conseguir uma barraquinha no camelódromo de Madureira. Animal para fézinha: cavalo pocotó pocotó pocotó.

PEIXES - Você anda muito distraída, minha amiga. Preste mais atenção, pois você está tirando verdadeiros chã, patinho e lagarto dos dedos das suas clientes. Netuno, seu planeta regente, está fazendo um crediário nas Casas Bahia. Animal para fézinha: avestruz.

 

Que estamos vivendo um revival dos anos 80 todo mundo já sabe. O questionamento aqui é acerca desse hype todo é o fato de ninguém ter tido a brilhante idéia de voltar com os shorts usados pelos jogadores de futebol.

Porque aquilo é um troço que merecia volta triunfal. Aclamado nas pernas do povo. A parte feminina do blógue apóia essa idéia.

 



Jack Bauer é meu pastor e nada - NADA! NADA, DAMMIT! - me faltará.


*****


Now! Now! Noow!

 

O trocador contava pro motorista como ele arrumou um pit-bull e, por conta disso, conseguiu se livrar da sogra por cinco meses. Temos que concordar que foi um bom negócio. Mas eu tive que saltar do ônibus e não sei o resto da história.

 

Ass Turismo. A única empresa que te leva ao cu do mundo.

 

Então que eu tô fugindo há tempos dessa modinha de postar cinco manias no blog. Tanto tempo que a cousa já é antiga. Como se eu fosse explanar assim de graça todo o obsessivo compulsivo manco que mora dentro de mim. Tá! Mas pra não parecer assim tão anti-social, escolhi uma mania. Umazinha, limpinha. Mania que eu levo pra passear toda vez que entro no supermercado, na farmácia ou em qualquer estabelecimento comercial semelhante.

Funciona mais ou menos assim: eu nunca pego o primeiro produto exposto na prateleira. Nunquinha. Sempre acho que alguém já pegou, cheirou, apertou, melecou, cafungou, esfregou no sovaco e colocou de volta no lugar. Na dúvida entre o primeiro e o segundo da fila, sem saber se tinha trocado ou não, já cheguei a pegar o terceiro, lá atrás. Só pra garantir.

É, eu sei. Eu sei.

 

Wookieepedia. Han?

 

Naomi Campbell é presa por agredir empregada latina

Rá! Karen Walker fazendo escola.

"Mas seu dotô delegado, não sei o que eu tinha na cabeça"
(Ladrão de filme sempre foge pro Brasil. A modelo mostra que isso mudou, já que agora o Brasil alcança instantaneamente o meliante em qualquer lugar do mundo. O que é a globalização, não é mesmo, minha gente?)

 

Segundo o Globo Repórter sobre a viagem espacial de Marcos Pontes:

"(...) antes do vôo, o cosmonauta passa por uma lavagem no intestino e uma drenagem na bexiga, para ficar pelo menos três horas sem vontade de ir ao banheiro."

Ou seja, antes de fazer merda na re-entrada, o brasileiro já faz merda na saída.

 

Ah, a fama...


Saiu uma notinha sobre o Dama no jornal O Povo de Fortaleza. Estamos ficando famosas, mas o meu hype eu continuo querendo em dinheiro. Mesmo não postando aqui há eras.

 

Diálogo cósmico:

- Marcos Pontes não vai mais ser o primeiro brasileiro em órbita. O Ministro da Fazenda foi pro espaço anteontem.
- Será que ele está com o Riocard em dia?

 



Lucas Brun é gente que faz.

Gente que faz parte da tripulação do Holanda 2, o barco dos homens bonitos. Rá!

 

Jack Bauer é o Estressadinho da Estrela. Tudo - TUDO - ele pede com um "now!" no final. "I need this information NOW!", "Let's do it NOW!",
"Go NOW NOW NOW!"

E nos outros dias do ano, o que faz Jack Bauer? Janta em casa, num clima pacato e sereno? (levanta rápido, chuta a cadeira e aponta a arma) "Me passa o sal! O SAL!"

Vai na locadora no fim de semana e pergunta "Vocês tem aquele filme, Apocalypse NOW?".

Ouve Elvis Presley no rádio.. "it's now or never". (levanta rápido, chuta a cadeira e aponta a arma) "It is now! NOOOW!"

Cochila durante a maratona de Seinfeld e acorda gritando "Serenity NOW!"

Imita o Simon LeBon enquanto se ensaboa mulata ensaboa no chuveiro - "Please please tell me now, please please tell me NOOOOW!".

Ok, parei.

24 Horas deveria ter patrocínio do Isordil.

("Please please tell me now" é o refrão de "Is There Something I Should Know?", do Duran Duran. Essa música, aliás, seria a melô do Jack Bauer. Mas todos nós sabemos que Jack Bauer não precisa pedir por favor)

 

Sabe o que disse o obstetra jedi?
"May the forceps be with you".

(pano rápido)

 

Eu queria um Jenson Button pra viagem, por favor?
Não precisa embrulhar, vou comer no caminho.

 



"Then my father is truly dead".

 

Esse lance todo de Nico Rosberg me deixa meio tensa. Porque eu vi o Keke Rosberg ser campeão do mundo. E não foi em imagens de arquivo. Acordei cedo em vários domingos da era mesozóica e acompanhei a temporada ao vivo. Uma única vitória no GP da Suíça, o último campeão com motor aspirado antes da era turbo. Bom, só a expressão "era turbo" já seria o suficiente pra deixar o modo tia-avó ativado.

Em tantas voltas e voltas e voltas e voltas e voltas da fórmula-1 nesses anos todos, eu nem tinha me dado conta de que era da trilogia clássica e de repente - bum! já tá no ar a nova geração.

 

Azêmola, beócia, capadócia, demente, estapafúrdia, feiosa, gosmenta, hedionda, ignóbil, jamanta, louca, mentecapta, nauseabunda, obnubilada, pestilenta, quadrúpede, ridícula, sórdida, tapada, urubu, vaca, xucra, zebra.

Gratuidade em ordem alfabética.

 

"O Brasil é muito bonito. Bono-nito."

Não bastasse todo o resto, Bono chega ao país e faz um trocadilho ruim em português ao vivo no Fantástico. *suspiro adolescente*.. Esse homem nunca foi tão meu.

 

Você acha que já viu de tudo em matéria de apresentador esportivo mal humorado?

Tolinho.

Conheça Germano Mosconi - aqui e aqui. Porco Dio!

 

Esse é um caso clássico onde os homens pegáveis estão todos no mesmo barco. Com trocadilho.

(Mas hein? Esses caras sozinhos? Semanas e semanas no mar? Um barquinho a deslizar? Posso ir?)

 

Karl Lagerfeld tem medo de ser atacado com ácido na rua.

Porque todo mundo que estudou química sabe que isso pode estragar a base.
E aí, bi.. a-de-os maquiagem.

 



Como se a Britney Spears dirigindo sem bebê nenhum no colo já não fosse ameaça suficiente.

 

Alô, você. Penalidade Máxima mais uma vez na área!

(com trocadilho)

 



O tempo, ao contrário do Rubinho, passa rápido.
Sabe quem é?

(ei, tente reconhecer o garotão antes de apelar pro link)

 

Diálogo no último número da atual minissérie de Frank Miller, "All-Star Batman and Robin, the Boy Wonder":

Batman está mostrando o batmóvel a Dick Grayson, seu novo protegido.

Grayson: So what's this thing called anyway?
Batman (sorrindo): The Batmobile.
Grayson (revirando os olhos): That is so totally gay!
Batman: Shut up.

 

Coluna do Ancelmo Góis no Globo de hoje.

"Arnold Schwarzenegger, o ator direitão que governa a Califórnia, voltou a dizer que pensa em vir para o carnaval no Rio.

O fortão esteve na Marquês de Sapucaí em 2001."

E em oitentetrês, Ancelmo. Em oitentetrês. A pergunta que não quer calar é.. quem vai levar a cenoura?

 

Em Melbourne, na Austrália, um senhor de 82 anos surpreendeu um assaltante no quintal da casa. Assustado, o ladrão roubou a bicicleta que estava no quintal e tentou fugir. Depois de cair umas três vezes, percebeu que os pneus estavam furados, e saiu correndo. O velhinho assistiu a tudo tranqüilamente. Mas não responda ainda! Ele era um cartunista aposentado. Desenhou no ato o retrato falado do meliante, que meia hora depois estava em cana.

Na Suécia, um ladrão foi preso depois de atender uma ligação no celular que havia acabado de roubar. Era a polícia.

E no Alasca, um hotel foi assaltado por um ladrão fantasiado de.. smurf. Foi preso por um pequeno descuido. A polícia procurava testemunhas em outros hotéis da vizinhança, quando num deles entrou um homem com manchas azuis no pescoço, vestígios da maquiagem. Talvez ele não tenha lavado bem atrás das orelhas.

Hmpft, amadores.. Tá na hora do Brasil começar a exportar tecnologia.

 

Homem de 76 anos, cego, surdo, numa cadeira de rodas e sofrendo de diabetes e de doença cardíaca crônica é executado na Califórnia.

Agora me responde: isso foii execução mesmo ou eutanásia?

 

Célula de veado pode ser chave para regeneração de membros.

*solo de bateria*

 



Polido, Klinsmann mostra o que aguarda a seleção brasileira se continuarem com essa palhaçada de salto alto.

 

Depois de passar duas horas cutucando uma bolota no meu rosto, resolvi checar no espelho. Nem é mais uma espinha. É toda uma nova civilização crescendo bem aonde um dia foi o meu queixo. Com sistema político e água encanada. Adolescência tardia de merda.

 



Então vamos ao que interessa. Cadê o referendo do verão? Eu voto não! Xô calor senegalês, que venha o ar condicionado.

(porque Zander é gente que me entende)

 

Para que o Ariel Sharon seja tratado por um médico judeu, ele precisa ser transferido para Nova York.

******

É apenas futebol, mas uma "cabeçada do Careca" não parece, digamos assim, outra coisa?

 

O um anel dos encalhados.

Xô alianças de compromisso! Chegou o anel do solteiro. Por cinquenta dólares você - homem, elfo ou anão - compra um anel cafona, evita situações embaraçosas e anuncia claramente sua condição de facinho.

 

Feliz ano de copa do mundo pra você também.